plagiator: (Default)
Забирай меня скорей,
Увози за сто морей
Пока нет на мне седин...
Мне уже тридцать один.
plagiator: (Default)
Не буду скрывать - я любезно слямзил идею у дражайшего [livejournal.com profile] susel_times, хотя, впрочем, благодаря обилию всякого рода позиций и призывов в моей ленте, данный пост назрел уже давным-давно. Мало того, ряд позиций совпал один в один с мнением Олега, ну дык оно и понятно, потому и сдружились, наверное.
Приступим.

***
Я уже года три не пытаюсь доказать и обосновать свое отношение к браку, отношениям, изменам и разводам. Меня равным образом смешат как уверения, в том что "у нас все будет не как у всех", так и "первый брак - прелюдия ко второму". А также меня часто смущают просьбы о советах от не очень близких людей по поводу людей совсем уж дальних. Ситуации в отношения всегда похожи, но никогда не одинаковы.

***
Нет честных политиков. Их просто НЕТ. Любой человек, самый наидостойнейший, попавший в эту кухню, со временем всегда приобретает смазанный взгляд при прозрачно-пустых глазах. Исключений нет. Поэтому я сейчас с легкой грустью смотрю на Навального.

***
Меня крайне смешат все бойцы с кровавыми режимами в интернете. Особенно смешат те, кто перепощивают всякие призывы, не разбираясь, под лозунгом "Не могу молчать!". Это наверное очень приятно, чувствовать себя героем не вставая с кресла, вместо того, чтобы хотя бы полчасика потоптаться на Манежке или Пушкинской. Раньше местом отдыха и здравого смысла от подобного рода леммингов была Лепра, но и она последнее время уже НЕ ТА. Единственное исключение - сбор денег больным детям.

***
Я предпочитаю не реагировать в ЖЖ на смерти уважаемых мною людей, например актеров, ученых и т.д. Отчасти вот поэтому, отчасти от мнения, что лучше просто сходить на похороны или через неделю положить на могилу цветы.

***
Я не считаю глупцами тех, кто утверждает, что не изменял и не будет. Это их мнение и жизнь покажет, может будет и так. Я не считаю подлецами тех, кто изменяет. Это их выбор и их риск потерять и жену, и любовницу.
Но я бы танками прилюдно давил тех, кто бьет себя пятками в грудь, заявляя о своей верности и в то же время втихаря (а иногда и открыто) имеет связь на стороне. А особенно тех, кто орет про свою верность, чье-то "очевидное и отвратительное" блядство, заявляет о пожизненной любви и верном ожидании - и верно ожидает меньше, блять, месяца. Привет, Ксю. Ты овца и тварь. Только я это сразу увидел, а кто-то чуть позже.

***
Ходорковского в первый раз посадили... как бы сказать... логично. Если ты начал играть в эти игры - будь готов проиграть, а проигравшему в таких играх дорога одна.
А вот второй срок изначально глуп. И не потому что я так люблю МБХ (а я его не люблю по ряду причин), а потому что благодаря этому сроку он теперь Нельсон Мандела.

***
Кавказ от России отделять нельзя, потому что невозможно отгородиться от Кавказа никаким забором. Это азбука военной науки: любой полк в гарнизоне будет разлагаться. Начнутся опять грабежи, похищения и прочая хрень, всем интересующимся - см. История Государства Ичкерийского, 1996-1999. Тогда они были фактически независимы. И Рамзан Кадыров это прекрасно помнит, обмолвясь в недавнем интервью: "Независимость?... Нет... Не получилось у нас."
Так что лечить, граждане, только лечить. Ампутация приведет к смерти всего организма.

***
Курилы? Спорные территории? Ребят, позицию сильнейшего еще никто не отменял. Пока не найдете способ нам навалять по мордасам - острова будут наши.

***
Фотографировать я не умею, хотя кадр хороший уловить и оценить могу. Поэтому я, щадя психику друзей и окружающих, пересматриваю свои фотоальбомы по пьянке и в одиночку. Хотя некоторые кадры иногда получаются забавными, взять хотя бы пару-тройку последних штатовских.

***
За близких мне людей я вполне способен убить. Самый близкий мой человек - это я, поэтому я всегда ношу с собой нож.

***
На моем домашнем компе Windows стоит и не падает с лета 2005 года. И айподы у меня не глючат, и нетбуки прекрасно работают. И читалки не ломаются. Так что не надо винить Билла Гейтса, просто посмотрите внимательно на свои руки и оцените их кривизну.

***
Вероисповедание, сексуальная ориентация, а также патриотизм есть штуки сугубо интимные и орать о них, а тем более утверждать, что они самые правильные - верный признак идиотии.

***
Я смотрю телевизор и рекламу. Я считаю выпендрежем заявления типа "я не смотрю зомбоящик". Если ваши мозги так легко зазомбировать - грош им цена.

***
Любое перманентное сексуальное желание или навязчивую фантазию надо реализовывать. Как, где, с кем - это отдельный вопрос, но если этого не делать - психозы доведут до состояния Чикатило. Однажды я встретил одну из самых счастливых и крепких семей, где супруги никогда не изменяли друг другу. Они просто были свингерами.

***
Меня бесит Стас Михайлов, Елена Ваенга и вообще эта ползучая янтарно-смоляная волна шансона, наползающего на центральные каналы. Безусловно, это дело вкуса, но есть радио и ТВ-Шансон - давайте оградим психику окружающих.

***
Я смотрю отечественное кино. Иногда попадаются прелестные и талантливые вещи.

***
Ну и потом, наверное, добавлю, что вспомню. И да, отфрендить меня можно где-то в настройках профиля.
plagiator: (Default)
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие - в Сомали.
"Там, где нас нет"


Конечно, было глобальной ошибкой перечитывать после приезда "Одноэтажную Америку" Ильфа и Петрова: после них совершенно нечего писать о США, так, вставлять небольшие модернизированные сноски. Однако, будем считать, что вы прям взяли и уже её прочли, а я пока просто добавлю что-то от себя.

***
Дороги. Дороги да. Дороги даааа... за 65 лет все изменилось, прчем только в лучшую сторону. Дорога все так же кажется гладко намазанным бутербродом с шоколадным маслом, но появилась пара деталей: световозвращающие маячки между полосками, благодаря чему ночью ты едешь как будто по дороге, полностью окруженной полосой фонариков, а также спецпокрытие на обочинах. Это спецпокрытие, особенное, рельефное, при съезде на обочину дает двойной эффект: автомобиль начинает адски мелко и часто вибрировать и вдобавок сильно гудеть. Ощущение такое, будто приложили работающий вибратор прямо в среднее ухо. Любой заснувший водитель просыпается мгновенно, сопровождаемый легким матерком пробужденных пассажиров. Вылететь с трассы крайне трудно.
Ну и вдобавок дороги стали шире. На пару-тройку полос в обе стороны.
И так везде. Везде-везде. Во всех городах. А между ними - так тем более.

***
Американские женщины. Не имеют ни комплексов, ни проблем с шовинизмом, ни стыда, ни совести. Никакого макияжа - да запросто. В ресторан чуть ли не в пижаме - да легко. А пофиг - я вам человек, а не сексуальный объект, воспринимайте меня как равноправного собеседника, а не как потенциальную дырку в кровати.
Многие российские женщины меня не поняли, а вот во мне такая позиция вызвала уважение.

***
Вежливость и улыбчивость. У нас, русских, наверное какая-то мышца полуатрофирована и когда отвечаешь на все улыбки в Америке, сперва с непривычки начинает болеть лицо. Не знаю, какую кошмарную внутреннюю трагедию и подлинную фальшь рассмотрел там Михаил Задорнов, но мне в абсолютном большинстве случаев улыбки показались естественными и натуральными. Ну улыбнулся мне бармен, когда бурбон подавал. Улыбнулась девушка, когда я извинился, столкнувшись на улице. Улыбнулась тетка, срезая бирки с моей новой куртки. Все улыбаются, потому что, в отличие от России, не воспринимают тебя как мудака по дефолту. Хороший человек вступил с тобой в контакт. Изначально хороший. Чего ж ему не улыбнуться?
И я улыбаюсь.

***
Шоппинг. Вы, граждане, не представляете себе, как у них там ПО-ДРУГОМУ воспринимается это слово. Изначально, перед отъездом туда, я заказал себе новый фотоаппарат и читалку - и все, более ничего покупать там я не планировал, не затем ехал. Я честно продержался пару дней, а потом мы поехали покупать мне перчатки, потому что предстоял сноуборд.
В первый день купил две куртки, чемодан, молескин, бонсай, подсветку для читалки и надувную подушку. Перчатки не нашел.
Во второй день я купил трое часов, пару ножей и кучу хорошего алкоголя.
В третий день я купил кучу подарков родным и наконец остановился.
Позже, в Сиэттле, собирая свой новый чемодан, я еле-еле его закрыл.

Почему так?
Там все очень качественно и дешево. Я не знаю, почему те же китайские вещи (а все в США производства или Китая или Индии или какой-нить Малайзии, почему - объяснять, надеюсь, не надо) гораздо качественнее того, что продается у нас, возможно требования к приемке более жесткие или сложнее подмазать, но это факт. Вдобавок они в разы и в десятки раз дешевле. Ту вещь, которая у нас стоит не менее 200 долларов - я покупал за 20.
Вдобавок Америка - страна купонов. Ну то есть дал на кассе специальный купон и получил что-то не за 5 долларов, а за 2. Купоны эти развешаны по магазинам, но отдельные спортсмены в начале года покупаютспециальную книжку-кирпич, где собраны все купоны на год по всем торговым точкам. Зашел в ресторан, дал купон - поел бесплатно. И так везде. По местному ТВ видел сюжет, когда какой-то чувак набрал в гипермаркете адову кучу барахла (тележек пять, с горкой) на общую сумму что-то около 1000 долларов. После чего он спокойно достал пачку купонов и предъявил их кассиру. Та прогнала всю гору через аппарат, после чего сумма уменьшилась до 5 баксов, а чуваку полагалось сверху еще куча барахла в качестве подарка. Вся эта система настолько укоренилась в сознание этой довольно экономной нации, что ресторан для ужина может быть выбран именно по причине наличия купона оттуда. На мой взгляд, у нас бы на это забили изначально, принимая во внимание вопрос пафоса, понтов и довольно сомнительной политики скидок в торговых точках.

***
В США бесполезно худеть. И дело даже не в том, что там все толстые и этого не стесняются (а это действительно так!), а просто там в ресторанах все крайне вкусно и этого вкусного крайне много. Номерные обеды, воспетые и униженные Ильфом и Петровым, там, конечно есть, но они нужны, скажем так, для скорости обслуживания. Плюс любое блюдо можно дополнить приятными сердцу вкусняшками за экстра-доллар.
И кстати, у них на чай дают не менее 15% от счета, причем обязательно. Ну то есть это не совсем обязательно, если в счет не внесено, но крайне дурной тон не дать положенное.
Ну и на полях:
- в США все цены без налогов, которые варьируются от штата к штату, поэтому покупая вещь с ценником "$5,99", вы платите до 7 баксов запросто даже в обычном магазине.
- Макдональдс у них - самая херовая и низкопробная сеть фастфуда. Что, кстати, правда. У нас их гамбургеры вкуснее раз в сто.
- Курить там нельзя. Нигде. Совсем. Вообще. Если тока на улице, не менее, чем в 6 футах от здания. Во всех иных случаях - restricted i neebet.
- Пожилые люди, инвалиды ведут там абсолютно нормальную социальную жизнь. В кафе и клубах полно пенсионеров, на музеях полно инвалидных колясок. Можно только позавидовать.

***
Крепкий алкоголь у них продается в строго определенных местах, называемых "beverage" и строго до 7-8 часов вечера. Однако увидев тамошние объемы и цены (литр Хеннесси ВС за 30 долларов, литр Джек Дэниелз за 20, остальное вообще за копейки), я плакал и наливался пролетарским гневом на российских продавцов качественным дешевым бухлом практически ежедневно. Это очень удобно, потому что от такого бухла никогда не болит по утрам голова.

***
Ну и в заключение - единственная красивая девушка, встреченная мною в США. Точнее, я ее встретил на пароме через реку Миссисиппи, город Нью-Орлеан, штат Луизиана.



Она оказалась австралийкой.
plagiator: (Default)
- Как ты встретил Новый год в Америке, дорогой? - спросит меня жена.
- Нууу... ничего особенного... выпили, прогулялись... - отвечу я, как обычно, слегка соврав.
нооовый год к нам мчится )
plagiator: (Default)
Название небольшого города Хантсвилл мало что скажет рядовому россиянину, что в принципе, логично. Город не очень большой, небоскребов нет, крайне разбросан по площади, общественного транспорта как такового вообще нет, в магазин за хлебом на автомобиле. Обычные, сто раз виденные в фильмах американские дома со стеклянными дверьми, встроенные гаражи, баскетбольные кольца перед площадкой дома - все как положено. Но одно отличает этот городок от других: посреди него наглым недвусмысленным фаллосом вверх в небо торчит самая натуральная космическая ракета.

все картинки нажимабельны и крайне велики
Image #1043166, 1.8 MB

Торчит она, конечно, там не просто так.  )
plagiator: (Default)
Так уж получилось, что писать заметки из США на ходу не получилось: слишком все стремительно летело и изменялось. Вчера я при +25 по Цельсию гулял по Французскому кварталу Нового Орлеана, а сегодня я становлюсь на сноуборд в горах Колорадо. Но я в ближайшие дня обязательно напишу что-то, да еще и с фотографиями, коих накопилось, простибудда, 6,5 гигов с четырех фотоаппаратов.
А этот пост я создаю специально для того, чтобы поблагодарить тех, кто помогал мне увидеть и понять настоящие Соединенные Штаты Америки. Изначально понятно, что Москва - не Россия, а Нью-Йорк - не США, поэтому мне было крайне интересно увидеть подлинную Америку, в чем мне помогли мои друзья. Итак огромнейшее спасибо:

1. Сержу [livejournal.com profile] pisatel за планирование маршрута "Москва-Киев, Киев-Бомбей и Бомбей-Нью-Йорк" от и до, заказ билетов, терпение в приемку адовой кучи предзаказанного барахла, терпение в вождении меня по давно знакомым местам и вообще за то, что он мой друг.
2. Тарасу за прием наглого пьющего гостя в своем доме, создание арт-объекта "Снеговик, кидающий зигу" для первого кадра моего нового фотоаппарата и за роль посредника в переговорах о поставке контейнера балалаек для реализации в американских магазинах.
3. Елене за совместный адский шоппинг, неоценимую помощь в выборе и заказе всяческих женских штучек, помощь в качестве оператора и советчика при первых шагах сноубординга, очаровательное русское гэкание и за безумно красивые глаза.
4. Сереже за феерическое вождение минивэна, приготовления чего-то горячительного с немецким названием, за Милу с ее прелестной улыбкой, а так же за то, что он, оказывается, давно читает этот скромный бложик.
5. Бобби Сью за прогулку по Новому Орлеану, постель на полу и вообще за все.

Ну и под кат закину самодельную карту моего трэвела. Она не претендует на абсолютную географическую точность, кривые линии - это автомобильные поездки, прямые - самолет.

карта острова сокровищ )
plagiator: (Default)
Нэшвилл (штат Теннесси) считается столицей кантри-музыки вся Америки. Помимо этого пафосного факта можно отметить, что в центре этого города стоит уникальное в своей абсурдности сооружение - точная копия греческого Парфенона.



Зачем в центре классической кантри-америки греческий Парфенон - объяснить трудно. Никаких вменяемых объяснений на мемориальных досках указано не было, однако в итоге коллоквиум из трех мудрецов порешил, что тогда у САСШ была настолько маленькая история, такой был голимый новодел, что приходилось копировать чужую историю для себя.
далее кат, ибо фото )
plagiator: (Default)
Самолет Вашингтон - Атланта заходит на посадку. Метрах в трехстах от земли врубается громкая связь и пилот приятным баритоном начинает напевать что-то рождественски-умилительное. Слегка покачивая крыльями в такт.

***
У моего нового фотоаппарата аккумуляторная зарядка с трехштырьковой розеткой от местных стиральных машин и подвальных сушилок. Удивительная страна.

***
В Алабаме первый раз за кучу лет выпала куча снега. В честь этого друг Тарас сделал зигующего снеговика, а я яичницу.



***
Поскольку я привез с собой в Алабаму обильный снегопад, в штате сразу начался кипеж, обледеневшие дороги начали закрывать. Плюс рождественски закрытые магазины (если бы я установил один торгующий ларек посреди города - миллионером бы стал), плюс наличие свободного времени - короче, мы поехали с местной русскоязычной диаспорой на "речку с водкой".
В Алабаме красивые леса, вообще город разбросан по лесам и полям, невысокие дома, все очень красиво и аккуратненько, такая знаете ли классическая Америка из кино. Конечно, ногами здесь никто не ходит, в магазин на авто, в лес на авто, в walmart само собой тоже не пешком.
Последнее время в России совершенно перестали делать костры из нормальных сухих веток. Все больше и больше людей, ленясь собирать дрова, банально покупают мешок угля, всыпают в покупной мангал и думают, что приобщились к природе. Так вот здесь это не так. К сожалению, на берегу широкой и полноводной реки Теннесси устроиться не удалось - все засыпано мокрым снегом с лужами, посему мы осели посреди леса.
Возле жаркого костра из сухих бревен уютно расположился стол, даже стулья и мааааленькая барбекюшница, на которой жарилась по заверению хозяина оной самая натуральная, лично добытая, лично замаринованная и вообще полностью самодельная оленина. Оленину осаживали то австралийским вином, то русской водкой, то специально приготовленным напитком, название которого я переспрашивал раз двадцать, но в итоге запомнил как "фойерштанденбульк".
Готовится он, в принципе, практически точно так же, как глинтвейн, но с одним нюансом. По завершении нагревания вина со специями над ним на специальной ложке держат огроменный кусок сахара, который поливается 75-градусным местным самогоном, поджигается и плавится, собственно, в вино. Понятное дело, самогон попадает в вино, все горит, все пышет жаром и синим пламенем, короче прелестная штучка посреди зимнего леса. По заверениям автора напитка, данную штуку видел и наблюдал он в Германии, оттуда и вывез.
Вот так это выглядит. К сожалению, вспышка съела всю синеву синего пламени, но в принципе, суть процесса понятна.



***
На обратном пути, причем из леса в чей-то дом продолжать гулянку, Серж [livejournal.com profile] pisatel, развеселый и хмельной, перекидывается со мной распиваемой пополам бутылкой австралийского вина, а я смеюсь, мы о чем-то шутим, и я понимаю, что после водки вино - это будет полный щорс.
Нууууу... так и получилось.

***
Сейчас половина девятого прелестного воскресного утра. Все еще спят, а сон алкоголика чуток и беспокоен. Поэтому я принял душ, спустился на первый этаж, пью немного эля и пишу этот пост.
Сейчас допишу и буду делать завтрак. Сегодня вроде мы должны куда-то поехать. Об этом я напишу попозже.
plagiator: (Default)
Учитывая, что в Москве 4 утра, на ногах я 21 час, а я еще не добрался до места, сижу в самолете и из аэропорта еще ехать на машине три часа - я че-то начал уставать от этого отдыха.

***
Хотя на второй проверке было забавно.
Вынимаю бутылку Мартеля в драном пакете дьютика, на дне осталось грамм 40, я подаю ее девочке в форме и прошу выбросить. Та охреневшим взглядом смотрит в мои трезвые очи, в бутылку и спрашивает:
- Это вы выпили?
- Да.
- Один?
- Да. Перелет был долгий.

***
После изнурительной проверки поднимаемся наверх, парень-азиат спрашивает:
- Ты выпил один бутылку водки за полет?
- Это был коньяк.
- Молодец чувак. Только так можно перенести все это говно.

***
Серж поинтересовался, не хочу ли я погулять по Атланте вечерком. Я всегда любил его чувство юмора.
Хотя хрен его знает, может меня щас зверски попрет и откроется тридцать восьмое дыхание. Аэропорт Washington Dalles - самое огромное и самое бестолковое в смысле логистики сооружение в мире. Понятно, чего Брюс Уиллис во втором Крепком Орешке так заколебался бегать. Высадиться в терминале С, получать boarding pass в терминале Terminal, чтобы сесть в самолет в терминале В - это, блин, то еще удовольствие после десятичасового перелета и двух часов таможни.
Хотя я конечно, сейчас, бурчу и занудствую. Красивый, невероятно чистый аэропорт с собственным ежеминутным метро между терминалами и движущимися тротуарами.

***
Поскольку новый фотоаппарат ждет меня у Сержа, то я пока опишу вид из иллюминатора словами.
Мы летим уже час, а такое ощущение, что под нами непрерывный, ярко освещенный, затейливо выстроенный мегагород. Причем он длится до горизонта.
Пробок пока не рассмотрел.

***
Чем сразу интересна Америка - бааааальшим количеством очень прилично одетых негров в дорогих очках. Вот я сейчас скромно сижу в первом ряду эконома, а передо мной в бизнес-классе в пафосный айпад тычет пальчиком пафосно одетый толстый чернокожий чувак в шляпе. А рядом со мной сидит чувак, который, кажется, родной брат Моргана Фримена.
Не-не-не, не расист, упаси Будда, просто непривычно. Как и непривычно видеть цену без налогов.

***
Ладно, садимся. Потом еще напишу.
plagiator: (Default)
В клубе "Зона" на четвертом этаже к нам с Левой подскакивает милейшая корпулентная барышня в легоньком пеньюаре с пятым размером груди по имени Оля, жарко нас обнимает и сообщает, что голенькие девочки крайне оценили наши сторублевки в трусики (Лева спереди, ну а я, конечно, сзади трубочкой) и за три тыщи устроят нам таааааакой приват, что у нас глаза задымятся. Лева, как обычно, мычит и убегает, я рефлекторно достаю очередной стольник, благодарю Олю, задираю пеньюар, Оля жарко шепчет мне в ухо: "дурачок, у меня же нет..." и действительно, деньги засовывать некуда. Я оцениваю литую титаническую мощь и изящество белоснежных ягодиц, слегка шлепаю по ним ладошкой, скорбно вздыхаю и аккуратно кладу бумажку в лиф.

***
На первом этаже "Зоны" Лева, как обычно, цепляет всех подряд, я подхожу к стойке за очередной виски-колой. Вдруг Лева подлетает ко мне, хватает меня, я стакан, выдергивает меня в сторонку и сообщает:
- Игорь, у тебя в детстве была любимая учительница?
- Эээээ... да. Лариса Михайловна Горбачева. Моя первая учительница, молоденькая такая, красивая... лифчик у нее через блузку светился с кружавчиками... ээээх... (я делаю длиииннный глоток, вспоминающе-мечтательно глядя в потолок).
- А у меня не было, - скорбно сообщает Лева. - Но сейчас появилась!
- Да ну что ты?
И Лева торжественно ведет меня к столику, где сидит потрясающей красоты девушка.
Да, настоящая учительница начальных классов. Ученики зовут ее Татьяна Михайловна. 23 года.
Я тоже называл ее Татьяна Михайловна. И даже слегка робел.

***
Перед поездкой в североамериканские штаты в шутку интересуюсь, что привезти друзьям с исторической родины. Предложение привести килограмм сырого тамбовского чернозема не вызвало ажиотажа, однако мгновенно поступил четкий заказ исстрадавшейся русской души.

В США я повезу две буханки свежего черного хлеба и много-много пакетиков с сухариками из него же.

***
ЖЖ [livejournal.com profile] vero4ka напоминает дневник Джекилла, твиттер Веро4ки напоминает заметки Хайда.

***
Как показала практика, при выкуривании хорошего косяка после обезболивания у зубного, пары таблеток кетанова и полной диеты в течение дня у вашего покорного слуги срабатывают сразу все резервные парашюты, автопилоты и катапульты вне зависимости от того, где и с кем он находится. Я прямо вспомнил прогулку по Амстердаму трехлетней давности.

***
Я расскажу вам один "чайный" рецептик. Он очень простой.
Берется хороший пучок свежей мяты, кладется в большой пузатый чайник. Туда же кладется порезанный на несколько долек свежий лайм. Туда же высыпается большая столовая ложка тростникового коричневого сахара.
Сверху доверху кипяток. Настаивать минут десять.

Через десять минут у вас в руках будет чашка с... горячим мохито. Очень вкусно. Я проверял.

***
После просмотра фильма "Неуправляемый" создалась полная уверенность (на основе еще нескольких подобных фильмов), что в Голливуде могут сделать героический фильм с минимум двумя слезоточивыми моментами и обязательными последними 15 минутами пафосных спецэффектов и музыки даже из жизни ассенизаторов или сборщиков вторичного утильсырья. Ах да, и обязательными простыми жителями, хором аплодирующими в телевизор с прямой трансляцией с места событий.

***
Интересно, что в первоначальной кинотеатральной версии "Аватара" отсутствовал один эпизод, который, на мой взгляд, довольно серьезно меняет картину фильма. Когда огромные тракторы сломали лес, а Джейк раздолбал камеру одного из них, воины храброго народа На,Ви совершили быстрый рейд, сожгли трактора и жестоко убили всю охрану техники (то ли 6, то ли 9 человек). После чего уже бравый генерал в рамках возмездия снес деревню, дерево и все прочее.
И в свете этого эпизода хрен его знает, кто прав.

***
В рамках корпоративного нового года первый раз в жизни играл в пейнтбол. Итогом стали коричневые ботинки, ставшие оранжевыми; насквозь мокрая майка; несколько синяков по телу, а на пояснице (под броник влупила, зараза!) здоровеннейший синячище; понимание того, что сетевые стрелялки мало чем тактически отличаются от реальности; осознание того, что я пока сохранил свою прежнюю довольно приличную реакцию и меткость; крайнее удовольствие от выигрыша с разгромным счетом.
Вообще здорово было. Особенно ирландский паб после этого.

***
Ах, да. Тут недавно глянул на календарь и выяснил, что я в Москве живу ровно 5 лет. Сперва я думал поностальгировать, потом я думал подепрессировать, потом я подумал-подумал-подумал и решил: да все было офигительно. А самое офигительное то, что я точно знаю, что все будет офигительно. И от осознания этого факта на душе у меня последнее время крайне офигительно.

И это офигительно.
plagiator: (Default)
Давненько заметил за собой странное свойство, пожалуй, скорее полезное, нежели никчёмное. На определенной стадии какой-то вечеринки, гулянки, тусовки, где объемы алкоголя достигают больших величин, ну или например так попало под настроение, что пьянею я быстрее - короче, на определенной стадии, когда мой язык начинает завязываться узлом, я встаю и молча, по-английски (чаще всего) сваливаю с вечеринки. Причем это происходит неосознанно, не то чтобы я подумал: "О, Игоряша, эка ж вы поднажрались-то, глазки разбегаются, язык не ворочается, не пора бы домой?" - да ни фига подобного, процесс скорее напоминает катапультирование из МИГ-25, от меня вообще ничего не зависит. В себя я прихожу обычно уже дома, или когда в магазине у дома беру пивка на утро.
В связи с полной рефлекторностью данного процесса я назвал его "Тормозной парашют" или "Запасной парашют", в зависимости от настроения.

Если вы подумали, что дорогой Игорь Плагиатор тихо скатывается в бытовой алкоголизм, ибо последние посты сплошь про бухло, то вы совсем не угадали. Я сейчас про другое.
У многих девушек есть мужья. Есть постоянные бойфренды. Есть что-то постоянное и незыблемое, что проверенно годами и практически привычно.
А еще у многих таких девушек бывают любовники. Иногда даже любовницы. Которых они очень сильно любят. В объятиях которых мечтают оказаться, которых представляют в тот момент, когда зажмуриваются, ощущая член мужа в себе, с которыми они хотят гулять за руку - короче с которыми им хорошо.
Очень, очень часто так бывает, что девушка ради любовника готова послать к чертовой матери всю прошлую семейную жизнь, все социальные обязательства, все, все, все - и бывает так, что не могут этого сделать. По разным причинам: от того, что с мужем много совместных финансовых завязок до того, что любовник банально не хочет этого.
И у девушки рвет башню. Когда, переполненная любовью, она вынуждена жить с нелюбимым - башню обязательно рвет. Надо же куда-то эту любовь деть. Иначе взорвешься. Иначе на себя руки к чертовой матери наложишь.

И вот тут срабатывает уникальный женский "Резервный парашют".
Девушка рожает ребенка. Иногда на прощание от любовника, но чаще всего - от мужа. Муж обычно малость фигеет от такой реакции, привыкнув к обычным отказам, а тут опа...
Все довольны.
Муж - что наконец заимел то, что уже 5 лет требовал от этой заразы, ребенок - что родился на белый свет, девушка - что теперь все ее гигатонны любви нашли свой выход и никто не сможет ее за это упрекнуть, и наконец отпустило...

А у мужчин такого нет. У мужчин такой парашют только на пьянках проявляется.

Девушки, будьте счастливы, любите своих детей! Только не заваливайте их фотографиями все ваши соцстранички, те, которые раньше были заполнены подзамочными рассуждениями о любви, воспоминаниями о счастье и искренними желаниями.
Вы палитесь.
plagiator: (Ностальгия)
В Монастыре многое изменилось. Тот двор, по которому я гонял в футбол, отгородили высоченным забором и строят за ним огромную часовню. Когда мне было лет 15, туда приехали студенты местного истфака, раскопали поляну у старого дерева с осиным гнездом, слегка побегали от ос, но все же выкопали из-под земли штук восемь человеческих черепов и немеряное количество костей. Я повертел в руках чью-то нижнюю челюсть, подумал, что я похож на юного Гамлета, примерил ее на себя, подумал, что я сейчас похож на Хищника, ну а потом я авторитетно заявил студентке истфака, что челюсть стопудово женская, после чего почувствовал себя профессором из "Парка юрского периода". Правда, обосновать свое мнение студенке я как-то не смог.
Потом руководство местной церкви начало понемногу оттяпывать кусочки детской площадки, банальным переносом забора. Бурление говн закончилось так, как оно и должно было закончиться - в один прекрасный день забор выставили до самого асфальта, а детскую площадку вынесли в соседний двор.
А потом начали строить часовню. Огромную. Строят до сих пор.

***
Этому зданию около трехсот лет. Это Антоновский корпус монастыря. Но живут в нем обычные люди. В нем же жил и я. Последние двадцать лет все жители корпуса твердо уверены, что епархия вот-вот выкупит их здание для своих церковных нужд, а жителям раздаст новые квартиры в разных районах города, причем непременно близко к центру. Слухи о выкупе постоянно подогреваются стопроцентными источниками.

Зданию около трехсот лет и недавно в нем провалилась печально известная тринадцатая квартира. Обитатели тринадцатой квартирой были люди полулегендарные. Дед-попрошайка, который сидел на "пути к Храму" и получал неслабое подаяние, а в обеденный перерыв выходил к стенке сарая, поворачивался лицом в оживленный, кишащий детьми, мамашами и просто прохожими двор, спускал штаны, чуть нагибался и спокойно срал при всем честном народе на стену этого сарая. Ну, что спокойно - я погорячился. Грохот стоял такой, будто деду вместо монет на обед подавали чистым горохом. Лариса, которая при феерически потасканном виде, начисто пропитая и прокуренная, с ногой, будто когда-то попавшей под поезд, меняла любовников как... нет, не как перчатки, откель у нее перчатки... даже не как трусы, думаю, трусы она вообще не носила... короче любовников у нее было много, правда качество их было... ну соответствующее. Макс, ее племянник, который в свои 14 лет никогда не чистил зубы, однако носил серьгу в левом ухе, потому что в правом носят только пидары, общался с приблатненными подростками, которые делились друг с другом феерическими историями, как они трахнули какую-то богатую красивую натуральную блондинку, провели у нее ночь, а с утра ушли, утащив золотые украшения и толканув их, гуляют до сих пор. С обязательным вопросом: "Ты хоть кончил?". И получением снисходительного ответа: "Конечно!". Сережа Фикс, сын Ларисы ,который ухитрился в этой атмосфере быть довольно чистым неподлым скромным пареньком, получившим кличку Фикс неизвестно почему.
Сейчас все они умерли, кроме Фикса. А квартира провалилась в подвал целиком. Балки прогнили за 300 лет, вот и провалилась. Никто не пострадал, потому что все уже умерли.
А Фикс вроде служит где-то пограничником.

***
Кирюша, герой одного моего старого поста, мой когда-то близкий друг детства, несколько нервно отреагировал, когда я уважительно заметил при встрече, что он все тот же веселый чёрт. Для того, чтобы воспринимать слово "чёрт" как блатное оскорбление, надо побыть студентом полкурса, потом спиться наглухо, до ночевки под лавками, свести в могилу собственного отца, сделать из красавицы-матери больную старуху, пить самогон с полубомжами с утреца пораньше, не попасть в армию после отчисления из университета из-за алкоголизма (!), потом сойтись с авторитетными ворами, отсидевшими трёшник за стыренную кастрюлю, нахвататься от них правды жизни, понять, что еще немного и ты сдохнешь от синьки, слегка подвязать, начать делать мелкие ремонты и облицовку в квартирах, встретить меня и Димана случайно в старом родном дворе, слегка дернуться от моего "прокурорского" голоса: "Молодой человек, куда так спешите?", а потом еще раз слегка дернуться, услышав от меня, что ты все тот же неменяющийся весёлый чёрт.
Видимо, уже не тот.

***
Катюха, ухитрившаяся заиметь троих детей от трех разных отцов, пропитая наглухо в свои 27 лет, ухитрилась зацепить молодого московского паренька, бизнесмена. Он готов усыновить детей, он готов жить с ней всю жизнь и ничего от нее не требовать. Катюха в сомнениях. Диман пьет с ней водку на старой лавке у монастырского забора и недоумевает:
- Чего ты сомневаешься, дура?! Тебе когда такой шанс еще выпадет, с тройным прицепом-то?!
Катюха кокетливо убирает волосы за ушко:
- Ну он какой-то... добрый... вдруг размазня?

***
В Монастыре многое изменилось. Те, кого я помню копающимися в песочнице детской площадки, сидят по первоходу. Те, кого я гонял подзатыльниками по двору, сейчас респектабельно гуляют по этому двору с бассетами под руку с красивыми молодыми женами. Те, с кем я первый раз целовался в тени тополей, сейчас выходят из собственных БМВ х5. Те, кого трахали мои друзья на чердаке, теперь умерли от алкоголизма. Да и меня в Монастыре больше нет - мы продали нашу старую квартиру в нем.
Хотя не изменилось в Монастыре ничего. Так говорит мой папа, который в этом дворе вырос.
plagiator: (донжуан)
У меня довольно широкий круг общения, но одно можно утверждать смело: абсолютное большинство моих знакомых - люди культурные, интеллигентные и богатые духовно. Все мои близкие друзья потрясают окружающих изысканностью, но в то же время естественностью своих слов и поступков.
На прошедших праздниках имел удовольствие отдыхать в Тамбовской Швейцарии. Несмотря на такой бросающийся в глаза оксюморон, место это под названием "Челнавка-village" действительно чем-то напоминает берега Женевского озера (сразу видно, что ты там не был, скажет [livejournal.com profile] globus_indeed), с маленькой поправкой на тамбовский чернозем, который килограммами лип к подошвам моих желтеньких тимберлендов. Домики двухэтажные, просторные, с кучей спален и большой гостиной с круглым столом на первом этаже. Все вполне на уровне, с поправкой на местную специфику, конечно.
В тот вечер наш с друзьями стол украшал самопальный шашлык, овощи, сыры и неслабая батарея спиртных напитков. Отдельной строкой шел джин Бифитер, который уважаемый Павлик [livejournal.com profile] paul_bee мешал с свежевыжатым грейпфрутовым соком в адовых пропорциях и угощал всех присутствующих. Правда [livejournal.com profile] egoistina вежливо попробовав, все же предпочел привычный коньяк. Ну а я предпочел все подряд.
Наш вечер украшал просмотр различных кинофильмов. В общем, все было очень хорошо организовано.

На ночь глядя все, порядочно выпив, разошлись по спальням. Ваш покорный слуга упал на первом этаже, через стенку от меня так же рухнул Павлик, которого джин крепко подкосил. Замки спален щелкнули и домик погрузился в сон.
Ночью Паша проснулся по нужде. По какой именно - не будем уточнять, однако нужда подняла его на ноги и отправила к двери спальни, ибо несмотря на уровень, в каждой спальне сортир не прилагался. Однако дернув обычную поворачивающуюся ручку, открыть дверь он не смог. Язычок замка остался на месте, а ручка осталась в руке Паши, предварительно отвалившись от двери.
Паша обнаружил, что заперт.
Сперва он позвал по очереди всех присутствовавших на праздника, за исключением, понятно, меня, ибо знал, что то, что я лежу через стенку, вообще не показатель моего пробуждения даже от пожарной сирены. Однако народ находился на втором этаже и, понятно, ничего не слышал.
А нужду никто не отменял.

Что бы сделал, к примеру, я в подобной ситуации? Я бы хладнокровно справил нужду в окно, благо оно прекрасно открывается и из него вид на ночное шоссе. Да, я быдло, но пусть лучше лопнет моя совесть...
Что бы сделал, к примеру, мой брат в подобной ситуации? Думаю, он бы коротким точечным ударом ноги в район замка вывалил бы дверь наружу вместе с косяком и спокойно пошел бы к туалету.
Что же сделал Павлик в подобной ситуации?

Он разобрал замок вручную. Из инструментов у него была только отвалившаяся ручка. Ему давила на мозги и прочие части тела острая нужда. Он был то ли с острого похмелья, то ли еще вообще не протрезвел, ибо джин - штука жестокая. Однако он полностью, тщательно, аккуратно разобрал замок на запчасти, вынул заблокированный язычок, распахнул дверь и чопорно, надменно, по-английски прошествовал в сортир.

Мои друзья - интеллигентные, воспитанные люди с глубокой духовностью и строгостью к самому себе.
И это прекрасно.
plagiator: (Default)


Бесконечно. Безупречно.
plagiator: (Default)
Главная проблема компании EA в том, что есть компания Activision.
Когда в свое время вышла Medal of Honor: Allied Assault - это был первый и последний раз, когда в сфере шутеров ЕА порвала всех и вся. Игре вручили все призы, какие были, придумали новые и тоже вручили.
А потом Активижн выпустила Call of Duty - и все. С тех пор ЕА только пыталась нагнать и догнать, безуспешно копируя и вторично используяв MoH те фишки, которые годом раньше были в очередной серии COD.
Когда год назад вышла Modern Warfare 2, при затратах 50 мегадолларов собрав гигадоллар, маркетологи ЕА нервно закусили губу и поняли, что надо что-то делать. И сделали. Выход игры завтра.

Сказать, что это прямая калька с MW2 - это значит слегка приуменьшить. Группа спецназа, тайные операции, Афганистан, всякое-разное оружие, триггер-спецэффекты, бум-бах-тарарах. Забавно, но вторично.

Но я сейчас вообще не об этом.

Первый уровень игры. Ночь. Афганистан. Небольшое селение типа кишлак.
Американский спецназ в количестве 4 человек едет на встречу со связником на двух машинах. Протагонист сидит во второй на пассажирском сиденье. Они спокойно проезжают после проверки афганский блокпот на въезде в кишлак, говорят с постовыми на пуштунском, едут по узким ночным улочках, соответственно, будучи настороже.
Вдруг передняя машина останавливается. Из полутьмы выходят человек пять вооруженных людей. После секундной паузы командир отряда громко орет в рацию (по-английски, соотвественно):
- ТВОЮ МАТЬ! ЧЕЧЕНЦЫ!!!
РПГ в переднюю машину, резкий задний ход, пальба, стрельба и так далее...

Мне кажется, Рамзану Ахмадовичу Кадырову стоит нанять хорошее пиар-агентство. А то чеченцы из всероссийского жупела понемножку становятся всемирным.
plagiator: (Default)
авария

Прелестно.
plagiator: (Default)
Решился и совершил заход на чтение одной из самых старых книг в своей читалке.
Она там лежала 3 года, но читать я ее решился только сейчас. В основном, из-за объема.
В ней 5199 страниц и бедненький Сони-505 обрабатывал ее при открытии минуты три.

Прелестная цитата оттуда:

"Они вышли через потайную дверь и странствовали дни и ночи, пока не подошли к дереву, росшему посреди лужайки, где протекал ручей возле соленого моря. Они напились из этого ручья и сели отдыхать. И когда прошел час дневного времени, море вдруг заволновалось, и из него поднялся черный столб, возвысившийся до неба, и направился к их лужайке. Увидев это, оба брата испугались и взобрались на верхушку дерева (а оно было высокое) и стали ждать, что будет дальше.
И вдруг видят: перед ними джинн высокого роста, с большой головой и широкой грудью, а на голове у него сундук. Он вышел на сушу и подошел к дереву, на котором были братья, и, севши под ним, отпер сундук, и вынул из него ларец, и открыл его, и оттуда вышла молодая женщина с стройным станом, сияющая подобно светлому солнцу, как это сказал, и отлично сказал, поэт Атьгия:
Засияла во тьме она - день блистает.
И сверкают стволов верхи ее светом.
Она блещет, как много солнц на восходе.
Сняв покровы, смутит она звезды ночи.
Все творенья пред нею ниц упадают,
Коль, явившись, сорвет она с них покровы.
Если же в гневе сверкнет она жаром молний,
Льются слезы дождей тогда безудержно.

Джинн взглянул на эту женщину и сказал: "О владычица благородных, о ты, кою я похитил в ночь свадьбы, я хочу немного поспать!" - и он положил голову на колени женщины и заснул; она же подняла голову и увидела обоих царей, сидевших на дереве. Тогда она сняла голову джинна со своих колен и положила ее на землю и, вставши под дерево, сказала братьям знаками: "Слезайте, не бойтесь ифрита". И они ответили ей: "Заклинаем тебя Аллахом, избавь нас от этого". Но женщина сказала: "Если не спуститесь,
я разбужу ифрита, и он умертвит вас злой смертью".
И они испугались и спустились к женщине, а она легла перед ними и сказала: "Вонзите, да покрепче, или я разбужу ифрита". От страха царь Шахрияр сказал своему брату, царю Шахземану: "О брат мой, сделай то, что она велела тебе!" Но Шахземан ответил: "Не сделаю! Сделай ты раньше меня!" И они принялись знаками подзадоривать друг друга, но женщина воскликнула: "Что это? Я вижу, вы перемигиваетесь! Если вы не подойдете и не сделаете этого, я разбужу ифрита!" И из страха перед джинном оба брата исполнили приказание, а когда они кончили, она сказала: "Очнитесь!" - и, вынув из-за пазухи кошель, извлекла оттуда ожерелье из пятисот семидесяти перстней.
"Знаете ли вы, что это За перстни?" - спросила она; и братья ответили: "Не Знаем!" Тогда женщина сказала: "Владельцы всех этих перстней имели со мной дело на рогах этого ифрита. Дайте же мне и вы тоже по перстню".
И братья дали женщине два перстня со своих рук, а она сказала: "Этот ифрит меня похитил в ночь моей свадьбы и положил меня в ларец, а ларец - в сундук. Он навесил на сундук семь блестящих замков и опустил меня на дно ревущего моря, где бьются волны, но не знал он, что если женщина чего-нибудь захочет, то ее не одолеет никто, как оказал один из поэтов:
Не будь доверчив ты к женщинам,
Не верь обетам и клятвам их;
Прощенье их, как и злоба их
С одной лишь похотью связаны.
Любовь являют притворную,
Обман таится в одеждах их.
Учись на жизни Иосифа, -
И там найдешь ты обманы их.
Ведь знаешь ты: твой отец Адам
Из за них уйти тоже должен был.


А другой сказал:
О несчастный, сильней от брани любимый!
Мои проступок не столь велик, как ты хочешь.
Полюбивши, свершил я этим лишь то же,
Что и прежде мужи давно совершали.
Удивленья великого тот достоин,
Кто от женских остался чар невредимым..
."

Это "Тысяча и одна ночь".
plagiator: (Default)
Наступала осень,
Облетят листы.
Мне никто не нужен,
Кроме ты.


Друзья мои, пришла осень и стало холодно, мерзко и противно. А следом пришла депрессия, усталость и сонливость. И полный набор прочего такого всякого.

Давайте делиться рецептами того, как повышать тонус в эти дни. От любимых витаминов до любимых сортов чая матэ и теплых клетчатых пледов.

Я вам расскажу, как я готовлю глинтвейн.
Это вообще просто и легко. И быстро.
Ну то есть чуть-чуть сложнее, чем яичница, а я в ней знаю толк.
Итак, надо купить дешевого вина. В глинтвейн необязательно всаживать дорогие сорта, вполне подойдет то, что продается в коробках по 2-3 литра. Налить вина в кастрюльку потребного вам объема для того, чтобы раскрылись чакры. Огонь под сосудом пока не включать.
Можно использовать готовую смесь специй для глинтвейна (продается в супермаркетах), однако можно просто взять 2-3 гвоздики, немного мускатного ореха и корицы. Вообще глинтвейн, на мой взгляд, крайне толерантен к набору специй - какие нравятся, те и добавляйте.
Вслед за специями в пока холодное вино добавляется в произвольном порядке:
- мед или сахар. Объем по желанию, я на 2 литра вина добавляют 50-70 граммов меда.
- Выжимается сок половины лимона. Прям руками.
- Выжимается сок апельсина. Аналогично.
- Можно половину грейпфрута выжать. Ну это по желанию. Вообще некоторые спортсмены в вино яблоки строгают, груши и прочее. Опять же по желанию.

Теперь врубаем огонь и (ВАЖНО!) постоянно помешиваем вино в процессе нагревания. Нагревать добрые люди советуют до 78 градусов, но у меня как-то не нашлось такого прекрасного градусника, поэтому грею я на глазок. Главное не допустить процесс кипения. Только первый пузырик появится - сразу снимайте!

Далее через сито в бокал. Общее время приготовления напитка - минут 5. Пить горячим. Завернувшись в Теплый Клетчатый Плед.
plagiator: (Default)
Когда запретили грузинское вино, в Москве стало модно его дарить, поскольку девать его все равно было некуда, а презент все же неплохой. Моей девушке подарили за работу 4 бутылки вина и стояло оно в буфете, никого не трогало.

В одну из летних пятниц как–то так получилось, что все мои друзья оказались заняты. На лепре я тогда не был, втригазеты тогда не придумали, поэтому рассосав в напрасных онлайн–поисках собутыльника одну бутылочку саперави, я, как и полагается настоящему гастарбайтеру при малости денег, взял киндзмараули и поехал в центр.

Возле Красной площади я мирно выпил половинку бутылочки и в районе ресторана "Дрова" увидел девочку, которая ходила с большой лошадкой и катала на ней всех желающих. На лошади я ни разу в жизни не сидел, не говорю про езду, поэтому я скромно подошел к девочке и поинтересовался:
— Девушка, а сколько стоит прокатиться на лошадке?
— 150 рублей.
— А без вас?
Та смерила меня оценивающим взглядом и сообщила:
— Пятьсот.
Я передал ей купюру, сел (первый раз в жизни, повторяю) на лошадь, развернул ее и плавным шагом направил к Спасской башне.
Время было довольно позднее, около двенадцати, народу было не очень много, и я будучи уже прилично пьян, цокал своим Буцефалом по брусчатке, пил из горлышка вино, посылал друзьям смски типа "Бля, вы бы меня щас видели!" и пел революционные песни.
Я знаю немного революционных песен, поэтому, глядя на мавзолей, я в основном выводил:

И вновь продолжается бой!
И сердцу тревожно в груди!
И Лееееееееееениииииин такой молодой,
И юный Октябрь впереди!!!


Менты на площади были, они стояли у мавзолея и я их отчетливо наблюдал. Однако они никак не помешали моей поездке, то ли не усмотрели ничего противозаконного, то ли просто прилично охуели.

Я доехал до башни, развернул лошадку и ровно таким же манером поцокал обратно.
Вернул девочке лошадку, умотал к Манежке, там с кем–то спорил о сакральном смысле кремлевских звезд, а дальше… я проснулся дома.
plagiator: (Default)
По-моему, пора вводить новую дисциплину Специальной Олимпиады - веро4косрач.
Page generated Jul. 26th, 2017 02:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios