plagiator: (Default)
Они сидели на крыше и пили кофе. Вернее, кофе пила она, устремляя удовлетворенно-томный куда-то вдаль к горизонту. Он любовался ей, изредка щелкая затвором фотоаппарата. Первые весенние лучи нагрели гудрон крыши, было тепло и сквозь запах черной смолы пробивался тонкий аромат апреля.
Легкий ветерок проскользил по ее фигуре, она поежилась и попробовала сесть поудобнее, но с тихим стоном вернулась к прежней позе. Он заметил ее движение и тихо улыбнулся, смотря в экран фотоаппарата. На фотографии получасовой давности...

... - На колени! Спиной ко мне! Руки туда положи! Ты этого хочешь? Громче! Хочешь? Спину прогни, раскройся! Шире! Еще шире! Ты готова?
Он резко отвел руку с плетью назад. Раздался тонкий свист, она судорожно сжала пальцы ног - резкий шлепок и мгновенное ощущение сладкого ожога на правой ягодице. Он умел обращаться этой штукой - следующий удар мягко начался основанием хвоста на крестце, и она знала, что будет дальше - боль, нарастая, протекла вдоль позвоночника, закончившись звонким ожогом между лопаток. Она закусила и губу и застонала... да, он умел это делать... по затылку прошла жаркая волна - ей было безумно стыдно и безумно приятно от того, что она делает перед ним... она услышала тончайший писк и сквозь закрытые глаза пробился свет яркой вспышки - он фотографировал следы на ее тонкой белой коже. Длинные алые полосы. Она еще сильнее прогнула спину, подставляя объективу свою женскую суть. Она любила фотографироваться. Всегда.
- Какая же ты сучка! Да тебе же все это нравится! Нравится? Похотливая тварь! Сейчас ты будешь умолять меня остановиться!
Следующий удар плети пришелся точно на клитор. Она вскрикнула и тихо заплакала. Она была счастлива...


...Он снова перевел фотоаппарат в режим съемки. Через видоискатель он видел блуждающую улыбку улыбку на ее лице, полуприкрытые от яркого солнца глаза и сочные губы, тянущиеся за новым глотком отличного натурального свежесваренного кофе...

...Господи, какой сумасшедший вкус у кофе, который он делает своими чуткими, нежными руками... как мне хорошо с ним... Порка... Я ее и боюсь, и хочу.. ведь она бывает такой разной! От безумно чувственных ласк кончиками плети или гладкой и нежной поверхностью шлепалки.. до боли, которая заполняет все тело, сменяясь жаром, огнем внутри. Порка, от которой возбуждаешься. Порка, от которой рыдаешь и кричишь в голос. Порка, от которой улетаешь в космос... И в любом варианте, потом, когда все позади.. хорошо, безумно хорошо! И затапливает такое чувство любви и благодарности Ему...

Кофе закончился. Карта памяти тоже. Ей было пора на вокзал...
plagiator: (Default)
Танечка была прелестью. Мало того, Танечка была вдобавок пусечкой и нямочкой. Рост в полновесные сто семьдесят пять сантиметров удачно разбавлялся стройными ножками, высокой грудью калибра эдак 2,5 и, натурально, блондинистым длинноволосьем вкупе со смазливой мордашкой.
Танечка была не просто блондинкой. Она была настоящей, подлинной блондинкой. Попав в тамбовский чат, она начала разговаривать с ботом-девочкой по имени Info, ухитрившись с ней разговориться, поругаться, помириться и даже подружиться. Дядя Сережа, увидев такую милую непосредственность, уронил скупую мужскую слезу от умиления и подарил ей розовенький новенький мобильный телефончик. Просто так.
На первом свидании Танечка долго не ломалась. Нет, упаси Боже, не подумайте дурного - Танечка была девственницей (вроде) и предупреждала об этом минут через десять после первого разговора. Однако, что касается французских поцелуев, позволения трогать за умопомрачительные сиськи, попку и куда подальше - тут пределы не ставились. Однако большинство ухажеров, услышав про девственность и не желая брать на себя ответственность, пропадали моментально. Танечку это несколько угнетало - она явно ожидала того храбреца, который все ж лишит ее сей обузы, будет с ней встречаться, женится на ней и она, конечно, родит ему чудесную дочурку. Вам эти мысли, возможно, покажутся несколько наивными, но Танечку можно понять - на момент повествования ей как раз недавно стукнуло 14 лет. Ну а долбоеп храбрец, конечно, нашелся.
Это был, разумеется, я.
Встретившись с Танечкой пару раз, зажав ее в ее собственном подъезде и получив все, кроме самого основного, наш храбрец не стал торопить события. То есть красотку прямо в подъезде было решено не "целковать", а отложить сие мероприятие на завтрашний вечер, благо, отсутствие родителей в доме у Танечки облегчало и даже как-то романтизировало данный процесс... потрогав Танечку за все, что можно и нельзя, герой вернулся домой, прокручивая в голове завтрашний вечер, составляя сценарный план и прочее, и прочее.
На следующее утро мобильник храбреца зазвонил, номер был незнаком, строгий женский голос поинтересовался:
- Здравствуйте! Это Игорь?
- Да.
- Очень приятно. Это говорит мама Танечки.
- Ахуеть, дайте две Здравствуйте.
- Игорь, нам нужно поговорить. Встретимся через 2 часа у "Трех Толстяков".
Прямо скажем, наш герой несколько насторожился. То есть сперва он испортил трусы, подумал "Ну вот и кабздец, родной ты мой, зона - дом твой". Потом, чуть опомнившись, вспомнил, что, в общем-то, пока ничего подсудного он не совершил, ну подумаешь, пожмякал сиськи хорошие, да этак все дискотеки и клубы родного города сажать надо... в общем-то, храбрец шагал навстречу спокойно. Только коленки несколько дрожали.
Маман у Танечки была деловая донельзя. Она не стала мысль размазывать по древу и говорила, в основном сама. Наш герой только изредка угукал и старался, чтобы глаза не вылетели и не разбили линзы очков от абсолютного и безусловного охренения. Ибо говорила маман приблизительно следующее:
- Игорь, вы сегодня вечером впервые будете спать с моей дочерью? Что ж, я не против. Но есть только одно условие. Секс должен быть анальным.
- 8-0
- Да, и не спорьте. Я с ней поговорила, она у меня умная девочка. Нет, девственности вы ее можете лишить, но кончать - только в попу. Вы меня поняли?
- Ибануцца ап стену Да, конечно, как скажете. А почему?
- Ну, это связано с тем, что ей пока не рекомендуется рожать детей и у нее довольно сложная аллергия на презервативы и противозачаточные. Поэтому вы не будете предохраняться. Хорошо?
- Угу...
- Вот и прекрасно. До свидания, Игорь.

Разумеется, наш храбрец моментально слинял за горизонт, внес Танечкин номер в черный список под именем "Мамочкин звездец" и обходил ее дом кругом радиусом не менее двух кварталов. Однако недолгая карьера педофила на этом не закончилась. На следующий день храбрецу позвонил его старший брат - мужчина взрослый, серьезный, семейный и совершенно не одобрявший распи@здяйства младшего братишки. Позвонив, он очень серьезно попросил зайти к нему домой и поговорить. Таким тоном он говорил в исключительных случаях. Наш герой прикинул свои залеты за последнее время, вроде бухим домой не приползал, вроде маме звонил - но все равно, камень на душе остался, что-то было не так. Разумеется, так и оказалось.
Встретив храбреца, старший брат попросил всех домашних оставить их одних, сел в кресло и спросил:
- Скажи-ка мне, дорогой братишка, ты Танечку трахал?
- Кхм... мля... нет.
- Брат мой. Ты сейчас не у прокурора. И не перед следователем. Скажи честно - ты Таню Фамилия-такая-то трахал???
- НЕТ!
- ТОЧНО?!
- Стопудово!!
- И не надо, мля!!! На кой хрен ты с ней связался, идиот, ты знаешь, сколько ей лет???
- Эээ... ну... классная ж телка... подумал... почему бы нет...
- ПОДУМАЛ??? Ты, мля, ПОДУМАЛ???? Чем ты подумал, дятел???? Концом своим????
- Это... я чего-то не понял... А ТЫ ОТКУДА ЭТО ВСЕ ЗНАЕШЬ?!
И выяснилось следующее.
...Оказалось, маман Танечки знала едва ли не половину города, ибо была очень дорогим, но очень хорошим стоматологом. Наш герой обладал весьма офигительными зубами и врожденным распи@дяйством, поэтому о стоматологических проблемах знал мало, однако, брату и его семье не так повезло. А так же родители нашего героя наблюдались непосредственно у маман. Наведя справки о личности храбреца, маман после разговора с ним самим, зашла в гости на работу к жене старшего брата нашего героя, и за приятельской чашечкой чая поведала ей радостным тоном, мол, какой у тебя классный деверь, с дочкой моей закрутил, сегодня вечером ее девственности лишать будет, ай да молодец, так что наверное породнимся скоро, я вам как родственникам, зубы за полцены делать буду, хи-хи-хи... Сноха нашего героя, в принципе, слышала о "подвигах" деверя, но с таким, да еще так непосредственно она не сталкивалась. Звонок мужу последовал незамедлительно, ну а далее был звонок нашему герою...

- Брат, ты что, совсем идиот??? У тебя с ней любовь большая??
- Да не, ты что, нет, просто так...это...
- Что - это?? Ты понимаешь, как бы ты попал, если бы она не к моей жене пошла, а допустим, к маме???
- Мля... ну да...
- Дятел! Мля! Чтобы ни-ни, ты понял?
- Да я уже...
- Вот и чудненько! Чай будешь?

Вот так и закончилась эта поучительная история. А также моя недолгая карьера педофила.
А на Танечку быстро нашелся другой храбрец. Но это уже совсем другая история...
plagiator: (Спокойный)
Первый раз она его не увидела - она его почуяла. Унюхала. Она болтала с подружкой на вечеринке, когда вдруг после очередного вдоха у нее странным образом подкосились ноги и между них стало очень горячо. Она очень медленно повернулась, увидев спину прошедшего мимо парня, а подружка не преминула сообщить, что это тот самый. Который, сука, сердцеед.
Первый раз она сняла перед ним трусики минут через десять после того, как он вошел в ее дом. Он немного замерз по пути, поэтому сначала пил чай, смотрел на нее наглым оценивающим взглядом, а потом сказал: "Трусики сними... повернись и нагнись...". А она только успела сказать "Что, так сразу..?", слово "сразу" она говорила уже глядя в угол.
Первый раз делая ему минет, она впервые в жизни поняла, что это в каком-то смысле удовольствие для женщины. Расслабляя горло и упираясь носом в короткие волоски на его лобке, она подумала, что это сумасшедшее удовольствие для женщины - ощущать, как ты доставляешь удовольствие мужчине, как ты служишь ему, тому, кто тебе так нравится и почему-то от осознания этого факта она намокла как никогда в жизни, а еще она отчетливо почувствовала языком, что он, как ни странно, очень сладкий... и его хотелось сосать еще и еще.
Когда он первый раз по-хозяйски повернул ее на живот, плюнул на ладонь и размазал слюну по испуганно сжавшемуся сфинктеру, а потом молча ввел увесистый член в зад сразу и до упора - боль была страшная. Она кусала подушку, осторожно царапала простыню, даже пыталась тихонько плакать. Он спросил ее, больно ли ей. Она ответила, что очень, на что он спокойно проконстатировал: "потерпишь!" и продолжил двигаться на ней, все больше ускоряя темп. А она, глотая слезы, прошептала: "Конечно, сладкий мой, потерплю..." и закусила губу.
Когда первый раз она оказалась с ним случайно в одном кафе, он, заметив ее, взял мобильник и написал короткую SMS. Через три минуты она послушно сидела на сиденье унитаза мужского туалета, ожидая его. Он лениво повозил членом в ее послушно открытом рту, потом отошел, она спустила колготки с трусиками и вцепилась в бачок. Наблюдая чуть покачивающийся в воде кусочек туалетной бумаги, она через минуты три почувствовала, как он, проявив вежливость, задрал ей юбку на голову и кончил на спину. Потом ее обнаженная белоснежная попка почувствовала дуновение холодка, затем хлопнула дверь. Она отмотала бумагу с рулона, вытерла наугад спину, оделась... потом она посмотрела на мокрый, покрытый чуть беловатой слизью клочок у руке и, неожиданно для себя, облизала его.
Когда он первый раз пришел к ней домой вдребезги пьяный, она раздела его и уложив в постель, легла рядом. Он посмотрел на нее мутным взглядом, взял за волосы и притянул ее голову к своему паху. Она пыталась поднять его член около часа, совершенно измучилась, пока не услышала храп - он давно уже уснул... С утра она принесла ему в постель чай, а он, валяя дурака, с опухшей небритой физиономией, учил ее делать минет с горячим чаем.
Когда она первый раз узнала, что он мимоходом переспал с ее лучшей подругой, она устроила полуторачасовую истерику. Подруге. Та отнекивалась, а уже потом начала оправдываться, мол, не я одна такая, он всех подряд трахает. Подругу с позором выгнала за дверь, выкинув вдогонку вещи, уничтожив все номера и адреса в записной книжке. Он об этом, конечно, не узнал.
Когда он первый раз подложил ее под своего приятеля, она согласилась очень быстро. Она просто посмотрела ему в глаза, увидела там столь обожаемый ею блеск и желание и пошла в спальню на глазах ошарашенного приятеля. Затем, одевая приятелю презерватив губами и чувствуя на себе тяжесть нового мужчины, она улыбалась, зная, что он в это время он сидит на кухне, пьет вино и он доволен. А это самое важное, что есть в ее жизни.
Когда она впервые узнала, что у него уже давным-давно есть постоянная девушка и он ее любит, она очень нервничала. Даже когда она познакомилась с этой девушкой, она не смогла обидеться на него - девушка, безусловно была хороша и была достойна его. Было видно, что девушка от него без ума и она ее очень понимала. Она была очень рада за него, что он не прогадал и не разменялся на пустышку.

А потом он уехал. Больше они не виделись. Никогда.
plagiator: (Стёб)
[profile] mari_huan всегда был тихим и вдумчивым секс-подрывником. В понятие "подрывник" я не вкладываю ничего оскорбительного. Подрывник - это тот мужчина, который ни фига не делает, а если и делает, то втихомолку, сидит на диване, очень тихо разговаривает и укладывает женщин в постель взглядом.
О, девушки, дорогие вы мои, если вы сейчас скажете, мол, ха-ха, в гробу мы видали таких укладчиков, не действуют на нас эти взгляды, мы дамы прожженые, виды видавшие - так вот, дорогие девочки, вы ему в глаза-то не смотрели. А я смотрел как-то раз. Чуть не дал. С тех пор стараюсь не смотреть.
При том, что большинство барышень смотрели на Сержа обожающими глазами, трахал он их редко. И не потому что он был жмот и экономил на конфетно-букетном периоде - напротив, он был весьма пафосным юношей и был способен потратить на объект страсти последний полтинник. А лишь потому, что ему было лень трахаться. То есть трахаться он хотел, но ему было лень. Попробую расшифровать этот оксюморон живым примером:
Мы очень часто устраивали "покатушки". В машине Марихуана усаживались Глобус, Эгоист и ваш покорный слуга, и мы просто гоняли по городу, за город, попивая пиво, болтая, шутя, иногда останавливаясь для перекуров. Это было своеобразной традицией и приятно разбавляло барно-ресторанный досуг. И вот однажды после довольно насыщенного трудового будня мы ехали по центру города, буйно цвела поздняя весна, тепло заливало город, раздевая местных красоток, и Марихуан практически выбивал глазами лобовое стекло автомобиля. Жесточайшее отсутствие секса мучало его неимоверно и на каждом перекрестке он громко сообщал всем нам, что он, цитирую, "адски хочет трахаться"  и еще что он "вон ту бы телку точно трахнул", и главное, "готов трахнуть кого угодно". Сперва мы с юмором воспринимали эти восклицания, однако на сотом или двухсотом крике, подобном крику изголодавшегося павиана, Глобус, у которого выдался трудный день, внезапно выдал:
- Серега, ты задрал!
- Да уж, вот ту бы я отодрал... чего???
- Ты не хочешь трахаться!
- Я??? Я жутко хочу трахаться!!!
- Ты задрал, блин! Чего ты орешь? Трахаться хочешь - иди и трахайся! Не идешь трахаться - значит ты НЕ ХОЧЕШЬ ТРАХАТЬСЯ!!!
- Я очень хочу!
- Да не хочешь ты! Посмотри на Плагиатора! Если он хочет трахаться - он идет и трахает кого-нибудь. Потому что он ХОЧЕТ ТРАХАТЬСЯ!  А ты - ты не хочешь трахаться!!! Так что не ори тут!
И мужчины грустно помолчали...

Итак, несмотря на зверское либидо, Марихуан редко затаскивался в уютные девичьи кроватки. Он мог мгновенно влюбиться и искренне страдать, даже не пытаясь как-то наладить отношения с объектом любви. Частенько, чтобы избежать долгих моментов уламывания, он шел вторым номером после того, как с барышней расстался кто-то из его друзей. В узких кругах довольно прилично громыхнуло его романтическое свидание с Еленой, которое прошло в очень романтическом месте (им оказался ее разложенный диван) под очень романтическую мелодию группы "Скорпионз" "May be I, may be you...". Учитывая, что мелодия была поставлена на repeat, она намертво застряла у Сержа в голове на всю жизнь и при ее звуках он начинает странно подергиваться...:-)

Впрочем, будем справедливы: у Марихуана иногда наступали странные приливы к голове (или к какой-то из голов) и он ухитрялся затаскивать дам в постель за полчаса. Хотя не будем горячиться: в постель затаскивать он их не успевал. Как-то не добирался. Одна дама, на моей памяти, была оприходована в уличной подворотне, вторая набросилась на него прямо в ресторанном туалете... ему везло на такие фокусы. Но это было очень редко. Очень. Ибо Серж "не хотел трахаться".

Анечка появилась в чате внезапно. Когда юная красотка появляется в тамбовском чате, она подобна куску свежей еды, попавшей в аквариум с пираньями - мгновенно на нее налетают местные хищники с целью утащить на свидание. Но Анечка была девушкой неглупой и разборчивой - она мгновенно вежливо отказалась от встречи с целью "выпить кофе" с записными бабниками и мачо по причине сильнейшей занятости вечером. Получив столь недвусмысленный отлуп, мачо, скрипя зубами, удовлетворились обещаниями встречи "как-нибудь в другой раз".
Так получилось, что эти самые бабники собрались этим же вечером попить пива в одном из ресторанов города. Они мирно обсуждали, как обычно, проблемы глобальных масштабов, как вдруг у них по очереди отпали челюсти - в зал легкой звенящей походкой вошли под руку Марихуан и Анечка. Серж полностью оправдал свою репутацию секс-подрывника...
Удар по репутации мачо был велик и неотразим. До сих пор один из бабников напрочь не разговаривает с Сержем.

А [profile] mari_huan и [profile] afianna встречаются до сих пор.

Как-то раз я в шутку поспорил с Марихуаном, что со своим буйным прошлым он не выдержит трех лет с одной постоянной девушкой без уходов "налево". Поспорили мы не на абы что, а на шесть бутылок хорошего армянского коньяка.

И у меня все больше растет уверенность, что мне придется проставляться. Почему-то я совсем об этом не жалею.
Искренне не жалею.
plagiator: (Default)
Женщины - это совершенное творение природы.
Не только внешне, хотя это тоже безусловный факт, но и внутренне. Внешность внутреннее не отрицает, но подчеркивает.
Только женщина способна менять свой облик, одежду и содержание по пять раз в день. И быть абсолютно уверена в логичности своих действий и мыслей, даже если они полностью противоречат друг другу во времени.
Просто зарисовка. Услышал я ее лет пять назад от [livejournal.com profile] tim_peters.
Жила-была одна семейная пара. Жили они вместе довольно-таки долго, жили вполне себе дружно и мирно.
Наступил день рождения супруга. Жена долго думала, что подарить ему на этот праздник, думала-думала-думала-думала и, будучи дамой продвинутой и незакомплексованной, решила снять для него двух элитных дорогих проституток. Не то чтобы семейный секс поднадоел, но жена понимала, что любому мужику с течением времени хочется разнообразия и решила, что лучше, если это разнообразие будет проходить под ее контролем. Да и повод был - день рождения все-таки.
Она накрыла дома прекрасный стол, зажгла свечи и встретила чуть-чуть хмельного после отмечания с коллегами супруга нежными объятиями, проводила его за стол, налила ему рюмочку, подала всякие вкусности и, когда муж окончательно насытился, она объявила ему, что его подарок ожидает его в спальне.
Муж, безусловно, охренел от того, что вместо какой-нибудь коробки на супружеской постели возлежали в неглиже две офигительные, соблазнительно улыбающиеся красотки. Но подарок, разумеется, оценил, поблагодарил жену и ринулся в оную постель с жаром молодого самца орангутанга, ну а девочки, будучи хорошими профессионалками, начали делать ему хорошо по полной программе...

... Жена немножко посидела на кухне. Потом подумала, что, коль пошла такая пьянка, нечего стесняться и решила присоединиться к активно совокупляющейся троице в спальне. Сбросив элегантное вечернее платье, оставшись в одном шикарном дорогом белье, она вошла в комнату, где вовсю мелькали ляжки-ягодицы-гениталии и попыталась пристроиться. Однако получился сбой - девочки были профессионалками, платили им только за одного субъекта, поэтому на жену они не обращали внимания, ну а муж был настолько поглощен парочкой, что жена ну никак в ансамбль не вписывалась. Поэтому жену как-то оттеснили на край кровати, откуда она могла только созерцать происходящее, ну а потом вовсе с этой кровати сбросили. Жена ушла на кухню, хлопнула там водки и задумалась...

... Трудно сказать, какие мысли летали в ее голове. Может быть, она подумала от том, как однако бойко и воодушевленно ее супруг трахал девок, а такая бойкость для нее прошла давным-давно, может быть она подумала, что этот подлец уж как-то запросто согласился ей изменить на ее же глазах, небось и без ее ведома погуливает, может быть она подумала, что этот козёл так ее проигнорировал ради двух шлюх, а ведь она очень даже ничего и грудь высокая, и попа упругая... в общем, не знаю, о чем таком она там подумала. Но известен результат: супруга взяла с обеденного стола тяжелую "праздничную" вилку, вошла в спальню, где продолжали порхать гениталии и с размаху воткнула столовый прибор мужу в правую ягодицу.

Нельзя сказать, что муж удивился. Нельзя, это слишком слабое определение. Он просто охренел. После чего заорал во весь голос, вскочил с кровати, ломанулся в ванную с болтающейся вилкой в заднице и заперся там, громко и в непарламентских выражениях выражая недоумение по поводу столь странного поведения дражайшей супруги.
Супруга же быстренько выгнала из квартиры перепуганных проституток, встала у двери ванной и начала слезно просить прощения за свой столь безрассудный жест. Однако муж был занят изъятием вилки из собственной жопы и на все извинения жены реагировал, в основном, матерно.

В общем, все обошлось, врача не потребовалось, однако столь несправедливо обиженный супруг не разговаривал с женой приблизительно месяц...


Женщины - самые совершенные, самые прекрасные и самые непредсказуемые существа на Земле..!
plagiator: (Default)
Леночка была прекрасна. Мы с Леночкой были большие друзья.
Она была умна. Не образованна, а именно умна. В ней сочетались, на мужской взгляд, совершенно несовместимые вещи: природный житейский ум,  железный характер и способность вдребезги расклеиться и ползать на коленях перед каким-нибудь невзрачным прилизанным юношей, который просто офигевал перед такими жестами со стороны легендарной Леночки. Правда тут существовала одна маленькая, но немаловажная деталь: такие авансы с ее стороны надо было оправдать...

... Коленька как-то внезапно стал гламурным. До этого он был, по свидетельствам знакомых, жутким чмом и его активно притесняли в школе и не менее активно игнорировали в институте. Был он юношей невысокого роста, чуть полноватым и в принципе, ничем особенным не отличался от орды обычных юношей. Но вдруг стал гламурным.
Эта пертурбация была вызвана тем, что Коленька совершенно случайно, вихрями предвыборных ветров и активным поддуванием папеньки влетел во власть и стал депутатом.

Нельзя сказать, что данный факт напрочь сорвал крышу Коленьки. По крайней мере, постовых милиционеров он как кегли не сбивал и двери в кабаки ногами не открывал. Но это позволило ему привести себя в порядок и завоевать внимание тех барышень, которые бы раньше если бы и посмотрели в его сторону, но разве только чтоб поржать. Изголодавшийся Коленька с разбегу прыгнул в сладкий омут телесных удовольствий и материальных благ...

... Леночка срисовала его мгновенно. В кафе она сидела за одним столом со мной и вцепившись ногтями в мою коленку, произнесла жарким шепотом:
- Игорёёёёёк.... ты смотри... какой сладкий маааальчик...
Я окинул ленивым взором окрестные столики:
- Где?
- Ну воооот.... - практически со слюной изо рта прошептала Леночка. - Дальний столик у стойки!!!
- Ленок, да это ж Коленька. Он тут постоянно пасется. Не замечала?
- Не за-ме-ча-ла... - голосом похорошевшей мымры из "Служебного романа" протянула Леночка. - Блиииин... я его хочу....
- Хочешь - бери, - рассудительно заявил я и отпил глоток пива...
Леночка моментально переместилась за пустой столик неподалеку от объекта охоты, закинула ногу на ногу и начала просверливать Коленьку самым недвусмысленным взглядом.

Нельзя сказать, что Коленька быстро сдался. Отнюдь. Он храбро держался аж три дня. Но Леночка никогда не отступалась перед трудностями, и объект ее вожделения был обречен изначально, как бы ни пытался он подергиваться, приколотый булавкой к столу опытнейшего охотника на бабочек. Наконец, он пригласил Леночку за свой столик, а я поспорил с [profile] egoistina, что более получаса за столиком они не усидят и слиняют в сауну.
Так и оказалось.

... Спустя час в кафе вбежала Леночка с глазами на мокром месте и плюхнувшись рядом со мной, пустила слезы в три ручья.
- Ленок, в чем дело??
- Иго... Иго... Игореееееек....
- Блин, да что случилось, говори толком!! Он обидел тебя?
- Нннн... ннн... ннет... даааааааааааааааа!!!!
- Чем? Что произошло???
- И... И... Игореееееееек..... я не мааааааааагууууууууууу....
- Что не можешь? Да успокойся, блин!
- Игоооорееееек... у него член размером с клей-карандааааааааааааашшшшшш.... ёёёёёёёоооооооо.... он на три секунды засунул и кооооооооончччииииииил... сууууууукккккаааааа......
И зарылась носом в мой свитер.

И пока я выбирался изпацтола, все девушки, сидевшие за столом подтвердили: "Сука!"

P.S. Спустя полчаса Коленька примчался в кафе, сел за соседний столик и в течение двух часов смотрел на Леночку с видом побитой собаки. Но Леночка с тех пор не видела Коленьку в упор.
 
plagiator: (Default)
Блин... блин... блин... как тошнит-то... никогда такого не было... качает... аааааа...
Ох, мля... в родной постели - и так болтает... аааа... как качает меня... ооой... ща ведь стошнит... в натуре... прям на постель...
Открыть правый глаз... надо... в пространстве ориентацию зафиксировать... ой-ой-ой... не надо такие умные слова думать... голова лопнет.. блин, да что ж так болтает-то??... зачем я вчера так напился?....
Поднимаем веко, стараемся...
Паша?...
Паша, а чего ты делаешь в моей постели? И так странно дышишь с выпученными глазами?? Причем голый???
Паша????....

***
Первый раз я его увидел году этак в 1999-ом, когда я сшибал по стольнику в день, раздавая листовки за любые партии, баллотирующиеся в ГосДуму. Каким образом и через какое место Паша в 23 года ухитрился выбить себе весь поток полиграфии на "Единство" (Шойгу, Карелин, Гуров - помните?) - для меня загадка до сих пор. Однако в то время, как я холодный, как пиписка в морозилке, торчал под декабрьским снегом и пихал в руки прохожим финскую бумагу с медведем, Паша в офисе рулил тиражами столь виртуозно, что, по слухам, купил себе квартиру, машину и все-такое-прочее. В это же время он, благодаря своему недюжинному обаянию и теннисной фигуре, ухитрился склеить Мисс Наша Область - в общем, стал нереально презентабельной и пафосной личностью в моих, в частности, глазах.
Потом я мельком видел его в разного рода хороших кабаках нашего городка, один раз даже во время своего увлечения паб-кролами сидел с ним рядом за одной стойкой, но он был так увлечен описанием фильма с Гретой Гарбо своим собеседникам, что я чуть не уснул. Вместе с собеседниками.
Затем на выборах в гордуму я увидел его среди "Родинцев", которых тогда пиарил и подал идею привлечь его в штаб. Так мы и познакомились. Выяснилось, что у нас много общих знакомых, я затащил его в местный чат - и понеслась...
Паша - эстет и англоман, который при звуках голоса Синатры теряет волю, а также помнит наизусть всех героев произведений Бегбедера и тому подобных альтернативных мейнстримов. В его доме по стенам развешаны флаги Великобритании, виды Лондона, Темзы. Он терпеть не может жить в России - но считает, что пороху в пороховницах уже не хватает, возраст не тот и сдернуть в Лондонград ему не судьба. Сей диссонанс гнетет его безмерно, жизнь в России он считает проклятием небес, отчего на общих пьянках до пены у рта спорит с Великим Патриотом Православия дядей Сименом.
Когда он вернулся из Хорватии, он зашел ко мне на кофе домой, где Vero4ka, в знак благодарности мыла на кухне посуду и пела "SummerTime", а я снимал происходящее на видео. Паша вышел из ванной, зашел на кухню, и в мой видоискатель попала его абсолютно охреневшая физиономия. После наедине он осторожно поинтересовался, все ли девушки, которые у меня ночуют, моют поутру посуду под песни Эллы Фитцжеральд. На я что я загадочно повел бровями...
Конечно, не все. Vero4ka такая одна:)
Как-то раз в Атлантиде мы с ним под разговор грохнули какое-то невероятное количество алкоголя и около четырех утра выползли оттуда вдребезги пьяные. Ну, хорошо, будем честны - я был вдребезги пьян и почему-то пригласил Пашу к Леночке. Я, правда, этого не помню. Это мне Паша на следующий день рассказал, когда в полдень отпаивал меня супчиком и кофе в ресторане "Дети Солнца"...

***
Постель колыхалась, будто я находился на корабле во время шторма. Меня мутило как никогда в жизни. Я увидел Пашу, странно дышащего с выпученными глазами. На секунду я не понял, что происходит...
Потом я увидел под Пашей Леночку, закусившую розовую нижнюю губку, сладострастно постанывающую в такт вздохам Паши, опоясавшую его талию молочно-белыми ногами. Ее коленка уперлась мне в бедро.
- Сцуки... - сказал я и отвернулся лицом к стене.
Меня продолжало тошнить.
plagiator: (Default)

Анечка была с прибабахом.  Обладая томным взглядом, неплохой фигурой, стройными ножками и сногсшибательным бюстом, она ухитрялась не иметь нормальной личной жизни месяцами, если не считать личной жизнью пьяные подъездные минеты или быстросекс стоя раком, опершись на любимую березку в ворот собственного дома.  Причиной этого служило патологическое желание выйти замуж,  которое было выработано совместными усилиями всех ее родственников, включая троюродных. И несмотря на то, что все ее друзья совместно ее убеждали, что в 21 год замуж выскакивать за кого угодно вовсе не обязательно, родители трахали ей мозг так, что он нее просто несло волнами флюидов поиска брачного партнера, по причине чего молодые люди сбегали от нее после первого свидания.
Теоретически, главным претендентом на должность мужа был Эгоист, поэтому ее мобильник в свое время был у него на горячей клавише в рубрике "Секс в любое время". Однако заарканить Эгоиста была задача малоосуществимая,  удалось это сделать вообще неожиданной девушке, после чего Анечка в течение пары месяцев с горя напивалась водкой в баре "Наместника" в хлам ежедневно.
Но с Анечкой я дружил. Познакомились мы во время работы в одной конторе, она сидела через стенку и после ряда событий, когда я переименовал наше помещение в "Оральный офис" я полюбил свою работу так сильно, что часто оставался после окончания рабочего дня.  Как-то во время беседы я заметил ей, что как-то легко она согласилась на мои предложения, и она, всплеснув руками, воскликнула: "Ну логично, Игорь, ты, сволочь такая, полгода мимо меня ходил, как мимо стенки!!! Я знаешь как злилась??!!!"
Втроем с Пашей Черным мы частенько гуляли, пили и болтали. Потом осталась просто дружба, хотя, конечно, остаточные нетрезвые поползновения с моей стороны сохранялись довольно долго.
У Анюты были подружки. В благодарность за частые задушевные беседы она пиарила меня перед ними как очень приятного и милейшего юношу,  знакомя с ними в своей компании.

Саша была метиской.  В определению метисы - это дети от брака индейцев и белых, однако индейцев в средней полосе России не нашлось, поэтому Саша была наполовину кореянкой. Практика показывает, что от межрасовых браков рождаются очень красивые дети и она не была исключением в этом вопросе. При росте 165 см имея все навороты офигительной фигуры, она добивала зрителя черными как смоль волосами, раскосым вырезом и пухлыми губками. Девочкой она была тихой, очень спокойной, говорила негромко и производила впечатление очень мягкой особы, даже несколько излишне покорной . В паре с Анечкой с ее активной жестикуляцией они смотрелись как небо и земля.
На предложение прийти в ней гости Саша согласилась мгновенно. Я переспросил даже, подумав, что она не совсем поняла суть хитроумно изложенного предложения потрахаться, но она закивала головой и тихим голосом подтвердила,  мол, на ночь так на ночь, да, один спать боишься, да, спишь только голый, да, люблю небритых, да, хорошо, приходи.
Дома она встретила меня за накрытым столом, постоянно тихо спрашивала, не хочу ли я чего-нибудь, постоянно вставала и давала что-то. В общем, женщина Востока в самом лучшем виде. Когда я начал ее раздевать, она, смотря в пол, покорно и как-то асексуально сбросила с себя все вещи, аккуратно положила их на стульчик, и легла неподвижно рядом со мной, не делая никаких попыток к дальнейшим действиям.
Когда я целовал ее, она практически не отвечала. Когда я раздвинул ей колени и лег на нее, она абсолютно не сопротивлялась, но и не отвечала. Когда я вошел в нее, у нее даже не сбилось дыхание. Она просто закрыла глаза.
Меня это разозлило. Своим темпераментом она напоминала резиновую куклу и я решил, что сдохну на ней, но добьюсь от нее хотя бы, блин, стона.  И я начал стараться...

... Через сорок пять минут я понял, что сейчас просто сдохну. Я уже менял темпы, я уже поворачивал ее в самые затейливые позы - она покорно становилась как мне было угодно, но глаза ее были закрыты, а дыхание лишь чуточку участилось. Десять последних минут лежа на ней в классической позе, я двигался как поршень в стакане цилиндра "Феррари" на скорости 300 км/ч, но все было безрезультатно, хотя в ней было влажно, как будто в "Феррари" залили "Кастрол" до горловины. Я слышал про понятие "аноргазмия", всегда отрицал его наличие и видимо, Будда решил покарать меня за самонадеянность, подсунув мне на жизненном пути живое воплощение этого понятия. Я уже монотонно двигался на каком-то автопилоте, весь мокрый, держа дыхание как марафонец. Я понял что проиграл и решил позорно завершать процесс со счетом 1-0...

Вдруг ее глаза раскрылись так широко, что что природа охренела от разительного перехода от азиатского разреза к двум пятирублевым монетам, она открыла рот и на громкости 120 децибел заорала:
-ААААААААААААЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЮЮЮЮЮЮЮЮЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Господа, я обосрался обоссался ахуел испугался был несколько шокирован!
И замер.
Саша рефлекторно двинула бедрами мне навстречу, продолжая движение члена в своей волнообразно сокращающейся киске, ее глаза вернулись в природой данные размеры, она моргнула, улыбнулась, закрыла глаза и замерла в исходном положении...

Процесс я завершал с той же покорной резиновой куклой.

P.S. Я заходил к Саше еще пару раз, но такого эффекта больше не добивался.
P.P.S. Анюта замуж пока не вышла.

plagiator: (Default)
Когда родился Игорек, наши с ним отцы служили в одном полку юными лейтенантами, и даже их семейные комнаты в офицерском общежитии находились в одном коридоре напротив друг друга. Хотя я несколько преувеличил - к моменту рождения Игорька меня еще в проекте не было. Моему старшему брату было уже три года, а до того момента, как весь мир был осчастливлен моим появлением, оставалось еще года три.
Наши родители были тогда совсем молоды, а родители Игорька вдобавок были людьми очень развеселыми. Когда родился Игорек, детских кроваток поблизости не нашлось и первое время он спал на двух стульях, приставленных к родительской кровати. Как-то раз ближе к утру молодая мама, проснувшись, автоматически положила руку на импровизированную колыбель и моментально проснулась - юного Игорька там не было.
- Женя!!! Проснись!!! Игорек куда-то делся!!! - с ужасом вскричала мама, в полутьме судорожно водя руками по кровати и стульям.
- Да никуда он не делся... вот он, под кровать закатился и ползает... - спокойно сказал папа Игорька и сладко уснул.

Потом жизнь и Советская Армия развела наших родителей в разные края СССР, но оставалась одна общая точка - мамы наших отцов жили в одном дворе в зеленом городке Тамбове. Родители Игорька осели в Туле, каждый год отправляя сына на лето к бабушке, вследствие чего Игорек получил автоматическое необидное прозвище Тульский Пряник. Или просто Тульский. Или Ермольник. Ну это уже не по географическим причинам.
Он был веселый, компанейский парень, без тараканов в голове. Поскольку нас было три Игорька (включая Гарика), тем девушкам, которых мы кадрили со страшной силой и вели к Ермольнику домой с целью исключительно интеллектуальных бесед и игр в шахматы перепутать нас было сложно. В 2000 году, когда Игорек снова приехал к нам, я затащил его нелегально в студенческий лагерь "Бодрость". Он легко там освоился, ночевать "домой" практически не приходил, на обед тоже редко появлялся, ибо благодарные девушки носили ему еду сами, как персидскому шаху. Проблема была в том, что на тот момент он уже работал, а к нам заскочил на машине на выходные, только на три дня. Через десять дней мы с Диманом буквально вытолкали его из лагеря, руководствуясь исключительно благими намерениями - ибо его уже искали буквально с милицией. Но все закончилось благополучно.

К сожалению, время идет, люди стареют. Бабушка Игорька весной отошла в иной мир, а ее квартиру начали сдавать студенткам медколледжа. Деньги квартиросъемщицы пересылали в Тулу переводом. И вот, в июле, Игорек приехал в квартиру с инспекцией, все ли там нормально, не жгут ли там посреди комнаты индейских костров. Обычная, в общем-то практика. Причем с арендаторами была договоренность, что Игорек приезжает на 2 недели, на этот момент одна из комнат предоставляется ему для жизни, а арендная плата снижается в три раза. Девушки на это легко согласились.


Когда я вошел в квартиру, первое, что я увидел - это Гарика, которые в чувством, с толком, я бы даже сказал - со вкусом целовался взасос с какой-то блондинкой. Он, не прерывая процесс, протянул мне руку для рукопожатия, сказал "Ммммм..." и вернул руку обратно на девичью попку. Войдя в гостиную, я обнаружил там Игорька, который рубился в карты с двумя красотками, а судя по их обнаженным бюстам, играли на раздевание, а уж что-что, а в карты Ермольник играть умел. Я вежливо со всеми поздоровался, хлопнул стопку водки и сел наблюдать за игрой. Игорек явно положил глаз на офигительную длинноволосокучерявую брюнетку Наташу, поэтому Наташа постоянно оставалась с третью колоды на руках, теряя предметы одежды с головокружительной быстротой. Даже ее попытки заявить, что колечки, фенечки и сережки это тоже предметы не помогали - Игорек легко принимал все ее условия, но тем не менее Наташа скоро осталась в одних трусиках, которые категорически отказывалась снимать. Тогда Игорек просто сделал так, что в одних трусиках оказалась третья несчастная грудастая картежница Катя, которая рискнула сесть играть с этим мастером.
В свое время мои друзья были мне очень благодарны за, казалось бы, очевидную мысль - после того, как ты раздел девушку в карты, надо играть на желания. Тут уже я включился в игру и мы, не обращая внимания на грохот посуды из кухни, где Гарик все ближе и ближе на кухонном столе знакомился с третьей подружкой, начали играть пара на пару.
Игорек был умен и опытен - все самые пошлые желания он сваливал на Катю, которой приходилось и прыгать на диване с обнаженной грудью (я чуть со смеху не умер), и целовать у подружки оба соска, и делать мне массаж своим офигительным бюстом - Наташе доставались только лирические и аккуратные голливудские поцелуи от Ермольника. Она была покорена.
В тот момент, когда Катя, сидя на табуретке в одних стрингах, пыталась почесать пальцами правой ноги левое ухо, в комнату ввалился довольный Гарик в рубашке нараспашку. Он моментально оценил происходящее и заявил, мол, хватит мучать девушку, пусть она лучше посуду за проигрыш помоет, а Паблик (то бишь я) ей поможет. Тут как раз после душа пришла не менее довольная блондинка, и они с Гариком подменили нас в игре. Ну а я с Катей пошел.... ммм... мыть посуду.

Нет, ну сначала она честно одела оранжевые резиновые перчатки по локоть, взяла губку и начала драить тарелки. Когда перед молодым и здоровым парнем у раковины стоит девушка со стоящим четвертым размером груди в трусиках и оранжевых перчатках - не факт, что посуда будет благополучно домыта. Ну или будет домыта. Но попозже.
Однако Катя оказалась самоотверженной девушкой. Она ухитрялась в тот момент, когда в нее все глубже и настойчивее входили сзади еще и совершать какие-то помывочные движения над очередной тарелкой. Правда, в конце концов она с грохотом уронила тарелку в раковину, судорожно сжала губку, залив пол пеной, вцепилась руками в край раковины и опустила голову вниз...
Посуду потом домыл я.

Через пару часов в голову единственного нетраханного сегодня Ермольника пришла свежая мысль - надо незамедлительно поехать в один из райцентров нашей области, где на тот момент жил и работал в угрозыске наш чудесный друг Диман. К сожалению, я тогда поехать не смог, поэтому радовать и поить водкой Димана поехали Гарик, Игорек и напросившаяся с ними Наташа, окончательно покоренная чарами Ермольника. Я ушел домой, мило попрощавшись с жутко довольными подружками...

*********************************************************************
На следующий день я зашел к Игорьку часика в четыре дня. Атмосфера дома как-то резко изменилась на минус - девушек не было, Гарик тихо ржал над чем-то в одно лицо, а Игорек нервно курил сигарету за сигаретой. На мой вопрос, мол, чего случилось, сначала шел уже громкий хохот Гарика и смущенный голос Ермольника, в основном состоявший из фраз: "Бля... это ибануцца... йопт... я хренею ваааще!!" Уже потом, в результате пристрастного допроса, выяснилось следующее... 

Разумеется, что дома у гостеприимного и на тот момент холостого Димана Наташа все же соблазнила Игорька, тем более что тот хорошо выпил-закусил и особо не отмазывался. В постели та проявила чудеса искусства и умения доставить мужчине удовольствие, поэтому их любовь шла практически нон-стопом до самого рассвета, когда в хлам пьяные Гарик и Диман уже наглухо вырубились и уснули.
Однако тем же вечером в квартиру Игорька поступил проверочный звонок от Наташиной мамы, проживающей в дальнем райцентре области, которая, как и полагается хорошей родительнице, звонила проведать дочу как минимум через день. Трубку взяла не особо трезвая осчастливленная Гариком блондинка и не особо разбираясь в происходящем, заявила, что Наташа в полном порядке, сейчас ночует в таком-то райцентре с хозяином квартиры. Учитывая, что доче было на тот момент 16 лет, мамаша несколько насторожилась. Тем более, что по ее во многом наивным представлениям, ее доча была невинным бутоном и девушкой исключительно примерного поведения.
И в тот момент, когда Игорек получал в доме Димана пробуждающий утренний минет от очаровательной даже со сна Наташи, на его тамбовскую квартиру со скоростью служебной Волги надвигался десант в лице ее маман и ее крестного папы, огроменного мужика, взятого в целях моральной и, если понадобится, физической поддержки.
Однако дом Димана был ближе, поэтому довольный Игорек привез всех раньше, и (слава Будде!) они легли спать раздельно - в одной комнате Наташа, в другой - Гарик с Игорьком. И мирно уснули.
Пробуждение было малоприятным - на сонного Ермольника с порога начали оказываться всяческие меры морального воздействия, в итоге сводившиеся к двум недвусмысленным посылам: "Ну коль переспал - теперь женись" и "Я - главная судья районного суда... если что:)" Наташа смущенно молчала, Игорек пытался в прихожей отбиваться вежливыми и воспитанными фразами типа "Имейте чувство реальности" или "Ну она же это... ну не совсем девственница", в то время как пробудившийся Гарик пытался заткнуть подушкой вулканические взрывы собственного хохота. Дискуссия, которая длилась около двух часов, закончилась возгласом мамаши: " Я все поняла, он старый аферист!!! Мы немедленно уезжаем и ноги Наташиной не будет больше на пороге это гнезда порока!!!". Игорек почему-то обиделся на определение "старый" больше, чем на "аферист" и все пытался вдогонку прокричать, что вовсе он не такой и старый, спросите у дочки.
Через полчаса после их отъезда пришел я.

Когда эта история была рассказана, мы все прохохотались и вроде бы уже перешли на другие темы, Игорек продолжал думать о чем-то своем и вдруг произнес:
- Ребята, кто со мной поедет?
Мы оба недоуменно воззрились на него:
- Куда???
Ермольник глубоко затянулся, выпустил дым через нос и решительно произнес:
- Свататься!
Когда мы оба убедились, что Игорек не рехнулся, не кусает ковры и не пускает пену изо рта и в принципе адекватен, мы потребовали объяснений. И узнали, что не только Игорек покорил Наташу, но и Наташа покорила Игорька, ему не хочется, чтобы мамаша сожрала ее живьем, она ему очень понравилась и он, в принципе, готов жениться. Благо, уже пора.
С трудом уговорив Игорька подождать до завтра и поехать на свежую голову, мы уже понадеялись, что эта странная мысль покинет эту самую свежую голову со первыми лучами утреннего солнца. Однако этого не случилось - утром Гарик и Игорек поехали в отдаленный райцентр.
Там их встретили по-царски. По местным меркам, невеста была самая выгодная на весь район. Новоявленных женихов поили-кормили двое суток, после чего было решено, что пока Наташа будет жить там, где жила, а потом переедет в Тулу к Игорьку. Мамаша даже смилостивилась не торопиться со свадьбой хотя бы годик, пусть молодые поживут вместе, присмотрятся друг к другу - мамаша считала себя очень современной женщиной.

Так и произошло.

Однако вынуть девушку из деревни оказалось гораздо проще, чем вынуть деревню из девушки. Несмотря на то, что Игорек оплатил ей учебу и многочисленные курсы, она, в основном, шарахалась по дискотекам и барам, прогуливая Игорьковы деньги. Через год Игорек привез Наташу маме и сдал на руки с наилучшими пожеланиями.
И стал прежним куролесом.


P.S. Скоро он приедет с Гариком ко мне в гости в Москву.
plagiator: (Default)
[livejournal.com profile] egoistina всегда был сексуальным лодырем. По крайней мере, в то время, когда я был с ним знаком.
Укатывать девочек лично ему было всегда лень. Форсировать и концентрировать обаяние, выпуская его убойной дозой на понравившуюся красотку так, чтобы она млела и кусала нижнюю губку при разговоре, доводя девочку от знакомства до постели за считанные часы - для него это было непосильным и тяжким трудом. Ему было лень говорить банальные комплименты. Он их и не говорил.
Он их писал.
Леша был sms - icq - sex - macho. Его мобильник был набит телефонами барышень, которые имели неосторожность вклеиться в Эгоиста при случайной встрече и дать ему номер мобильника или аськи. В барах он сидел в обнимку со своей смартфоновой Нокией, выстреливая sms пачками в нежные девичьи сердца. Благо, он владел великой наукой Т9, поэтому большой палец правой руки все еще держался на месте.
Самый показательный случай произошел, когда он нашел в аське девушку подходящего возраста, они поболтали, потом еще поболтали, потом, конечно, поболтали о сексе, потом поболтали о совместном сексе... а потом Леша предложил своей новой виртуальной знакомой зайти к нему на работу. Кофейку попить.
Кофейку они, конечно, попили. Но чуть позже, потому что через 10 минут после первой встречи, после того, как закрылась дверь кабинета, они жестко трахались прямо на рабочем столе, заваленном юридическими документами. Креслу, я подозреваю, тоже досталось.
Благодаря такому офигительному контакту через виртуальность, Леша благополучно обходил утомительные моменты ухаживаний, цветочков, походов в кино и прочей фигни, получая при первом свидании то, ради чего вся эта фигня задумана - секс. Благодаря такой финансовой и темпоральной экономии у Эгоиста был вагон свободного времени после работы и полное отсутствие каких-то обязательств перед девушками. Это время он тратил на своих друзей. Но немного. Леша же был лодырь, поэтому он чаще всего, выпив с нами пивка, он часиков в 8 вечера благополучно шел домой, где с упоением принимал долгие ванны и читал умные книжки, параллельно, разумеется, эсэмэся очередную барышню со страшной силой.

В общем, Леша был лодырь. Но девушки его обожали до безумия.

Ирина... Ирину я бы трахнул не задумываясь. Не рассуждая. Как в том анекдоте: "Ржевский ударьте женщину" - БАЦ! - "Ударьте еще раз!" - "Ногой чтоль пнуть.." Ирина была красива той чудесной восточной красотой, которую воспевали классики, описывая одалисок, звезд гарема. Абсолютно непонятно, как такую роскошь с черными блестящими волосами и чистой, чуть смуглой кожей, темными глазищами и строгим воспитанием занесло в среднюю полосу России. При этом Ирина была с неслабыми прибабахами, увлекалась психологией, носила в своей сумочке по барам такие тома философов, что ее хотелось рефлекторно пристрелить, руководствуясь мотивами героя Уилла Смита из MIB: "...Юная девочка с книжками по квантовой физике посреди гетто, кишащего монстрами... она точно что-то задумала!" Впервые увидев ее, сидящую за столом в баре, в компании моих друзей, а рядом с ней лежал здоровенный кирпич сочинений Зигмунда Фрейда, я поднял челюсть с пола и мгновенно поставил диагноз: "Недоёб".
Однако все было сложнее. Меня она отшила на первой секунде - добрые друзья (сцуки этакие) уже отрекомендовали меня заочно как смесь Вальмона с Рокко Сиффреди. И стало понятно, что ей хочется большой и чистой любви. И по тем взорам, которые она кидала на Эгоиста, стало понятно, чьей большой и чистой ей так хочется.
На прямо поставленный наедине вопрос Леша ответил, что ничего у них не было, они друзья, он воспринимает ее как сестру со всеми вытекающими. Следующий вопрос напрямую следовал из его ответа и звучал очень емко, хоть и грубовато: "Ты что, дурак???" Тут Леша немного замялся и сказал, что в принципе, он не против, но.... Он мог не продолжать. Ему было лень ее укатывать. "Вот если бы она разделась, да легла, да колени раздвинула, мол, тогда я согласный..." Но тем не менее она считалась "сферой его влияния", "практически сестрой" и лезть туда со своим обаянием мне не рекомендовалось. Я только заскрипел зубами, представляя Ирину во всех позах - но с той поры мы с ней общались только как хорошие знакомые.

В тот дивный январский вечер я увидел ее с подружкой за барной стойкой в нашем излюбленном заведении. Я заскочил на полчасика - были дела потом. Присев рядом, мы обменялись приветствиями и шутками, я узнал, что Эгоист тут был недавно, уже ушел домой, передавал мне привет. Я вежливо предложил девушкам чем-нибудь их угостить.
- Ну чем хочешь, тем и угости:)
- Девочки, вы зря так шутите. Может, я сейчас вам по стакану водки закажу. Я ведь такой.
- Ну и закажи! Запросто! Испугал:)
- Да? Миша! Дай 200 грамм водки, пожалуйста.
У Миши, новенького бармена с детским, херувимным, губастеньким лицом, соболиные брови чуть двинулись наверх, однако он наполнил стакан водкой и придвинул мне.
- Нет, Миш, это не мне. Это барышне!
Брови Миши взлетели еще выше. Он передвинул стакан к Ирине, которая обхватила его чуть дрожащими тонкими пальцами. Но отступать было поздно - весь бар воззрился на нее, в воздухе в клубах табачного дыма порхали взведенные фотоаппараты и мобильники - народ ждал. И Ирина храбро выпила стакан залпом. До дна.
Брови Миши взлетели еще выше.
Все зааплодировали.
- Миша, еще 200 граммов.
Мишины брови застряли на макушке. Он молча подвинул Ирине еще один стакан.
- Да нет, Миш, это не ей:) Это подружке.
Подружка легко хлопнула стакан водки.
Я распрощался с девушками, пообещав вернуться через полчасика. У меня были дела.

Через 20 минут я услышал в своем мобильнике голос Эгоиста. Голос недовольно матерился. Причем матерился он в мой адрес. Причем матерился долго и упорно. И, в принципе, понятно почему.
Ирина несколько переоценила свои силы. Точнее, она их вообще не знала. Ибо юной худенькой девочке бабахнуть стакан водки после бокала пива на голодный желудок - это как мне вогнать полный баян колумбийского героина. Каким бы ты себя выносливым не считал - крышу снесет наглухо.
По статистике, 30% пьяных мужиков звонят бывшим подружкам, а только 19% - настоящим. У девочек, наверное, как-то по-другому - они звонят любимым мальчикам. И неважно, любит ли он тебя, было ли у вас что-то или нет - Ирина вышла из бара в одной тонкой кофточке на восемнадцатиградусный мороз и позвонила Эгоисту с просьбой немедленно ее забрать, протрезвить и спасти, ибо в таком виде домой она к маме ехать не может. Она выпалила это одним предложением и села на корточки у входа в бар. Она начала ждать.

Леша как раз лежал в постельке. Он уже принял ванночку, погладил брючки, лег в кроватку и укрылся одеяльцем. Ему было очень тепло и уютно. Он читал какую-то интересную книжку, изредка получая и отправляя смсочки. Вечер был прекрасен. Приятно лежать в теплой постели, зная, что там, за окном, мороз, а тебе тут так тепло и уютно... Тут раздался звонок мобильного.
Дальше были нецензурные выражения, изредка перемежавшиеся именем "Игорёк".

Несмотря на мои заверения, что через 10 минут я заберу Ирину из бара и все будет в порядке, Эгоист, аки Чипэнддейл, рванул на такси и увидел у входа в заведение мирно дремлющую девушку, чуть присыпанную снегом. Он мигом одел ее, усадил в такси и повез домой к Глобусу - это было единственное место, где ее можно было бы привести в трезвый вид.
Леша уложил ее в кровать, укрыл одеялом и велел немного поспать, пока будет готовиться кофе. Убедившись, что все хорошо, он ушел на кухню и поставил чайник, параллельно засыпая кофе ложками в большую кружку. Тут сзади послышался шорох. Леша обернулся.

Перед ним стояла обнаженная Ирина. Она смотрела на него обжигающе-желающим взглядом и эти сочные, нежные губы промолвили: "Леша, я тебя хочу... сейчас..." Затем Ирина подошла к нему и обняла его, прижавшись всем телом, тем телом, во имя которого поэты слагали стихи, писатели писали романы, а люди убивали друг друга на дуэлях - телом восточной красавицы-одалиски...

Эгоист аккуратно развернул ее, проводил до кровати, уложил в нее, накрыл одеялом, а затем продолжил делать кофе. Напоив Ирину наикрепчайшим черным раствором, он одел ее и отвез домой...

***************************************************************************
Когда после его рассказа о событиях того вечера я перестал биться в истерике, злобно сжимать кулаки, а все эмоции, которые клокотали и бурлили как раствор соды во рту у больного ангиной, сформулировались в одну фразу, я промолвил:
- Алексей. Я многое могу понять. Я, блин, от друзей могу понять практически все. Но объясни мне, вроде не клиническому идиоту, почему перед тобой стояла голая девушка, причем мля, далеко не самая страшная, я бы даже сказал - красивая до офонарения девушка, говорила тебе, что хочет тебя - так объясни мне, какого же хрена ты ее не трахнул????????

Эгоист насупил брови, затянулся сигаретой и, чуть подумав, ответил:
- Дорогой, я думаю, что это было бы неблагородно!

Эгоист был благородным сексуальным лодырем.
plagiator: (Default)
Моим старым дворовым друзьям.

Женское общежитие медколледжа было Меккой для правоверных пацанов. К этому четырехэтажному зданию ежевечерне устремлялись потоки и ручейки озабоченных сексом юношей, для которых интеллект девушек и их манеры всегда были на последнем месте. В медколледже учились девушки из райцентров и прочих деревень, поэтому требовать от них способности порассуждать о психологическом влиянии отца на творчество Сальвадора Дали или разнице между Кастанедой и Берроузом никому как-то в голову не приходило.
Мы пользовались огромным преимуществом - если сравнивать это заведение с Меккой, то мы жили практически в Медине. Медколледж находился от нас в трехстах метрах. Во его дворе мы играли в баскетбол, пили водку под яблоки, подкалывали будущих медсестер, которые с томным видом сидели на подоконниках и наблюдали, как шесть разгоряченных парней стучат мячом об пол и виртуозно матерятся при промахах.
Мы подружились с парнями из медколледжа. Да-да, там еще и парни учатся - истомленные свободным доступом туда, куда мечтали попасть многие, будущие медбратья апатично реагировали на орды девок, носящихся по коридорам в полотенцах или белье и пили с нами водку. В баскетбол играть после ряда попыток не пытались - мы их уделывали с неимоверной легкостью. В итоге после таких хитроумных комбинаций и знакомств и после пяти бутылок водки мы узнали о страшной тайне медколледжа - одно из окон второго этажа было на петлях.
Роль волноломов на пути бурных потоков сексуально озабоченных юношей играли два фактора - злобная тетка-консьержка жутко затраханно-потасканного вида и решетки на окнах первого и второго этажей. Проникнуть через консьержку было нереально - она явно была выпускницей подобного заведения и любые благовидные предлоги типа "Я потерял сестру!" или "Там у них из окна лифчик выпал" отметала с неумолимостью старой бандерши, которую попросили девочку в кредит. Для того, чтобы протиснуться через решетку, надо было быть стройной, худенькой и невысокой девочкой - а делать такой девочке за решеткой было совершенно нечего.
Однако девушкам внутри тоже не хотелось трахаться с поклонниками по кустам - поэтому с помощью мастеров, чьи имена пропали для истории, они заменили одну из решеток второго этажа. А именно: вставили ее в металлическую раму, насадили на петли и закрыли на специальный совершенно незаметный стальной штифт. Добраться до заветного окна второго этажа было несложно - оно выходило во двор, а не на улицу, и под ним шла газовая труба. Дабы соблюсти тайну, открывалась эта рама только после захода солнца и только для тех, кто называл пароль. Пароль менялся каждую неделю.

Десант готовился к высадке с тщательностью, с какой не готовилась высадка союзников в Нормандии. Был закуплен стратегический запас презервативов, в небольшие черные сумки были бережно уложены бутылки водки, переложенные полотенцами. Каждый был снабжен маленьким фонариком.
Ровно в полночь пять человек осторожно переступали по газовой трубе, держа в зубах фонарики и цепляясь за мельчайшие выступы бетонной стены. Была полная тишина, лишь изредка позвякивали бутылки в сумках и за стеной слышались звуки телевизора - девушки не подозревали о нависшей над ними угрозе. Точнее, угрозе, которая скоро над ними нависнет. Короче, окажется на них сверху.
Шедший впереди Диман добрался до заветного окна, вынул изо рта фонарик и три раза стукнул им в освещенное окно. В нем погас свет, открылась форточка и низкий девичий голос спросил:
- Ну и че тебе надо?
Диман оглянулся по сторонам и шепотом произнес:
- А мы из Сатинки к вам приехали...
Открылось окно целиком, и за решеткой оказалась девушка в длинной ночнушке. Она потянулась куда-то наверх, чтобы вынуть штифт, приблизив грудь к решетке, чем не преминул воспользоваться Диман, оную грудь ущипнув. Девушка ласковым шепотом отреагировала:
- Тьфу, дурачок:) Погоди, нетерпеливый..
Решетка абсолютно бесшумно распахнулась наружу. Сезам открылся...

Мы тихо шли по коридору в комнату 32. Она была вдали от лестницы и поэтому, наиболее малослышимой. Я задержался по причине того, что шлепнув по попе, познакомился с какой-то девахой и активно узнавал номер ее комнаты. Пообщав зайти попозже, я поспешил к прочим десантникам. В этот момент Гарик постучал в дверь и ему открыли.
Такого офигевшего профиля я не видел ни до, ни после этого. Челюсть его отпала, а глаза стали больше в два раза. Подбежав к двери я заглянул внутрь.
Внутри сидело около двадцати девушек в домашних халатиках одинакового фасона, надетых на голое тело. Они ласково улыбались, а одна из них промолвила: "Ну привет... баскетболисты!". И мы поняли, что мы попали.

Лева был самым здоровенным и самым скромным из нас. Мало того - на тот момент он был последним девственником в нашей компании. Девушек он просто боялся. Поэтому он начал резко налегать на водку под разочарованными взглядами девушек, не обращая внимания на пинки и тычки со стороны Гарика. Впрочем, Гарику было не до этого - на каждом колене у него сидело по девушке, третья подавала ему рюмку, а четвертая - вилку с домашним огурчиком. Кирюша стебался - среди нас он был самым симпатяжкой и обаяшкой.

В ту ночь я впервые в жизни занимался сексом с двумя девушками одновременно. Катей и Ксенией. Нет, пардон, соблюдем историческую справедливость - Катюхой и Ксюхой. Скажу сразу - это оригинально, забавно, необычно, но не более. Девушки были из деревни и постели были такими же. Вдобавок они в принципе не понимали лесбийских игр, поэтому трудился в поте лица и чресел только я. Отчего жутко утомился и уже через пару часов валялся то на животе, наслаждаясь массажем в четыре руки, то на спине, наслаждаясь комбинацией массажа и минета... Вдруг за дверью раздался громкий рев. "Неужели у Левы первый оргазм?" - подумал я. - "Неслабо он... завидую.."
Внезапно в дверь настойчиво постучали. Очень настойчиво. За дверью раздался голос Гарика: "Игорек, срочно вылазь, у нас авария!!" Спешно натянув шорты на голое тело, я выскочил в коридор.

Когда-то давно Лева умел пить. У него было прозвище "Мозг Попойки" и он сохранял самоконтроль в любой ситуации. Потом это умение куда-то исчезло. Лева пить разучился. Испугавшись напора сельских жительниц, он решил расхрабриться с помощью водки, выдул в одно лицо полторы бутылки и решил погулять по комнатам общежития в поиске своей настоящей любви. Девушки пытались удержать его, но поняв, что удержав его, им придется трахаться с в жопу пьяным девственником, отпустили в коридор, проводив легким матерком.
Лева начал пытаться открывать какие-то двери, но на дворе было четыре часа утра и они были банально заперты. Мало того, они еще были и говорящими, отвечая на его стук матом и угрозами вызвать консьержку с ментами. И тут Лева увидел одинокую девушку, шедшую пописать в туалет, который находился этажом ниже. Он понял - это она. Его любовь. Та самая, которая примет его таким, какой он есть, уложит спать и уснет рядом. И жить они будут долго и счастливо. И она родит ему детей. Девочку. Да, скорее всего девочку... Она будет такой красивой... как мама...
В это время несчастная девушка увидела, что на нее зигзагами движется какое-то здоровенное чмо, пытаясь непослушными губами сказать что-то типа "Эээ... слышь.. стоять!!!.. бля... ". Девушка моментально рванула вниз по лестнице с максимальной скоростью.
Лева вывернул на лестничную площадку, покрытую кафелем. Он видел ее, свою мечту, которая удалялась от него. Он резко повернул, проскользил по кафелю одной ногой и шлепнулся вниз лицом. Вскочив, он понял, что мечта ускользнула, а на полу валяются два непонятных белых предмета. Он поднял их с кафеля и они показались ему очень знакомыми. Даже родными. Еще бы - это были его передние зубы.
Коридор огласил его громкий рев.

Гарик, как всегда, в этот вечер выбрал самую красивую девушку. Ее звали Марина и она была максимально городского типа из всего пейзанского выбора этой ночи. И как всегда у Гарика, она оказалась девственницей. Но лишаться ее сейчас она не хотела. Гарик лежал на узкой девичьей кроватке, получая третий минет подряд от самоотверженной Марины, когда услышал рев Левы. В отличие от меня, он в сказки не верил и понял, что это не оргазм такой - у Левы что-то случилось. И с легким чмоканьем вынув член изо рта замученной Марины, натянул джинсы и вышел в коридор.

Диман незатейливо, по-миссионерски трахал ту самую девушку, которая открыла нам волшебную решетку Сезама. Рев Левы он просто не услышал. Его из постели вынул я.

Кирюша, как наибольший красавчик, пил водку и играл в карты с тремя абсолютно голыми девицами. Где и с кем из них он переспал - непонятно, но факт в том, что когда Гарик влетел в комнату, Кирюша кидал на стол карту и говорил: "А мы вас тузом! Ну что девочки, вдулись? Вы две целуйтесь, а ты иди сюда..." Но Гарик обломал весь эстетизм момента.

Лева пытался приложить зубы на место, но они почему-то не прирастали. Он обливался пьяными слезами - но они не прирастали. Было очень обидно. Он рассказал нам грустную историю потери зубов, сидя на кафеле и перемежая рассказ порывами срочно встать и найти волшебную фемину, столь поразившую его. Но мы усаживали его обратно.
Отхохотавшись, я перекинул Левину левую руку через себя, аналогичную процедуру совершил Гарик справа и мы медленно двинулись на первый этаж к парадному выходу перед глазами полностью и бесповоротно охреневшей ночной консьержки. Лева продолжал пьяно ныть и восклицать в давно не беленный потолок: "Ну за что мне так? Ну почему я выбил себе именно передние зубы? Ну бля, почему???"
На что идущий следом со всеми сумками красавчик Кирюша задумчиво промолвил:

- Лева... в погоне за мечтой ты потерял только передние зубы. В погоне за настоящей мечтой не жалко даже челюсти...
И Лева замолчал.



P.S. Лева вставил себе новые зубы через месяц после этой феерической ночи. Они совершенно неотличимы от старых.
P.P.S. Кирюша полностью и абсолютно спился, невзирая на все наши попытки что-то изменить. Недавно от инфаркта умер его сорокалетний отец. Последний раз я его видел в 11 часов утра в моем городе - он спал на лавочке в моем дворе у пустой бутылки из-под самогона.
P.P.P.S. Марина лишилась своей тщательно оберегаемой девственности с сорокапятилетним азербайджанцем Османом, женатым хозяином ларька у медколледжа, родила ему ребенка. Последний раз я ее видел в этом ларьке, она тихо сидела возле курящего и беседующего с нами Османа и подставляла ему ладошку как пепельницу.
plagiator: (Default)
Димон был опытнее нас. Ибо был постарше. На 2 года. Тогда это была серьезная разница.
Когда семнадцатилетним юнцом я с мелкой дрожью в коленках ожидал гонцов, которые пошли кадрить на местную дискотеку бойких деревенских девок - Дима был спокоен как удав. Когда из мрака ночи в желтый свет костра начали появляться четыре объекта женского пола, и я с ужасом в голосе прошептал ему в ухо: "Диман! Они же СТРАШНЫЕ!!!", он снисходительно улыбнулся и дал мне истину, которая была моей путеводной звездой на весь период моего сексуального пубертатного периода:
- Игорек, это же хорошо - быстрее дадут...
И он оказался абсолютно прав.
Отучившись в учебном заведении с емким названием КАТУГА, он вынес оттуда помимо умения заправить самолет несколько полезных привычек, умений и навыков. Во-первых, цинизм и хладнокровие в восприятии девушек, что для нас, готовых срочно жениться на первой попавшейся районной шлюхе, лишь бы регулярно давала, было незаменимым моментом. Во-вторых, способность купить или достать разнообразные алкогольные напитки именно в такой пропорции, чтобы огромную компанию здоровых подростков в хлам напоить за минимальные деньги. В-третьих, только он своим луженым горлом мог на пробе отфильтровать карбидный или димедрольный самогон от настоящего, подлинного, неподдельного продукта, на который только и оставалось наклеить акциз. В-четвертых, являясь ценителем и любителем разнообразного алкоголя, он по оному не фанател и целью на пьянках ставил в первую очередь противоположный пол, в чем наши с ним мнения полностью совпадали.

В Городской Парк Культуры и Отдыха (он же горсад) мы шли с довольно четкой целью - отловить девочек. Перспектива того, что там, на дискотеке под открытым небом дергают конечностями, в основном, школьницы Димона никак не пугала - он был опытный юноша и в кармане его ветровки наготове лежала бутылка водки "Прощание славянки", ну а я, аки Санчо Панса, тащил полторашку термоядерной газировки "Колокольчик". В смеси или при запивании первого вторым во рту рождался отчетливый букет джина с тоником - но это я узнал гораздо позднее, почему я до сих пор не люблю этот коктейль от малярии.
В свете дешевой цветомузыки и ритмах группы "Руки Вверх" начинающих стриптизерш из себя изображала очень небольшая группа девочек и абсолютно пьяный подросток, который танцевал по какой-то только ему известной программе, под какой-то внутренний ритм, активно махая головой. Я думаю, что в его душе играл Offsping. Гив ит ту ми, бэйби! А-ХА, А-ХА!
Основная же масса подростков стояла по краям танцпола. Девушки сплетничали, а юноши активно наливались спиртным, а затем пытались на глазах у девушек "конкретно разобраться", думая, что перед победителем со свежим фингалом под глазом раздвинет ноги (ну хоть сейчас, ну хоть когда-нибудь это может случиться???) самая прелестная скромница... самая очаровательная и ароматная папина дочка.. которая стоит в уголке у колонки и неумело, не затягиваясь, курит с очаровательной одноклассницей-подружкой... та самая, у которой самые пухлые губки и сиськи... та самая...

... которую сейчас нагло и уверенно кадрит Диман.

В течение получаса Диман спокойно и отточенными фразами понравился Тане и Оксане, двум красоткам, которым от роду было от силы 14 лет. Я в это время стоял неподалеку и надувал щеки аки Киса Воробьянинов, жонглируя бутылкой с газировкой. Мы ушли на самую темную скамеечку в парке и начали в темпе вальса пить водку, заглушая робость первого романтического свидания под ароматными ночными липами. Или под тополями. Как-то не вдавался, что там посеяли.
Водка кончилась очень быстро - я даже открыл от удивления рот, наблюдая, как стограммовые порции живительной влаги влетали в юные девичьи организмы со скоростью наполнения стаканчиков Диманом. А уж он очередь не задерживал, хитро и ехидно улыбаясь и втихаря подмигивая мне.
В итоге, конечно, девочки нажрались. И начали с нами целоваться.
А потом мы пошли под мост. В заросли американского клена.
Танечка, стройная и высокая, еще до конца не сформировавшаяся девочка, повернулась ко мне и в полутьме кустарника извиняющимся и виноватым голосом сказала: "Игоречек, прости, просто я целка еще, боюсь пока, мать заругает. Давай я минет сделаю, хорошо?" И оправдательно добавила: "Ну зато без презерватива и можешь в меня кончить". И моментально, став на корточки, стянула с меня шорты. Я, впрочем, особо и не сопротивлялся. Можно сказать, совсем не сопротивлялся...
Через некоторое время мы вернулись на лавочку, где Танечка начала быстро запивать моих детей "Колокольчиком", при этом нежно поглаживая меня по руке.
А Диман с Оксаной задерживались.
Конкретно задерживались.
Их не было еще полчаса, что для кустарного быстросекса было явным перебором.
Я уже начал волноваться.
Вдруг из полумрака вылетела Оксана, явно злая шопестец, и громко заявив "Таня, мы уходим!", схватила подругу за руку и утащила ее в сторону автобусной остановки, лишив меня прощального поцелуя. Или хотя бы телефончика. Но нет... не успел я...
А следом из сумрака вывалился Диман на последней стадии истерического хохота...

В отличие от Танечки, Оксана девственницей не являлась. И вдобавок водка дала ей по голове несколько посильнее, чем ее подружке. Поэтому без лишних слов, зайдя в кустарник, она нагнулась, задрала сарафан на шею, спустила трусики на колени и вцепилась в ближайшую ветку.
Диман, как уже говорилась, был мальчик опытный. Поэтому он спокойно, не торопясь, распечатал китайский презерватив за три рубля, натянул его на свое сокровище и плавно приступил к процессу.
Однако и он тоже выпил, поэтому у него все стояло, но кончать не хотело. Поэтому "от нефиг делать" (это цитата) он решил "сменить пещеру наслаждений на жопу" (это тоже цитата).
Смена отверстий вызвала слабую реакцию у Оксаны. Она что-то промычала, но дергаться не стала, поэтому Диман спокойно и уверенно продолжал совершать возвратно-поступательные движения в узком анальном канале.
Минуты через три он перевел лиричный взгляд со зведного неба на свой член и задумался. Ибо чего-то с ним было не то. Подумав секунду, он понял - на нем не хватало презерватива...

Диман глянул под ноги - его не было и там.
Он глянул себе в спущенные брюки - его там тоже не было.
Он ввел пару пальцев во влагалище Оксаны, проведя там по кругу - Оксана радостно и довольно взвизгнула, посчитав это особой и хитроумной лаской. Но Диман нахмурился - презерватива не было и там.
И Диман, наконец, понял, где сейчас находится изделие №2 производства Китайской Народной Республики.
И, будучи очень воспитанным и опытным человеком, не желая, дабы девушка по его вине испытывала неудобство от нахождения в ней инородного тела, решил его извлечь. Прямо здесь и сейчас. Если бы у Димана была рубашка с рукавами - он бы их засучил, но так на нем была майка, он просто и смело ввел Оксане в анус три пальца...
Оксана, хоть и была пьяна, все же задалась вопросом, почему привычные толчки в ее ягодицы сменились на какие-то странные и непонятные телодвижения в ее прямой кишке. Она недоуменно промычала и попыталась выпрямиться, но получила легкий шлепок по спине и сосредоточенную фразу Димана, который сейчас чувствовал себя некоторой смесью гинеколога, практолога и шахтера: "Погоди, не дергайся..."
Но презерватив не находился. Диман уделал свои руки, ягодицы и ноги Оксаны в... как бы по-научному... в фекальных массах очень и очень густо. В анусе Оксаны уже находилась почти вся кисть - не влезал только большой палец. Диман понял, что без извлечения фекальных масс из ануса не обойтись. Но не попросил Оксану отойти в сторонку и потужиться - это поставило бы ее ее и его в неудобное положение, а это некомильфо. Поэтому он поступил проще - он сложил пальцы лодочкой и начал черпать дерьмо напрямую из ануса, в который уже свободно влезало все что угодно. После извлечения очередной порции он шлепал его об землю и внимательно вглядывался - но презерватива там не было.
В конце концов Оксана поняла, что это не такие хитроумные ласки, которые, как она потом узнает, называются анальный фистинг. И спросила, впрочем, не разгибаясь:
- Да что ты там делаешь???
И тут Диман промолвил. Коротко и лаконично:
- У тебя гондон в жопе!
- Чёёёёёёёёёёё?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - провизжало скромное, четырнадцатилетнее ажурное существо по имени Оксана и побежало в более густые заросли, где село на корточки и огласило окрестности мощнейшим грохотом. А чего вы хотели-то, попу то раздолбали до безобразия! Но Диману уже было все равно. Его интересовал результат.

Результат наполовину повис из сфинктера, никак не желая вылезать наружу, накрепко вцепившись во что-то внутри Оксаны. Она потянула его за кончик и он, натянувшись, наконец отлепился и шлепнул Оксану по руке. Та, сначала тихо, а потом уже громко матерясь, побежала в сторону лавочки в тенях полулип-полутополей, а Диман, философски вздохнув, начал спускаться к реке, чтобы вымыть руки...


P.S. Я всегда любил и все еще люблю заниматься с девушками анальным сексом.
P.P.S. Диман тоже.
plagiator: (Default)
Первое, что я увидел, когда вынырнул из воды - была грудь.
Грудь очаровательнейшей формы, четвертого размера, туго обтянутая купальником.
От прохладной воды соски этой груди чуть сжались и смотрелись под нейлоном как античный барельеф. Казалось, груди плывут по воде как два фрегата. Мне даже на секунду показалось, что они чуть покачиваются на волнах.
Наверное, я глупо смотрелся, этакий Ихтиандр, вынырнувший у берега и уже секунд сорок не отрываясь смотрящий на грудь девушки, которая стояла в воде.
- Ну и шо мы смотрим, як никогда девичью грудыну не видал?
Я поднял глаза. На меня смотрели смешливые зеленые девичьи очи. Я не нашел ничего умнее, чем сказать:
- С Украины что ли?
- Аха. С Харькива. А ты видимо местный?
- Вроде того. С какого домика?
- Сорок седьмого.
- А я с сорок четвертого. В карты играешь?
- Да.
- Тогда я сейчас к вашему покрывалу подойду:)
Оксана выглядела... по-украински. Миниатюрная, стройная, аккуратная, ее ступни были столь маленькие и точеные, что я в глубине души поразился, как все ее истинно харьковская грудь не перевешивает при ходьбе и роняет ее обладательницу в пыль дорог.
Но Оксана немного слукавила - она уже давно не жила в Харькове. Она училась в колледже Нью-Йорка, получив на это грант за свою научную работу. Ей был тогда 21 год. Умнейшая девочка, болтающая со мной по-английски, вызывающая мой истерический хохот с извинениями, обращаясь ко мне на украинском... она была прелестна.

Был поздний вечер, мы сидели на лавочке у воды, которая, мерцая, показывала нам лунную дорожку и целовались. Я ласкал ее все нежнее, забираясь в самые нежные уголки ее тела, когда она вдруг отстранилась и заплакала.
- Игорь, прости.. ты хороший... правда, очень... очень хороший... просто... просто я сейчас боюсь... нет, не тебя, нет, что ты... ты очень хороший... я просто мужчин боюсь... просто меня два месяца назад изнасиловали... я боюсь... прости.. не обижайся...
Я не обиделся. Я все понял. Я подумал о тех уродах, которые в силу собственной неполноценности и неспособности завоевать девушку насилуют ее тело - а ведь могли бы получить и душу. И эти уроды даже понятия не имеют, какое это потрясающее ощущение - когда девушка дарит тебе себя сама. Целиком. Полностью. Всю...
Я обнял Оксану. И начал с ней говорить. Говорить, что она удивительная девушка. Говорить, что она очень красива. Говорить, что если в жизни был ужасный момент - надо его просто забыть. Растворить во времени... Я говорил очень долго. Я ни в чем ее не убеждал, я уже не думал о том, что заняться с ней любовью. Я лишь хотел, чтобы эта славная, хорошая девочка поняла, что мы не уроды. Что она заслуживает нежности и ласки. Что она очень хорошая...

... Когда она поднялась с лавочки и расстелила на траве одеяло, я сначала не понял, зачем она это делает. При свете луны она сбросила с себя одежду, выпрямилась, потянулась, под моим взглядом кокетливо покрутилась вокруг себя и увлекла меня вниз...

В пять утра я вернулся в свой спящий домик, вынул карандаш и нарисовал на фюзеляже реактивного самолета PLAGIATOR красную пятиконечную звезду. Вторую.

Хотя хотелось нарисовать пять. Или десять. Или ни одной.


P.S. Мы переписывались с Оксаной по имейлу после этого почти год. В письмах она благодарила меня за тот вечер - потому что никто и никогда, кроме меня, не знал о ее трагедии. И только после той сумасшедшей ночи в прибрежной траве, покрытой росой и, увы, комарами:))), она снова поняла, что стоит дальше жить. И была мне очень благодарна за это. 
Через год она вышла замуж за канадца украинского происхождения, даже прислав мне фото с венчания.
И я перестал ей писать.
plagiator: (Default)
Студенческий лагерь при нашем университете назывался "Бодрость", располагался в сосновом лесу за городом и был притчей во языцех. Когда возможность туда поехать стала реальной, я робко спросил своего старшего брата, окончившего универ четырьмя годами раньше, мол, что там такого, как там? На что брат, наморщив лоб и подумав, ответил: "Да фиг знает. Я туда приехал уже пьяный и таким же уехал. Два дня не трезвел. Так что мало что помню". Я задумался...
Основным пиарщиком лагеря для меня являлся сокурсник Димитрий, здоровенный длинноволосый красавчик, который уже был там годом ранее. Его доводы были велеречивы и иезуитски цепляющи, в целом укладываясь в один неотразимо убедительный довод: "Игорь! Там куча студенток, который просто жаждут трахаться на лоне природы!". Сей довод был настолько мощным, что страх перед возможным хроническим алкоголизмом как-то ушел в тень...

...Через неделю после заезда мы с другом Димоном начали неодобрительно коситься на Димитрия. Не то, чтобы мы бесились от вида его довольного лица, ибо приехал со своей девушкой и проблема спермотоксикоза ему никак, в отличие от нас, не угрожала, но вопреки уверениям, ни одна девушка почему-то до сих пор не бросилась перед нами на сосновую хвою, чтобы яростно содрать с нас шорты и с урчанием всосать то, что уже дымилось и на поворотах сшибало деревья. Четыре парня сидели грустно утром на кроватях в домике, который был наполнен нереализованными мечтами. Четвертый сосед по домику, нацист-девственник Кирилл с удивлением в голосе говорил:
- Захожу вчера в туалет и слышу - в соседней кабинке кто-то дрочит!!! Честно! Такие характерные звуки! Точно дрочит!
Димон грустно поддакивал:
- Дааа... что я могу сказать... позор бабам - вот что я могу сказать...
Димитрий поднимал глаза в потолок и делал вид, что его ничего не касается. Ситуация накалялась.
Вдруг Димитрий спокойно опустил глаза с потолка и тихим голосом сказал:
- Ну что ж. Коль нет иного пути - придется прибегнуть к плану Бэ...
Хором:
- План Бэ? У тебя есть план Бэ? И ты молчал?
- Да. План Бэ. Бухгалтерия!

Вика и Лена работали в университетской бухгалтерии. Невысокие упругопопые двадцативосьмилетние подружки-разведенки проживали в элитной части лагеря, а именно в бетонном корпусе, где были кровати не с панцирной сеткой, а вполне две удобные полуторки, музыка и все остальные прелести цивилизации. Изредка строя глазки начальнику лагеря, они имели разного рода привилегии, что делало их просто непостижимо обаятельными в наших глазах:)
В течение трех часов на местном пляже я и Димон познакомились с Викой и Леной и на пальцах, а также мимикой объяснили им, что будем очень рады выпить с ними рюмку чаю. Причем попозже вечером. Причем у них в комнате. Причем при выключенном свете. А то, знаете ли, комары налетят... И вы знаете, дорогие читатели - они согласились. Причем даже с радостью. Причем рюмку чаю они даже пообещали выставить свою. Женщины - они такие хорошие и добрые создания...

Рюмка чаю заняла ровно 15 минут. Ибо больше сил сдерживаться ни у меня, ни у Димы больше не было. Выключая свет и вертя на пальце собственные трусы, я заявил: "Объявляю Ночь Беспредела!" и выкинул последний предмет белья в окно.

Вы себе представляете, что такое парень в двадцать лет с полным недельным воздержанием? Девушки! Не надо нервно закусывать нижнюю губу и судорожно сводить колени:) Последнее, что успела прошептать Лена, было: "Игорь, у меня второй день месячных!", на что получила логичный ответ: "А мне пофиг". После этого она могла только судорожно стонать, сдерживая крики, царапать мне спину, кусая за плечи.
В двух метрах аналогичные действия проделывал Димон, который был несколько погрузнее меня, поэтому кровать ощутимо трещала и ритмично стучалась об стену, оповещая соседей, что у бухгалтерии сегодня радость покруче сдачи годового баланса.

Через пять часов мы, наконец, иссякли. За окном был голубой рассвет, а мы, ощущая восхитительную, чуть тянущую пустоту между ног, вышли на улицу, доставая на ходу сигареты. Вдруг Димон посмотрел на меня, фыркнул, выплюнув свежезажженную сигарету, и начал дико хохотать на весь лагерь. Хохотание немедленно перешло в ржание, икоту, гогот и слезы. Он упал на траву и начал в припадке смеха быть кулаком по земле. Я недоуменно воззрился на него. В принципе, я никогда до этого не трахался параллельно с Димоном, может это у него такая нормальная реакция на мультипликаторные оргазмы? Но он, корчась на траве и будя гоготом соседние домики, начал тыкать в мою сторону указательным пальцем. Я вынул сигарету изо рта и посмотрел на свой живот...

В фильме "Храброе Сердце" есть очень мощный момент, когда Вильям Уоллас в исполнении Мела Гибсона после яростного и мощного сражения, победив англичан в жестокой рубке, вскидывает руку с мечом наверх и чего-то там кричит про победу. Так вот я не к тому, что у меня меч был в спине с утра пораньше с студенческом лагере. Вспомните, как выглядел Вильям тогда? Вспомнили? Правильно - он был весь в кровищщщщще!!!

Я был уляпан менструальной кровью с головы до ног. Я выглядел, как индеец на тропе войны после снятия сотни скальпов. Кровь была везде - на лице, ушах, ссохлась в светлых выгоревших волосах головы. Руки были целиком ярко-малинового цвета по плечи. Лица своего я видеть не мог, но судя по роже Димона, там ситуация была аналогичной. Из домиков на гогот Димона начали выглядывать сонные студенты...
Я моментально рванул через футбольное поле в летний душ, куда, Димон, все еще икая, принес мыло, шампунь и полотенце...

... Зайдя в наш домик, мокрый и посвежевший, я вынул из сумки толстый красно-синий карандаш и над своей кроватью, на фанерной стене, ощущая взгляды друзей, между надписями "АХП forever" и "Ю-21" нарисовал в профиль большой реактивный самолет. На его носу и крыле я написал PLAGIATOR, а потом, перевернув карандаш, нарисовал на фюзеляже под кабиной пилота большую красную пятиконечную звезду.

Первую.
plagiator: (Default)
На большой перемене Санек выловил меня в университетской курилке и лаконично спросил:
- Игоречек, а ты Люду хочешь?
- Хм... как-то не думал. А что?
- Тебе стоит начать ее хотеть. Потому что вчера она сказала Наташке, что такого сладкого мальчика трахнет в течение ближайшей недели...
Люда росла вместе с Наташей, моей сокурсницей, в одном дворе. В то время как Наташа скромно училась и поступала в университет, постоянно закутываясь в ворохи одежды и тем не менее простужаясь, Люда носилась по двору в осенней куртке настежь, не болела никогда, с грехом пополам закончила школу, завела от кого-то ребенка, скинула его бабушке и, обладая неплохими навыками танца, офигительным разрезом глаз и стройной фигурой, уехала в Грецию танцовщицей.
История умалчивает, как и чем зарабатывала она деньги, однако когда она приезжала в наш городок, вся ее компания куролесила недели напролет, посещая самые дорогие рестораны и дискотеки.
Люда срисовала меня, юного девятнадцатилетного мальчика, когда я случайно зашел в гости к Наташе. Бросив на меня профессионально-хищный взгляд, она потянулась, улыбнулась и хриплым сопрано попеняла: "Натаха, что ж ты от меня таких хороших мальчиков прячешь? Ай-ай-ай!". Я несколько засмущался. Да, тогда я еще это умел.
Вчетвером, взяв с собой Наташкиного парня и моего большого друга Лешу Паука, мы начали гулять-кутить, но я не поддавался на все намеки и у Люды в постели не бывал. Почему? Юн был и было откровенно боязно - было ясно, что такую даму сложно чем-то удивить в постели.

В один прекрасный вечер мы вчетвером ввалились на дискотеку "Крутое Пике". Пока мы с Лешей, как "нормальные пацаны", пошли хлопнуть в баре по рюмашке, а наши не в меру пьяные подруги рванули на танцпол.
Спустя некоторое время, когда пустые рюмашки выстроились нестройным рядом на стойке, к нам подошел охранник, по ширине плеч закрывающий нас с Лешей целиком и вежливо поинтересовался:
- Извините, блондинка и брюнетка - ваши?
Чуть окосевшими глазами мы осмотрели окрестности - наших не было.
- Наши!
- Тогда, будьте добры, снимите их со столба - нашим стриптизершам выступать негде.
Мы с Лешей мгновенно дернули в сторону стриптиз-сцены, где растолкав уже собравшуюся толпу, увидели незабываемое зрелище - Люда в одних трусиках висела на столбе вверх ногами, окрутив его всем телом как дикорастущий вьюнок, а Наташа с роскошном черном боди стояла на четвереньках и как заправская кошка, лизала ей соски. Мы, безусловно, несколько охренели. Не то, чтобы подружки отличались чрезмерной скромностью, но даже для них это был перебор...
Минут через пятнадцать, отбив многочисленных пьяных поклонников таланта Наташи и трусиков Люды, мы вылетели на улицу и уехали к Леше. Там мы напились так, что появление на пороге Людиной квартиры, где она жила с мамой, без куртки и в женском блондинистом парике до плеч уже не казалось мне чем-то необычным. Люда долго звонила в дверь, которую открыла заспанная женщина, и, как ни в чем ни бывало, представила меня:
- Мама, знакомься, это моя подружка.
Я кивнул и пробормотал что-то вроде "Очнпртна".
Мама абсолютно спокойным взглядом окинула меня с головы до пят, я нервно поправил парик, а она, промолвив "Здрасьте", запустила нас внутрь.
Я очень долго ласкал Люду. Мои руки гуляли по ее стройному телу, исследуя самые укромные его уголки, она разгоралась все сильнее и сильнее, облизывала мне пальцы и вводила их в себя все глубже, я чувствовал, как ее бьет оргазм за оргазмом... На момент того, как я вошел в нее уже тем, что для того природой предназначено - она была мокрая. Совсем мокрая. Вся...

Потом Наташа, с которой за все время учебы я так ни разу и не переспал, спросила Люду, как все прошло, Люда глубоко затянулась сигаретой, подумала и сказала:
- Натах, ну как тебе сказать... Членом меня не удивишь, ты же знаешь, сколько их у меня было... этих членов... Но как он фантастически владеет руками... я чуть с ума не сошла...

P.S. C момента разговора с Саньком прошла ровно неделя.
P.P.S. После того незабываемого вечера я впервые узнал, где в нашем городе находится КВД.
plagiator: (Default)
Утром вставать было тяжеловато. Тяжеловато от того, что после вчерашнего загула вместо спокойного мягкого подъема со свежим бодрящим чаем, плавным восстановлением организма надо было срочно бежать в город по делам...
Через пару часов, быстрый вызов, "Эгоист":
- Алло, Леш, ты на работе? Как себя чувствуешь?
- (удивительно бодрый голос) Да отлично, на работе. А что хотел?
- Леш, напои меня кофе, срубаюсь, а дел куча.
- Да вопросов нет, заходи...
Кофе, сахар, медленное восстановление...
- Леш, а ты чего это такой бодрый?
- В смысле?
- Ну блин, как и не куролесил вчера.
- А чего мы куролесили? Ну выпили бутылочку вермута на троих. Это ж компот, литр на троих. Стареешь, Игорек, с трехсот грамм компота болеть начал... тем более, гуляли недолго. Я по крайней мере, недолго. Выпил, да домой баиньки...
Я смотрю на Эгоиста совершенно охреневшим взглядом. Совершенно. Охреневшим. Взглядом.
- Эээ... Леша... бутылок было три...
- ???
- Леша. Бутылка была одна. Сначала. Затем мы заехали в супермаркет и взяли еще две. Я - россо, ты - бьянко.
- ????
- И домой ты попал поздно.
- ??????
- Леша, ты по пьянке звонил Леночке и желал ее трахнуть.
- ДА ХВАТИТ ВРАТЬ!
- Леша, твой диалог с Леночкой Глобус записал на мобильник.
- ДА ПРЕКРАТИ РАЗВОДИТЬ!
- Ладно.. погоди...

Телефон, быстрый вызов, "Глобус".
- Привет, дорогой.
- Привет. сладкий. Ты где?
- А у Эгоиста на работе.
- Аааа... у нашего телефонного террориста:))) Как он там? Голова не бо-бо?
- Жень, он ни хера не помнит!
- Да ладно?
- Он уверен, что бутылка была одна!!
- Сейчас подъеду...

Через некоторое время, кафе:
- Погоди, ща... я ему запись включу...
Из телефона достается характерный голос пьяного Эгоиста. Звук приглушен звуками автомобиля, но оттуда отчетливо доносятся обрывки фраз: "Да... Леночка, я щас приеду... Да прям щас... НЕ ПОНЯЛ??? Чего?? Да какой на хрен занята? Что значит - не одна???...Да пофиг, я приеду... Зачем? Ну это... быстренько потрахаться... минетик... ДА УБЕРИ ЭТУ ХРЕНЬ ОТ МЕНЯ, ЖЕНЬ!!!... Что значит - НЕ СЕГОДНЯ??? Ты ДУУУУРА!!!! Лена, я, Я, Я звоню тебе - а ты еще и отказываешься?? ТЫ ДУУУУУУРРРАААА!!!!..."

Тогда, за столиком в кафе я впервые увидел совершенно офигевшего Эгоиста.
Он так ничего и не вспомнил.

Потом он позвонил Леночке и долго извинялся. И был быстро прощен:)
plagiator: (Default)
Гарик всегда отличался непредсказуемостью своих поступков.
Второй его отличительной чертой была истинно баранья овновая упертость в достижении того, что уже, в принципе, совершенно не нужно. Однажды, когда мы с ним куролесили всю ночь, пользуясь отъездом моих родителей, цепляя на улицах понравившихся большеротых крутобедрых девах, а с утра разогнав их из квартиры, пили чай, он сел за мой компьютер и принялся играть в шахматы против искусственных мозгов. Параллельно я болтал по телефону с Настей.
Мы болтали с ней около трех часов. Гарик постоянно проигрывал.
Мы обсуждали с ней вчерашний вечер, друзей, разные страны, плееры, сны... Гарик сидел рядом и проигрывал.
Он уже жульничал, пользовался возможностью отката хода назад, начинал партии заново - но все равно проигрывал.
Я уже параллельно с разговором прикалывался над Гариком вместе с Настей - тот хмурил брови, сдерживал смех и говорил, что все равно сделает "эту тупую железяку".
За четыре часа полной возможности заняться чем угодно Гарик проиграл компьютеру в шахматы сто раз и не выиграв ни разу.
От компьютера я его отодрал с большим трудом. Он сопел, хрипел, тихо матерился - но все еще пытался выиграть.
Именно поэтому я старался его не подпускать к игровым автоматам.

Но в первую очередь он был непредсказуем. Именно так он познакомился с Леной.

Гарика с Галей познакомил я. Вы Сельму Хайек видели? Вот Галя - это ее потерянная во младенчестве сестра. Сочная брюнетка, глазастая и неглупая - увидев ее, я понял, что она будет с Гариком, ибо у меня уже было. Ей тогда было лет 16.
Не буду растекаться текстом по семаджику - было им хорошо, Гарик был у нее первым, было у них все - детские ссоры, ревности, проблемы. Ругались они каждый месяц с грохотом, бросали друг друга, потом опять сходились и в честь этого трахались просто сутками - в общем, обычный набор пары в столь юном возрасте, только цикл уменьшен до минимума.
Так получилось, что Галя "залетела". Ну, обычная история, если не предохраняться и сексом заниматься по пьянке. Она тихо сделала аборт, Гарик был очень примерным бойфрендом, месяца четыре (!) они совсем не ругались и были просто образцовой парой. Окружающие обалдевали от такой примерности, делали ставки, когда наконец они поругаются, проигрывали и делали новые ставки выше прежних.
День рождения Гарика прошел также образцово. Они держались за руку весь вечер, Гарик пил мало.

На следующий день я пришел к Гарику. Довольно долго звонил, дверь открыла незнакомая девушка, одетая в трусики и топик, стесняясь, сказала "Привет. А я Лена". А в комнате на диване лежал в брюках и расстегнутой до пупка рубашке Гарик и также стеснялся.
Именно так я познакомился с Леной.
Ей было 14 лет. Это ажурное создание с офигительной фигурой, какой-то французской внешностью, большим ртом и тонкими щиколотками познакомилось с Гариком поздним вечером возле палатки, куда Гарик после проводов Гали пошел купить на ночь пива. Через минут сорок они были в постели у Гарика.
Я вежливо поболтал с ними, не показал виду и ушел.

Вечером я поднялся к Гарику на этаж. Долго звонил, никто не открывал. Потом толкнул дверь - она была открыта...
Гарик лежал на диване. Его левая рука покоилась в тазу, который был полон подозрительно алой жидкости с какими-то сгустками. Жидкость была очень похожа на воду с кровью. Ей она и оказалась. Гарик спокойно смотрел в потолок. Давно лежал, видимо.
Его запястье было очень качественно распорото в нескольких местах, и из него весело и, как мне показалось, с легким журчанием, струилась кровь.
Как выяснилось, у Гарика все еще осталась совесть.
Он рассказал Гале о своей измене, разумеется она его обложила и бросила, после чего он решил, что жить не стоит. И перерезал себе вены.

После он неоднократно жалел об этом поступке, хотя считал его искренним.

С Леной он потом, конечно, неоднократно встречался, когда ругался с Галей. Лена уже зарабатывала карманные деньги, обслуживая своим телом посетителей одной из гостиниц города, но Гарик, конечно, получал ее в любое время и бесплатно.
Когда я спрашивал у Гарика, какова она в постели, он обычно отвечал загадочной фразой: "Великолепна, если не прислушиваться". От пояснений отказывался.

Конечно, мы с ней переспали.
В одной из саун города мы уединились в комнате отдыха. Она сделала мне очень неплохой массаж, потом я перевернулся, и она совершенно профессиональным движением сбросила с себя простыню, встала на колени перед низкой оттоманкой и начала делать мне минет.
И я услышал отчетливое ритмичное пощелкивание.
Щелк-чмок. Щелк-чмок. Щелк-чмок. Щелк-чмок...
Чмок-щелк. Чмок-щелк. Чмок-щелк. Чмок-щелк...
Щелкала ее челюсть.
В детстве она получила травму костей лица. После операции осталась небольшая недоделка - ее челюсть щелкала, когда она широко открывала рот.

В моем мобильнике она до сих пор значится как "Лена Щелкунчик"...
Под таким же прозвищем ее можно спросить на пару часов или на ночь у портье в гостиницах моего города.
plagiator: (Default)
Елена появилась случайно.
Я вообще-то к ее дочери подкатить хотел. Ну симпатичная очень дочка была, 16 лет, красотка. В гости пару раз зашел, дочери не было, выпили коньяку - БАБАХ! и я оказался в постели у мамочки.
Господа, я снимаю шляпу. Все же опыт - это великое дело. Представьте себе, что в постели можно ВСЕ. Просто все. Все, что вы читали в неприличных рассказах или смотрели в самых жестких порнофильмах - это все можно!. Углубляться в детали не буду - не будет отбивать хлеб у хардкор-индустрии.
И заходил я в гости к Елене минимум раз в неделю, где мы пили коньяк, славно болтали, а потом ломали раздвижной диван (кстати, сломали), в то время, как дочь спала в соседней комнате невинным сном девственницы.
Стал я, так сказать, другом Семьи. Причем без шуток - дочери советы всякие давал по ее романтическим влюбленностям, чай с ней пил, в общем, почти брат. Если не папа:)

Сережа - хороший человек. Его хлебосольство, щедрость, красивые кутежи с участием меня и моих друзей были известны в узких кругах нашего городка. Он был "благородный бабник" - любая девушка могла пойти одна в сауну в нашей чисто мужской компании безо всякого риска домогательств и прочей фигни. Конечно, если девушка сама пожелала - никто бы ей не отказал (чаще всего, конечно, желали, ну такие вот мы обаятельные гады), но, повторюсь, принцип добровольности превалировал во всем.
И Сережа тоже был друг Семьи. Только в хорошем смысле этого слова - он дарил цветы дочери, болтал с мамой, помогал с поступлением - в общем, поддерживал контакты.

Пока однажды...

Мы приехали к Елене вдвоем, я и Сережа, вечером, просто, по его словам, нанести визит вежливости. Я выехал напрямую с работы, без ужина. В знак вежливости с собой мы взяли две литровые бутылки клюквенной "Финляндии" и фрукты. Ну и соответственно, цветы.
Дочь вышла поприветствовать нас, выпила с нами немного вина и ушла спать. Ну а мы начали втроем пить водку да болтать обо всем на свете.
Ну вы же в курсе, что такое водка "Финляндия"? Это та водка, которая пьется просто так. При том, что в меня водка в принципе лезет плохо, я всегда запиваю, закусываю, заедаю, в общем, всячески перебиваю ее вкус - "Финляндию" я пил как компот. Изредка закусывая ломтиком яблока или лимона.
Два литра на троих - это серьезно, но так как сексуальных планов на ночь я не строил, пил спокойно... и напился в ноль.

Дальнейшее было ооочень фрагментарно... Сережа без штанов на кухне... Сережа и Елена на том самом диване... Сережа, пихающий меня и говорящий "Ну ты чего, давай уже"... я пытаюсь выговорить "Сережа, мля, я не могу"... потом БАЦ! и я наблюдаю трехмерное порно под каким-то странным углом. Угол градусов девяносто. И как-то очень отчетливо понимаю, что угол изменить я уже не могу никакими усилиями, ибо земное притяжение сегодня ну так разгулялось, что увеличилось до 9G - 10G.

Осталось только одно - оставить открытыми глаза. И на расстоянии полуметра на диване я наблюдал ТАААКОЕ...
Причем наблюдал долго. Я просто по пьяни забыл закрыть глаза. Часа три наблюдал. Меня качало на этом диване как в восьмибалльный шторм...


...Утром я проснулся, Елена подала мне кофе в постель. И первое, что я сказал охрипшим похмельным голосом, было:
- Не стареют душой ветераны!..:))))

P.S. Сережа обиделся на меня и с тех пор постоянно прикалывает тем фактом, что я вырубился в самый нужный момент вечера как пьяный восьмиклассник.
P.P.S. Ну а когда Сереже юные девочки в интернете, узнав его возраст, говорят, что, мол, дорогой, куда ты лезешь, у тебя небось уже ничего и не работает - я всегда улыбаюсь:))
plagiator: (Default)
Все мы хотя бы один раз в жизни были в саунах.
Я не беру детские походы с папами или, что совсем убийственно, с мамами в общественные бани. Я до сих пор уверен, что это для любого ребенка - культурный шок на всю жизнь. До сих пор как вспомню этот сырой пар клубами, черные полы, огромные груди с венами и волосы на лобке (ужасно в детстве воспринимается) - мороз по коже. Брррр....
Я имею в виду походы в сауну с друзьями и их постоянными подружками, когда набирается пиво большими сосудами, когда принимаешь пар аккуратно, осаживая его холодным запотевшим пивом, не торопясь, когда разговоры степенны и приличны, когда напиться пьяным выглядит очень глупо, когда "комната отдыха" со здоровенной кроватью используется редко, потому что знаешь, что потом дойдешь с любимой до дома - а уж там все будет...

Прелесть, правда?

Но хоть раз в жизнь любой парень был в сауне по-другому.

С друзьями.
В хлам пьяный.
И с шалавами. Как вариант - с проститутками.
И вот только не надо говорить, что такого никогда не было, ага, пацаны?;)

Тарас всегда был странный. Не в том смысле, что имея нормальную стройную подтянутую фигуру он ухитрился менее чем за год в 25 лет заиметь пузо, которому может позавидовать Портос или пятидесятилетний баварский бюргер. И даже не потому, что ухитряясь иметь репутацию записного звездобола, он некоторые вопросы мог решить действительно с блеском. Вовсе не поэтому. А только потому, что лично я ни разу не видел его девушки. Или с девушкой. Или на девушке. Или девушку на нем. Короче, женский пол при его виде почему-то разбегался в разные стороны. Хотя, щадя его самолюбие, могу гарантированно зафиксировать один факт его секса с женщиной - ей было около сорока лет и она была способна изнасиловать даже Папу Римского, если бы тот имел глупость посетить ее скромную квартиру в центре города.
Узкий круг нашего городка потрясла история про его поездку к Леночке, о которой я уже писал чуть раньше. Его везли как короля - с цветком в руке и подробным инструктажом типа "Через 20 минут максимум вы в постели! 20 минут! Никаких розовых соплей и рассусоливания - даришь цветок и в кровать! 20 минут мы стоим под ее окнами - как начнете, выключишь свет, мы будем ждать!" Тараса довезли прямо до подъезда. Через полтора часа эта парочка вышла в одетом виде курить на балкон. Секса у них непонятно почему не произошло. Тарас отмалчивался, иногда огрызаясь, после чего был разжалован из гусаров в интенданты.

В сауну нас, в основном, затаскивал Глобус. Именно его на определенной концентрации алкоголя в крови пробивает на поход в сауну, как меня на дискотеку. В тот вечер мы все были действительно крепко пьяны и вшестером - Марихуан, Эгоист, Глобус, Тарас, Виталя-бармен и я - уехали принимать пар.
Для начала мы твердо-претвердо решили, что женщины в сауне - это баян, моветон и вообще негламурно. Поэтому накупив пива так, что просто не помещалось, мы решили провести вечер исключительно по-мужски. Эта абсурдная мысль пришла в голову Эгоисту, которого к тому времени просто тошнило от легких женщин и бляццтва. Мы уважаем мнение друзей - все согласились:)
В итоге начался полный беспредел. Эгоист и Марихуан рубились в бильярд, назвав лузы именами первых шалав нашего городка. Поэтому из бильярдной доносились крики типа: "Щас я засажу Изумрудинке!" или "Щас загоню Стервочке по самое не балуйся!". Или "Яйца в лузы при ударе не совать!" В общем, Леша отдыхал по полной.
Глобус развлекался тем, что пытался меня трезвить. А так как армия оставила нестираемый след в его головном мозге, он делал это очень просто - закидывал меня в ледяной бассейн. Или ставил под ледяной душ. Я орал так, что дребезжали стекла, но его это не останавливало. Но так как я ооооочень мстительный индеец - я дождался, пока он зайдет в парилку, взболтал полторашку пива и в криком: "Женя! Почувствуй себя Шумахером!!!", расстрелял его струей так, что он долго не мог толком проморгаться:))

А Тарас оделся в костюм гладиатора.

Вы знаете, что такое "костюм гладиатора"? Нет?
Это простыня, скрученная в тугой жгут, которая пропущен от левого плеча на правый бок и там завязана. Одевается на голое тело и напоминает шинельную скатку солдата времен первой мировой войны. Больше никакой одежды и обуви не предусмотрено.
Именно в таком виде Тарас бегал по сауне.
Вы спросите - а на кой черт надо бегать по сауне? В сауне принято сидеть, лежать, в крайнем случае - степенно ходить.
А я вам отвечу - бегать по сауне можно за мной.

В тот вечер в связи с пьяным состоянием у Тараса открылось его истинное лицо - он заявил, что хочет меня трахнуть. Я так думаю, что на него повлияло что-то первобытное, как в свое время вождь племени кушал мозги вождя другого племени, чтобы стать умнее. Явно хотел у меня Тарас украсть мужскую силу через анус. Или какой-то еще бред возник в его насыщенном алкоголем мозгу, но факт оставался фактом - с ревом "Я хочу трахнуть Плагиатора", он носился за мной в костюме гладиатора вокруг бильярдного стола.
А друзья мои просто валялись на полу в пароксизмах истерического хохота и по этой причине никак не могли мне помочь.
И вот как себя вести? Дать ему в табло кием неудобно - вроде бы близкий приятель. Не давать в табло кием - тоже глупо, ибо бегать вокруг стола можно долго, а я уже устал. Ситуция была прямо какая-то безвыходная.
Я пытался охладить его пыл струей пива из бутылки. Вы пробовали остановить танк струей из шланга? Так вот эффект бы такой же.
В какой-то момент мне даже стало страшно - я явно мог в тот вечер стать уже не придуманным бисексуалом...
Ситуацию разрулил Виталя - он сгреб Тараса и утащил его в парилку через бассейн, где охладил его пыл в ледяной воде.

В итоге я понял, что без женщин не обойтись. Была вызвана группа быстрого реагирования в лице Леночки с подружкой. Я вежливо попросил Эгоиста, который был недоволен очередным испорченным женщинами вечером, не называть их млядями и вообще вести себя прилично. На что пьяный Леша, как всегда, неотразимо обаятельный в своем опьянении, посмотрел на меня с недоумением и заявил:

- Бля, Игорек! Это ты мне говоришь вести себя прилично? Это ты гладиатору скажи, который ТЕБЯ трахнуть собрался вместо девочек!:)))

P.S. C тех пор я стараюсь не оставаться с Тарасом наедине:)
plagiator: (Default)
О Леночке я могу говорить часами.
Леночка - это мечта любого сексуально озабоченного подростка. Или мужика. Или дедушки. Леночка очень добра и дает каждому, кто хоть чуть-чуть покажется ей симпатичным. Она щедро дарит свои умелые ласки всем своим друзьям. И даже друзьям друзей, но об этом чуть позже.
Я познакомился с Леночкой сразу после церемонии Мисс Чата. По ее словам, она просто сдурела от моих духов и очень хотела бы увидеть меня у себя дома. Причем побыстрее. Лучше всего прямо сегодня. А лучше - часа через два. Или через час.
Ровно через час я был на месте. Мы начали заниматься сексом через минут 8 после того, как я вошел в дверь - я хотел выпить чаю, ибо замерз. Ее даже не отпугнул фотоаппарат, которым я щелкал все подряд. С Леночкой можно делать все что угодно - ей нравится все.
Леночку можно везде. В сауне, в туалете, на крыше, быстро, медленно, куда угодно, когда угодно. НО: Лена не даст, если ты ей не понравился. Вообще. Хоть ты убейся или мешок денег перед ней насыпь.

Ко мне приехал друг Игорек из Тулы. Очень классный парень, очень компанейский, рассудительный, по деффкам ломануть не дурак (был) - замечательный, в общем, человек. Когда мы втроем, три Игоря, сидели за столом в "Толстяках", выпив уже пару бутылок водки, Гарик уже был хорошо пьян и как тогда уж семейный человек, собирался домой, Игорек аккуратно спросил, нет ли хороших девушек сговорчивых на примете. И тут я вспомнил про Лену.
- Ленок, это я!
- Слааааадкий... а чего не заходишь, забросил совсем?
- Хм. Да сегодня прямо и зайду. Через часа два. Но я не один буду. С другом.
- А я его знаю?
- Нет, но узнаешь. Ты уж приголубь его, солнц. Он хороший:)
- Ну если хороший - то все будет:)
Мы пришли к ней чуть позже, чем обещали. Немного выпили, поболтали. Я отозвал Лену в коридор и велел идти в спальню, ждать. Потом подошел к мятущемуся Игорьку:
- Ну и чего ты? Иди!
- В смысле?
- В смысле прямо и налево:) В спальню.
- Прямо вот так идти?
- Блин, хочешь - спиной иди! Вали уже, да!:)))
Он ушел. Я тихо сел на кухне, налил себе чего-то, вставил в уши плеер и ушел в свои глубокие мысли...

Через полчаса на кухню вышел охреневший Игорек в расстегнутой рубашке...
- Твайу мать, и ты все это время молчал?
- Так ты не спрашивал!:)
Зашла жутко довольная Леночка. И утащила Игорька обратно.
Я тихо лег спать в соседней комнате...

Рано утром Леночка зашла ко мне в комнату, зарядила мне ободряющий минет и мы, два друга Игоря, поехали на его "десятке" в сторону моего дома. Игорек молчал долго. Очень долго. Потом сказал:
- А хорошая девочка. И даже блядью язык не поворачивается назвать. Совсем не поворачивается...
Я кивнул в ответ. Я его отлично понимал.


P.S. И это не последняя история про Леночку...

July 2012

S M T W T F S
12 34567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios