plagiator: (Default)
Итак, друзья мои. Мы все еще фотографируемся и намереваемся, по словам нашей великолепной второй участницы, делать это еще раз шестьдесят. Для тех, кто не в курсе, это наш первый раз, это второй, это третий. Шаг два года, поэтому нам придется, по словам основной участницы, дожить до ста пятидесяти.
Ну мы постараемся.

Image #1501490, 621.1 KB


Ну и мейкингоф )
plagiator: (Default)
Мне ни на секунду не было стыдно, когда на базе отдых спорткомитета Тамбовщины мы выпили вчетвером, наверное, литров сто пива за четыре дня. Вы поймите, это сосновый лес, весна, тепло, там водка как вода, никакого тебе похмелья, мы ели овощи и потрясающее мясо, сготовленное Евгением [livejournal.com profile] globus_indeed, крылышки гриль производства [livejournal.com profile] egoistina, мы трепались, валяли дурака, к нам приехала куча друзей, а как же их не угостить. Там за такое не стыдно.

Мне ни на секунду не было стыдно, когда мы выплясывали перед входом на базу под адову акустику из Ниссан Теана того же Евгения новые песни Ленинграда. Да-да, полтора киловатта "Аааааааааа-яяя-яяя-яя! ХУЙ-ХУЙ!!!". И как-то падали в палисадничках. И целовались как в семнадцать. Потом зеленкой коленки мазали наутро.

Мне ни на секунду не стыдно, что когда я увидел с утреца заехавших представителей олимпийского резерва области в спортивных трусах, я сообщил Евгению, что надо срочно запереть наших женщин по номерам и ключи не выпускать из рук, а то вмиг соблазнят. На что гордый Евгений гордо заявил: "Да ты офигел, мы круче!". На что я возразил: "Да ты упал, я б сам им дал!". Да, не стыдно, вы бы их видели, точеных, в кубиках, гордость спортивного будущего России. И да, женщины в итоге чуть в разгуле не влетели в сауну... впрочем, это совершенно другая история.

Мне ни на секунду не стыдно, что каждое утро отдыха я вынимал из холодильника бутылку Жигулевского разливного пива, наливал полный стакан, садился кверху ногами на веранде, медленно пил холодное, очень холодное пиво и смотрел на утро в сосновом бору. Каждое утро. Потому что вы себе и представить не можете, что это такое, когда под ухом поет соловей, полная тишина и воздух только после короткого дождя. Это неописуемо.

Но мне очень-очень-очень стыдно, что когда мы поехали вчетвером обратно в революционную Москву, я откупорил полторашку пива, уютно отпил четверть, приготовился к долгому пути, потянулся к следующему глотку, как вдруг Евгений чуть тормознул, потом газанул, пиво в бутылке плеснулось, откатилось и ЗАПИДОРАСИЛО НАХУЙ ВО ВСЕ СТОРОНЫ УДЕЛАЛО ПОЛОВИНУ ЧИСТЕНЬКОЙ ТЕАНЫ НАХЕР МЕНЯ ВАЛЮ САШУ ЖЕНЮ СТЕНЫ СИДЕНЬЯ В ПОТОЛОК ФОНТАН СРАНОЕ ЖИГУЛЕВСКОЕ НИКОГДА НЕ ПИТЬ ПИВО В МАШИНЕ ДЕБИЛ ТОЛЬКО КОНЬЯК ТОЛЬКО ХАРДКОР ТАК ОБЛАЖАТЬСЯ БЛЯТЬ СТЫД КАКОЙ!

Да, это единственное, за что мне стыдно в этой чудесной поездке. Спасибо всем вам, дорогие друзья.

plagiator: (Default)
Поскольку мой предыдущий пост вызвал довольно бурное обсуждение по всему просвещенному сегменту рунета, меня заклемили нашистом раз двести, провокатором - триста, а мудаком - так все пятьсот, то я подумал, что надо эти слова переправить рупорам "креативного класса", которые сейчас в своих постах повторяют мои выводы с точностью до интонации. Нет-нет, я не пытаюсь сказать, какой я умный аналитик, ни в коем разе, просто эти выводы на поверхности валялись и были очевидны для невооруженного глаза.
Но сейчас наступил особый момент. Он напрямую следовал из предыдущих событий и очень кратко его можно сформулировать так: "Блин, митинги больше напоминают траурные шествия, люди перестают на них ходить, ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?!". Вон, свежайший пример. Комментарии в посте этого далеко не самого глупого блогера показывают высочайший уровень звиздеца в головах "креативного класса" и отсутствие простейших фундаментальных норм планирования. А еще они напоминают мне вот эту очень классную, хотя и не совсем цензурную картинку.

А посему, благодаря вынужденным выходным, температуре под сорок и ноутбуку под рукой, я решил как-то выступить в роли Капитана Очевидность на извечную российскую тему "что делать?", а в контексте событий: "что дальше делать всем честных людям, которые вышли в декабре на митинг, а теперь поняли, что митингами гравитацию не отменишь?"
Итак, доставайте молескины и помечайте для себя тезисно:

1. Создайте общественные организации. Вообще-то их уже было создано довольно приличное количество, причем некоторые из них набрали реальную силу, как в смысле репутации, так и в смысле раскрученности. Про РосПил я уже писал в предыдущем посте, идея - супер, только нафиг надо было после этого в фонтан лезть - не понятно. Есть "Синие ведерки" (я названия точные могу не помнить, уж простите, но думаю, понятно, о ком я), есть "Город без наркотиков". Блин, да хоть "тимуровцами" обзовитесь и бабушкам дрова рубите - но организовывайтесь хоть как-то! Да, я понимаю, что это сложнее, чем ретвит сделать и лайк влупить - но увы, без труда не вынешь Удальцова из фонтана. Но если группа людей начнет совершать полезные действия одновременно, и параллельно разъясняя окружающим людям свои действия - пользы всяко будет больше. "Вот это рыба гниет с головы, а свобода начинается с хвоста. Демократия в Америке не началась американской революцией – она началась тем, что каждые штаты выбирали свой парламент." - недавно тут выразилась одна барышня. Вообще, по слухам, все же примут закон об упрощении регистрации новых партий - тут и карты в руки. Посмотрите на систему организации "Братья-мусульмане". Отбросьте в сторону ислам, терроризм и прочие мелочи. Вот идеал организации для современных российских оппозиционеров.

2. Поменяйте символику и лозунги. Нет, я не против белых ленточек (хотя от них уже тянет тошнить), я против негативных личностных лозунгов. Уже даже ёжикам в лесу понятно, что не для того сроки увеличивались до шести лет, а из бюллетеней убирали пункт "против всех", чтобы сейчас кто-то куда-то ушел в отставку. Оставьте Путина в покое, это выстрел стандартным воробьём в бетонный блок. Есть гораздо более пробиваемые цели для критики. Дайте населению ощущение единения и надежды - и люди к вам потянутся.

3. Организуйте свои СМИ. Нет, я сейчас не про телевизор (хотя там РЕН и НТВ вполне себе неплохо оппозиционируют). Я про то, что у каждого движения, организации, союза, должен быть свой сайт о его деятельности, если не сайт, то группа в соцсети. Я понимаю, что говорю сейчас очевидные вещи, но объясню, для чего они нужны - для того, чтобы в случае негативной реакции властей на действия членов движения мгновенно проходила реакция в СМИ, блогах, перепосты, подключались юристы и все прочие. Тут как раз никого учить не надо, опыт наработан более чем серьезный. Чистая самозащита.

4. Показывайте существующие проблемы нестандартными способами. Покажу на наглядных примерах. Можно написать на заборе "ЦАПЛИН - ВОР!", а можно ввести в оборот речи фразеологизм "ворует как Цаплин!". Вон, пытается же Латынина форсить свой унылый мем "анчоусы" по отношению к гражданам собственной страны, имеющим несколько иной взгляд на вещи. Вспоминая митинги, в смысле плакатов у "креативного класса" с головой все в порядке, поэтому тут затыков быть не должно. Можно написать большую аналитическую статью об ужасной ситуации с коррупцией в России, которую один хрен никто не прочтет - а можно поработать мозгами, руками и сделать настоящую компьютерную ММОРПГ, посвященную этой проблеме, показывающую ее изнутри совершенно нестандартным способом (да-да, это сейчас реклама была), на которую среагируют совершенно большее количество народа. Конечно, это потребует опять-таки трудозатрат... и поднять зад с дивана не только чтобы на Болотной потоптаться с гордым видом. Режиссеры-документалисты, где вы? Мультипликаторы? Художники? Показывайте вашу креативность уже!

5. Участвуйте в ВЫБОРАХ! Собственно ради этого пункта все предыдущее и писалось. Осенью-зимой наступит новая волна муниципальных выборов (регионы сами уточняйте). Если у вас будет организовано свое движение, контроль на участках (а этот опыт уже есть!), наработана репутация, доказано умение и креативность - флаг вам в руки! Пример Веры Кичановой вам в помощь. И не надо, пожалуйста, сваливать на ЦИК, вбросы и прочее - сама Вера сказал, что преодолеть административный барьер было нетрудно. На муниципальных выборах обычно немного избирателей на округ (в районе 2000, плюс-минус, в зависимости от региона) и при нормальной работе, общении и привлечении внимания простого народа (а он, родимый, это ценит и любит, а не любит, когда его за быдло считают) вы своих избирателей в лицо знать будете - а они вас! И это, поверьте, многого стоит.

Итак, к чему мы пришли? К тому, что на локальном уровне власти собираются люди, объединенные общей идеей и получившие небольшие, для начала, но реальные возможности изменить жизнь к лучшему, причем имеющие для этого все полномочия. Что дальше? А дальше, как красиво сыграл Диниил Козловский в "Мы из будущего" в сцене с допросом у карты: "А потом мы... потихонечку... потихонечку... от волжской воды... и до Берлина". И только так.

Ну а поскольку я все-таки говорил, что я не какой-то там болотный оппозиционер, поговорим о дырках и негативе:

- У оппозиции нет четких целей. Хорошо, перефразирую - у них нет четко заявленных и обнародованных целей, которые бы давали электорату понять, чем при них будет лучше, чем сейчас. Тем более, что основная масса народа не хочет снова "до основанья, а затем", а хочет к своему небольшому домику, с трудом выстроенному при Путине, получить мансардочку. А никак не снос фундамента.

- Власть жрет людей. Не совсем понятно, с какого перепуга лица оппозиции, придя во власть, не скурвятся, как это обычно бывает. Ну то есть это никак не докажешь, но голос народа в этом смысле мудро воплотил Балабанов в Брате-2 голосом таксиста: "Был как человек, а выбрал его - через полгода харя в экран не влезает, еще меня учит как жить!". Я на Навального с грустью смотрю уже 2 года, даже писал об этом давно в ЖЖ. И он не исключение.

- Попадая во власть, человек понимает, что проблема не во власти. В том смысле, что внезапно окунувшись в сферу реальной работы для населения, понимаешь, что креативными слоганами нельзя починить трубу, например. Вы себе представить не можете, как до хрена делается в Москве хорошего и полезного в сфере ЖКХ (я просто немного в теме) - однако эти люди, которые работают и стараются что-то изменить, получают ведро дерьма на голову ежедневно чисто автоматически. По умолчанию. Как те самые, кто всю воду выпил.

- Для того, чтобы стало хорошо - надо трудиться, а не кричать лозунги. Хотите власти - идите во власть. Законным способом. Делайте полезное - а люди вокруг вас оценят. Граждане России - не быдло, они последние 20 лет миллион раз слышали обещания и заверения, их на фигне не проведешь. У Солженицына во "В Круге Первом" очень хорошо в этом смысле показан образ дворника Спиридона Егорова - для него главное благополучие семьи, а все обещания и посулы властей он на ... вертел, потому что власть его всегда обманывала. И был прав.

И как только вы, дорогие оппозиционеры, сделаете так, что вам поверят, а потом выполните обещанное - я сам лично пойду на выборы, чего не делал в качестве голосующего уже лет десять и поставлю за вас галочку. А то и две;)

P.S. Зарекался же.
plagiator: (Default)
- Игорь, а ты за кого: за Путина или за оппозицию?
- Ты издеваешься что ли?

Видит Будда, я долго терпел. Я очень аккуратно высказывался о происходящем в политике за последние 4 месяца, благо у меня полон фейсбук революционеров в пыльных шлемах катерпилларах. Теперь, когда все происходящее, наконец, превратилось в полноценный цирк (оно им изначально и было, но только для наметанного взгляда), горячие головы получили 64% холодной воды на голову, пожалуй, можно что-то сказать. И да, друзья, если вас заколебала политика - проскроллите этот пост. Я вас понимаю.
Я отмечу сразу: я не за Путина. У меня к нему вагон претензий и вопросов, от пресловутых дорог до 13%-ной ипотеки. Но мне, как все ж таки пиарщику (хотя политпиаром я не занимаюсь всерьез уже лет пять) было любопытно наблюдать, как госмашина, казавшаяся 4 декабря по поворотливости чем-то средним между раненым динозавром и одноногим крокодилом, развернулась и в одно движение сожрало к чертовой матери все протестные настроения. И было это, на самом деле, несложно, потому что дражайшая оппозиция лажала просто раз за разом, считая, что у нас какой-то аналог Туниса с Египтом, или Украины с Грузией. И еще почему-то считала, что реально честный, благородный порыв достойных граждан, желающих честных выборов, можно оседлать, сесть на гребень этой волны и радостно, на чужом горбу въехать во власть. В чем-то, конечно, это удалось - с ними даже как-то начали разговаривать, но после этого оппозиция вообще потеряла почву под ногами, ощутила головокружение от успехов и начала косорезить раз за разом.

Давайте достанем наши молескины и запишем, отчего ж так случилось:

1. Выборы парламента - это не выборы Президента. В течение года Навальный и Ко всячески гнобили Партию Жуликов и Воров, внедряли мемы и, в принципе, загнобили "Единую Россию" до такого состояния, что в ней стало впадлу состоять. Молодцы. И когда зачем-то странные ребята из ЦИК навесили в декабре на законные 30% сверху еще чего-то - народ и поднялся. Но затем почему-то кто-то решил провести параллель между уляпанным Едром и тефлоновым премьер-министром. А тут, простите, никакой связи в народном уме не наблюдается, потому что гадкое Едро - это родной жирный депутат и плохие дороги, а Путин - наше солнце, вынувшее страну из жопы 90х. И пойди их свяжи. Именно поэтому выборы Президента были максимально чистыми (ну, не идеально, спору нет), потому что при любом раскладе кандидат на победу был один - никаких глобальных технологий обмана тупо не требовалось. После чего те честные и наивные люди, которые посчитали, что если лозунгу "Путина в отставку" поставили 50000 лайков, то вся страна за ними, получили отрезвляющий ушат воды и устроили плач Ярославны по всему инету: "Блять, они РЕАЛЬНО ГОЛОСУЮТ ЗА ПУТИНА!!! ААААА!!! Своими глазами видел!!!".

2. Граждане России - это не быдло. Помнится, Михаил Задорнов как-то очень давно говорил про сатиру: "Это проще всего заявить: народ - быдло, он не понял. Сделай так, чтобы понял и оценил - тогда и получишь отзывы и аплодисменты". Дражайшая оппозиция в этом смысле налажала ТАК, что тут одних примеров устанешь приводить: все отличились, от отбитого на голову Пархоменко, истерички Латыниной до того ж Навального. Объявить себя "креативным классом" и заявить, что все, кто не с нами - те говно, быдло и рабы - это верх маразма. Мне иногда кажется, что в Администрации Президента есть какой-то тайный фонд, который приплачивает отдельным оппозиционерам, чтобы те чучу отчебучивали типа этой. Выйти на митинг количеством 100000 человек и заявить, что все остальные говно - просто феерично. "Страшно далеки вы от народа, господа социал-демократы".

3. Те, кто не с нами - уроды и нерукопожатные подонки. Впрямую вытекает из предыдущего тезиса. Совершенно ошалевшие лица оппозиции клеймили подлецами всех подряд: от Хаматовой до Фрейндлих только за то, что они высказали свою личную точку зрения, согласно свободе слова, которую та же оппозиция с пеной у рта отстаивает. Поэтому на нее начала коситься еще одна категория граждан, которая сохраняла некоторое здравомыслие, умение размышлять, взвешивать и соглашаться с чужой точкой зрения. В том же инете любой, кто пытался поразмышлять и задать вопросы о митингах, клеймился "нашистом" без объяснений.

4. Если вы не разрешите митинг - мы пойдем на баррикады. Тут довольно тонкий момент, который поняли немногие, хотя лично мне он резанул по ушам. Когда оппозиция от имени тех, кто хотел чистых выборов, начала шантажировать власти. С чего бы вдруг те, кто ходил на разрешенные митинги, полезут на баррикады, если они не отбитые на голову отморозки? Кто дал право оппозиции такое заявлять? А никто. Просто поймали гребень народной волны и начали от ее лица что-то заявлять. И волну никто не спрашивал.

5. Весь интернет - за нас! Нет, не надо валить на неохваченность инетом народонаселения. Сейчас инет есть, при желании, в любом колхозе, с мобильного телефона. Поверьте, я проверял. Просто эти люди не сидят в революционных фейсбуках - они сидят в "одноклассниках", пересылают друг другу ролики "набор клевых котиков" или "наркомана Павлика". Они на ваши тёрки клали с прибором. На мой ДР моя бывшая одноклассница из Тамбова вывесила на моей стене вконтакта песню Ирины Аллегровой "С днем рождения". Я сперва поморщился, а потом подумал, что человек хотел сделать мне приятно, пусть и в рамках своего музыкального вкуса - мне ли его осуждать? Я чего, властитель дум? Мое уважение к Дмитрию Быкову, и так не очень высокое, слетело на ноль после пары его снобистских высказываний. Нет, вы можете запереться узким кругом и всячески считать других за быдло, ваше право, только не надо пытаться делать при этом революций.

6. Сейчас не 1917 год. И даже не 2004. Любое завоевание власти революционным путем в России сейчас невозможно. Во-первых, благодаря силовому аппарату. Полиция сейчас крайне подросла, растаскивают митинги умело, бьют несильно, особенно если сравнивать с просвещенной Европой и США. Во-вторых, благодаря СМИ. Освещают все эти митинги не только с одной стороны, а с разных. К примеру, по РЕН шел очень прооппозиционный репортаж не далее чем позавчера. А на НТВ - нейтральный. А на Первом - пропутинский. И люди видят и делают выводы. В-третьих, благодаря полнейшему пофигизму мирового сообщества. Напомню, что арабская весна бы скончалась с судорогах, если б не помощь ряда сторонних сил, от братьев-мусульман до авиации НАТО. В нашем случае власти сделали соответствующие выводы, поэтому умника, пытающегося раздавать оранжевые палатки, винтят моментально, движение "НАШИ", созданное ТОЛЬКО для противодействия оранжевым, устраивает митинги с барабанами. Ну а госдепартамент США выражает полное удовлетворение ходом выборов. Не пробиться.

7. Люди помнят 90е. И не собираются менять шило на мыло. С Путиным они почувствовали объективное улучшение жизненного уровня ("мы стали более лучше одеваться", как ни смешно, но правда), и не надо тут косить на нефтяные цены и прочую муть. Пока НИКТО из кандидатов и партий не предложил ничего нового и реализуемого для населения, чего они раньше не слышали или считают реальным. Этот народ столько раз обманывали за последние 20 лет, что они не ведутся на пустые посулы, предпочитая синицу в руках. Мало того - пока никто из оппозиции не показал себя реальным журавлем в небе, не считать же человека-свистка Прохорова за такового. Лидеры нужны другие. Уж простите, очень многие разумные люди, не горящие желанием жить как раньше, на одном гектаре в в сортир не присядут с этими людьми, не то что под их трибуны встать и лозунги кричать. У разумных людей есть голова и, что характерно, память. Они все помнят.

8. Если кто- то из вас собирается эмигрировать - поаккуратнее там. Не путайте туризм на Гоа с эмиграцией. В Европе сейчас ситуация жесткая, к беженцам и полит-эмигрантам нет былого сюсюканья. Работы, к которой вы привыкли в России - СМИ, PR-агентства, вы здесь не найдете вовек: во-первых, языковой барьер, во-вторых, французы, например, очень четко защищают свой рынок труда, хотя на каждом административной здании здесь лозунг со словами: "Свобода, Равенство, Братство". Хорошие востребованные технические специалисты а) уже на Западе работают б) на политику забили болт, ибо им платят приличные деньги вне зависимости от политических воззрений.

А теперь, дорогие друзья, поскольку я уже заявил, что я не провластный гадкий писака, давайте как-то поговорим о позитивных сторонах произошедшего.

- Как уже мудро заметил один мой хороший друг, на Болотную площадь надо было выйти только для того, чтобы эти ребята наверху пересчитали нас с вертолета по головам и сделали вывод, что далее хамить и наглеть не стоит. А еще стоит разговаривать и соблюдать приличия. И это - более чем достижение.

- Изменение политического сознания граждан - это не задача в стиле "аля-улю-гони-гусей". Я не совсем понимаю (а скорее догадываюсь) на кой черт Навальный, отлично устроивший себе отдельную нишу РосПила, зарабатывающий репутацию реально лидера, полез в оранжевые Че Гевары и изгадил все собою же построенное. Делайте партию, программу, находите проблемы, освещайте их, предлагайте пути решения - поверьте, на лозунге "кто угодно, только не Путин" ничего не сделаешь. Работать надо, думать, а не в белые круги становиться или в фонтанах со снегом купаться под фотокамерами.

- Дураки из власти никуда не делись. Они все также творят глупости, преступления, мерзости. Ловите их, выводите на чистую воду, а в случае давления - в СМИ. Вам и карты в руки, сейчас можно реально что-то изменить.

- Политика стала модным делом. И это прекрасно. Где еще одинокая духовно богатая дева может найти продвинутого, умного, бородатого революционера в тимберлендах, чтобы после митинга пойти с ним в Шоколадницу, а потом, глядишь, и в Маяк? А там и семья, любовь, революция, баррикады, делить патроны...

- ЖИЗНЬ КИПИТ! Какой нафиг застой?! Митинги, обсуждения, ток-шоу, ролики, плакаты, Жан-Жак, Маяк, Болотная, Манежная, нацболы, нашисты, внесистемники... было ли у нас такое за последние несколько лет?! И это прекрасно!

P.S. Ну и напоследок маленький прогноз. Ставлю бутылку выдержанного кьянти, что в течение двух-трех месяцев все эти митинги войдут в привычное русло "Стратегии 31". Потому что этот раунд оппозиция проиграла. И будем надеяться, что она сделает выводы. Потому что оппозиция нужна, какая бы она ни была.
P.P.S. И да, я больше не буду писать о политике. Противно.
plagiator: (Default)
Диалог в Ярославле с [livejournal.com profile] obormoto.
- Вань, ты уже год в Ярославле. Почему ты до сих пор не склеил местную... мммм... ярославчанку.... ярославку...?
- Игорь, да познакомился я тут с одной. Сиськи-ноги, все как положено. И вот я ей звоню, говорю мол, чего делаешь? А она мне говорит - смотрю концерт Игоря Николаева. Ну как, блять, Игорь? Ну как?!

***
Борщ "Фауст" и солянка "Бойница".
Ярославль - воинственный город.

***
Только что увидел, что может быть пафоснее айфона и даже белого айфона. Правильный ответ: ДВА айфона одновременно, белый и черный, в одной руке стопочкой. И верту в другой руке.

***
Книга Мелвилла "Белый кит или Моби Дик" - самое глобальное наебательство на моей памяти в истории классической литературы. На 1300 страниц - 200 страниц вступлений и комментариев, 1000 страниц описания видов, подвидов, анатомии китов, особенности национальной охоты на китов, преимущества их жира, особенностей снастей для китовой охоты, оснастка корабля для тех же целей и т.д. и т.п., ну а 100 страниц остатка я могу изложить в два абзаца.

***
Знаете, на сайте Лепра (которого не существует) и который мне всегда нравится большим наличием адеквата, последние пару месяцев творится полный пиздец. Ну как вообще по интернету и Москве - оппозиция, революция и прочая хрень. В общем, войти стало невозможно. Уши вянут, глаза ломаются, вся главная страница в политоте уляпана.
А раз в неделю там выбирают из своей среды Президента Грузии (ненастоящего). И вот одна девочка сказала, что если ее выберут, то про политику будет 1 пост. За всю неделю. Остальные будут беспощадно сноситься вне зависимости от содержания. И ее конечно выбрали.

И зашел я на Лепру с утреца, а там тишина, благолепие, котики, кинопремьеры, отчеты о поездках в разные страны, умные посты и радость. Глаз радуется.

А теперь мораль вышесказанного: ТОЛЬКО БЕСПОЩАДНЫЕ РАССТРЕЛЫ СПАСУТ ЭТУ СТРАНУ!

***
Лева, конечно, потрясающий. Поймал меня ровно у работы после литра, увел пить водку в хинкальную (эй, коллеги, я знаю милую хинкальную у работы, только там курить нельзя, зато можно водку с собой приволочь), в течение 2 часов каждые 3 минуты говорил с разными степенями подмигивания "пошли в клуб, эйтычо", ущипнул трех девушек на улице за жопки, шестерых девушек назвал с непередаваемой интонацией "зайчик", восемь раз признался мне в том, что соскучился и в итоге с трудом слился в метро, чуть не сломав нахер дверь вагона.
Волнуюсь за него. Девочки, если вас на улице ущипнул за попу здоровенный кучерявый симпатичный мужик, назвал "зайчиком" и спросил где тут клуб - не убивайте его сходу. Просто покажите ему где клуб.

***
Нашей маленькой компании как-то не очень везет на верстальщиков.
После ухода старого, тоже несколько с прибабахом, пришел новый. Он проработал один день, после чего пропал без вести на неделю. Оказалось, что кадровикам положено при долгой неявке и отсутствии сообщений осуществлять какую-то деятельность типа заявления в полицию и т.д. Но в итоге его нашли.
Он рассказал душераздирающую правдивую историю о том, как он съел грибов, отравился, вырубился дома, отрубился телефон, пил он только воду, очень ослаб и проголодался, но дома ничего, кроме тех самых грибов не было, и он съел их снова, надеясь на выработавшийся после первого раза иммунитет, после чего вырубился окончательно.
Другой новый верстальщик пришел на место отравленного. Обладал он весьма экзотической внешностью, имел какой-то свой график работы, пришел в офис пару-тройку раз, после чего пришел с ярко-алой физиономией, от которой можно было прикуривать. Оказалось, что в каком-то солярии возле его дома объявили серьезные скидки. Он пошел туда, постоял положеные 5 минут, после чего ему показалось (!), что из-за акции лампы часто используются и разрядились (!!). Поняв это, он простоял в солярии ЕЩЕ 35 минут (!!!), пытаясь достичь какого-то своего, ему одному нужного эффекта.
Эффект был достигнут - он взял больничный, как и предыдущий верстальщик.
Какая-то карма преследует нас в смысле верстальщиков.

***
Знаете, мне вчера приснилось, что в город Тамбов приехал Арнольд Шварценеггер. Ну как-то так надо было доснимать какие-то сцены из вторых Неудержимых. И мне почему-то поручили его сопровождать, мол, ты, Игорек, по-английски балакаешь, и потому молодец. И вот я встречаю Шварценеггера, а он такой уставший слегка, но потертый бодрящийся чувак. Но со слабостями. Пока я почему-то пытался таскать его по школам, чтобы дети сфоткались с ним и начали срочно заниматься спортом - он постоянно сдергивал в тамбовские подпольные клубы и играл там на бабло, постоянно бухая. Оттуда он вываливался в своем истинном виде, то есть пожилого усталого в-прошлом-красавчика, умеющего при фотографировании принять нужные позы. И я его выдергивал из кабаков, чтобы сфоткать его с пионерами. Он позировал, конечно. Но потом как-то тихо убегал на троллейбусе номер 5. В казино. И вот я его в очередной раз выдернул, красивого такого, с австрийским акцентом, сам такой радостный до усеру, что Шварценеггера гуляю по Тамбову и он мне говорит так слегка грустно - Игорь, ты же понимаешь меня? Мне 60 с хвостом лет, я бодрюсь, но, сука, я разведен, я не буду точно Президентом США, у меня сын от служанки, у меня полная жопа и пиздец!- А я ему говорю - Арни, блять, если бы ты был героиновым педерастом, трахающим трупы по ночам и гуляющим в женском боди от моей бывшей девушки - я бы тебя понял, ты ж блять Арнольд Шварценеггер! А он мне такой говорит - Игорь (с австрийским таким акцентом), я 60 с хвостом лет живу, а такого понимающего друга не встречал.

И как я благодарю Будду, что он не разбудил меня на 10 минут раньше.
plagiator: (Default)
У-у-у-у-у-гу-гуг-гуу! О, гляньте на меня, я погибаю. Вьюга в подворотне ревёт мне отходную, и я вою с ней. Пропал я, пропал. Негодяй в блестящей каске – пожарный инспектор столичной мэрии – может прийти в наш тихий офис, и поэтому у нас закрыли не совсем легальную, но очень домашнюю столовую.
Какая гадина, а ещё чиновник. Господи, боже мой – как холодно! До костей продуло метелюшкой. Я теперь шмыгаю носом, кутаюсь в тонкий воротник, и шагаю в дальний фудкорт ближайшего торгового центра, да разве шмыганием поможешь.
Чем она ему помешала? Неужели я полМосквы сожгу как Наполеон, если супчика горохового на первом этаже похлебаю? Тварь бюрократическая! Вы гляньте когда-нибудь на его рожу: ведь он поперёк себя шире. Вор с медной мордой. Ах, люди, люди. В полдень угостил меня коллега кипятком из кулера, а сейчас стемнело, часа четыре приблизительно пополудни, судя по тому, как луком пахнет от нашего финдиректора. Финдиректоры ужинают кашей, принесенной из дома, как вам известно. Но это – последнее дело, вроде грибов. Сосед по столу Николай, впрочем, рассказывал, будто бы домашняя картошечка, да грибками, да с подливочкой хороша настолько, что ее можно даже в спрятанной от пожарника микроволновке не греть. Это дело на любителя всё равно, что калошу лизать… У-у-у-у-у…
Коленки замерзли нестерпимо, и даль моей карьеры видна мне совершенно отчётливо: завтра заболит продутая шея, ее будет не повернуть, и, спрашивается, чем я их буду ее лечить?
Летом можно смотаться в соседнюю хинкальную, там есть особенная, очень хорошая водка, а кроме того, нажрёшься за дёшево хинкали, хачапури жирные принесут девочки, налопаешься. И если бы не грымза какая-то, что поёт в углу – «Баба люба давай» – так, что сердце падает, было бы отлично. А теперь куда пойдёшь? Ботиночки осенние для форсу в морозы носили? Носили. Шапочку дома оставляли, мол капюшончик есть? Кушано достаточно. Всё испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, то только от физической боли в шее и холода, потому что дух мой ещё не угас… Живуч плагиаторский дух.
Но вот тело моё изломанное, простуженное, надругались над ним морозы достаточно. Ведь главное что – как врезала метель вместе с минус двадцать пять, под горнолыжную куртку проело, и защиты, стало быть, для тела моего, к чеченским погодам привыкшего, нет никакой. Я очень легко могу получить воспаление лёгких, получить больничный, а, получив его, я, граждане, подохну с голоду. С воспалением лёгких полагается лежать в кровати теплой, принимать капризно лекарства с чаем горячим да молоком подогретым, а кто же вместо меня, лежащего женатого лодыря, будет бегать в офис в поисках зарплаты? Прохватит лёгкое, вылечу я на больничный, ослабею, и генеральный наш вышибёт меня приказом нафиг. И проводники с бляхами ухватят меня за белы рученьки и выкинут на поезд в Тамбов…
Проводники из плацкартных вагонов – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория. Впрочем, проводник попадается разный. Например – Сидоров Влас с "Москва-Саратов". Скольким он жизнь спас. Потому что самое главное во время пути перехватить бутылку-другую, когда своё закончится. И вот, бывало, говорят старые друзья, махнёт Влас бутылку втихаря, а на ней даже акциз наклеен. Дай Бог ему здоровья за то, что был настоящая личность, бывший проводник "Красной Стрелы", а не из Юго-Восточной железной дороги. Что они там вытворяют в ЮВЖД – уму человеческому непостижимо. Ведь они же, мерзавцы, палёную водку и просроченное пиво из-под полы продают, а те, бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают.
Иная провинциалочка получает по должности младшего специалиста пятнадцать тысяч рублей, ну, правда, любовник ей бельишко из "Дикой Орхидеи" подарит. Да ведь сколько за эти трусики ей издевательств надо вынести. Ведь он её не каким-нибудь обыкновенным способом, а подвергает французской любви. Суки эти французы, между нами говоря. Хоть и лопают богато, и всё с красным вином. Да…
Едет провинциалочка в плацкарте, ведь за 15 тысяч в СВ не поедешь. Ей и постельное белье в поезде не по карману, а постельное белье у женщины единственное утешение в жизни. Дрожит, морщится, а пьет пиво на сон грядущий… Подумать только: 80 рублей банка "Балтики", а банка эта 25 не стоит, потому что срок годности у нее неделю назад кончился. А ей разве такое в пути к маменьке на выходные нужно? У неё и верхушка правого лёгкого не в порядке и женская болезнь на французской почве, на службе с неё вычли, пивом просроченным напоили, вот она, вот она…
Бежит в подворотню в любовниковых трусиках. Ноги холодные, в живот дует, потому что шерсть на ней вроде моей, а чулки-колготки она носит холодные, одна кружевная видимость. Рвань для любовника. Надень-ка она фланелевые, попробуй, он и заорёт: до чего ты неизящна! Надоела мне моя Матрёна, намучился я с фланелевыми штанами, теперь пришло моё времечко. Я теперь начальник кредитного управления, и сколько ни накраду – всё на женское тело, на рафаэлло, на мартель с мум. Потому что наголодался я в молодости достаточно, будет с меня, а загробной жизни не существует.
Жаль мне её, жаль! Но самого себя мне ещё больше жаль. Не из эгоизма говорю, о нет, а потому что мы действительно не в равных условиях. У нее хоть бесплатная кормежка в банковской столовке, ну а мне, а мне… Куда идти? У-у-у-у-у!..
– Девушка, извините, а вы по пути сюда ничего типа кафе не видели?…
Ведьма сухая метель загремела воротами и помелом съездила по уху барышню. Юбчонку взбила до колен, обнажила кремовые чулочки и узкую полосочку плохо стиранного кружевного бельишка, задушила слова и замела мои очки.
Боже мой… Какая погода… Ух… И шея болит. Это метель! И когда же это всё кончится?
Наклонив голову, бросилась барышня в атаку, прорвалась в ворота, и на улице начало её вертеть, вертеть, раскидывать, потом завинтило снежным винтом, и она пропала.
А Плагиатор остался в подворотне и, страдая от боли в шее, прижался к холодной стене, задохся и твёрдо решил, что больше отсюда никуда не пойдёт, тут и сдохнет в подворотне. Отчаяние окутало его. На душе у него было до того больно и горько, до того одиноко и страшно, что мелкие слёзы, как пупырыши, вылезали из глаз и тут же засыхали.
plagiator: (Default)
Московская зима - это чудесно. Московская зима - это праздник какой-то.
Нет-нет, я ни капли не иронизирую.

Зима в Москве - это вечный полумрак. И оттого каждый просвет солнца меж облаков кажется праздником. Идешь такой по улице посреди дня, сверху серая пелена и тут так бац! в глаза луч, по лицо чуть щипучий жар, стоишь и улыбаешься. Очки так темнеют быстренько, очередная туча скрывает от тебя желтый свет, вокруг снова полумрак, еще темнее от очков, а ты улыбаешься и идешь дальше по своим делам. И улыбаешься еще долго после этого.

Зима в Москве - это ночные гулянки от кафе к кафе по ярко освещенным улицам, в одном кафе ты играешь в какой-нибудь манчкин, в другом ты ешь тут же во дворе приготовленный плов в казане под рюмку водки, потом ты попадаешь вдруг в бутафорский цех по Театром на Таганке. Маршруты ночной зимней Москвы причудливы и непредсказуемы, как душа старой любовницы. Каша под ногами разукрашивает твои ботинки странными узорами, по которым Шерлок Холмс бы обязательно определил маршрут твоих ночных странствий. Мой хороший приятель Миша любит по утрам поить бомжей на Болотной чаем, например. Как его туда заносит - бог весть, но зимняя Москва как-то вызывает людей на добрые дела.

Московская зима - это митинги. Да, я даже сходил на Сахарова. В отличие от многих моих знакомых, я люблю находиться в толпе, в народе, в гуще людей - так можно увидеть много любопытного. Безусловно, этому мероприятию более подошло бы определение "зимний пикник Афиши", но я не считаю это отрицательной характеристикой. Люди улыбались друг другу, очень точно фильтровали тот цирк, который доносился со сцены, пили чай из термосов. Потом сбивались в стайки, выходили из заграждения и шли делать кассу в излюбленные кафе. Туда стоило сходить только из чувства абсолютной безагрессивности, которую можно было наблюдать в сорокатысячной толпе. Я бы хотел, чтобы таких людей в моей стране было бы больше.

Московская зима - это настойки в Августе, это глинтвейн в Кофемании, это портер в Колбасоффе, это коньяк у Куки на кухне, это теплое вино из горлышка на тротуаре Малой Бронной, Малого Козихинского и Трехпрудного, это неправильная сигарета на балконе Дома на Набережной, это водка в Хинкальной за Курским.

Московская зима - это хорошая работа, которая меня нервирует, выматывает, злит, радует каждый день. Редко когда у современной офисной планктонины есть радость, когда ты едешь в полупустом метро, слушаешь музыку и прикидываешь, что там сегодня отчебучат дорогие коллеги. Потом идешь до офиса, размешивая снежную кашу, выкуриваешь сигаретку, выпиваешь кофе и... да, у нас тут весело. Серьезно, я такой кучи безумно клевых раздолбаев, сконцентрированых в одном месте, не видел нигде. Причем это положительная характеристика.

Год назад перед поездкой в Штаты я написал вот этот пост. Его последний абзац полностью сбылся - у меня был удивительный, офигительный и сумасшедший год. Пожалуй по концентрации событий он переплюнул предыдущий пяток лет. Я потерял нескольких близких мне людей, едва не потерял самого близкого мне человека, похудел на 17 килограммов, подружился с теми, кто меня смешит даже через фейсбук, съездил в две страны, одна из которых заменила мне Францию в списке мест, где я бы хотел жить, я научился разбираться и ценить хорошие вина, мне подарили первый айфон, я практически не спал целый месяц, я испытал вагон давно забытых и никогда не испытанных эмоций. Это был хороший год. Даже нет, он был офигительным. Он начался офигительно, продолжался офигительно, заканчивается просто сумасшедше офигительно. И как год назад, я уверен, что будущий год будет офигительным. Мало того, я даже ЗНАЮ, что он будет офигительным. И от осознания этого факта на моей душе все очень офигительно.

И это офигительно.
plagiator: (Зубастик)
Самый интересный и, пожалуй, пугающий эффект от всей этой послевыборной веселухи - это как удивительно запросто вопрос "пойдешь на Болотную или нет?" разделяет приятелей и разрушает дружбу. Скажешь так сходу "Да че я там забыл?" и ловишь такой взгляд от вроде бы близкого тебе человека, что на полном серьезе начинаешь щелкать пальцами у него перед носом и повторять "Э! Алё! Ты меня 15 лет знаешь, ты меня еще сейчас из-за этой ерунды нахрен пошли!". И как-то постепенно стеклянные глаза твоего приятеля превращаются в прежние. Чего творится в фейсбуке и прочих твиттерах - просто не передать.

У Юлия Дубова в его "Большой пайке", одной из лучших российских книг 90х годов, был очень хороший эпизод. К сожалению, по каким-то причинам он не вошел в электронные версии, копипастить не получится, поэтому расскажу по памяти.
Начало 90х, события в Вильнюсе. Главный герой Виктор крайне сочувствует литовцам, не понимает потока информационной антилитовской хрени, льющейся с телеэкранов и его приятель рассказывает ему все на живом примере.
- Знаешь, Витя, на метро Киевская есть переход между станциями радиальной и кольцевой линии. Я там каждый день хожу. И постоянно толпа, давка, ну, ты понимаешь. Поток делится надвое, туда и обратно, но ОБЯЗАТЕЛЬНО находится группа особо хитроумных, которые прут с края против движения потока, причем с обеих сторон. Они жутко всегда всех бесят, но, действительно, получается быстрее, чем с общим потоком в свою сторону. Но бесят. И вот я однажды дошел до ручки, хватаю вот такую хитрожопую тетку, которая прет против всех и ору ей в лицо: "Тетка, твою мать, какого черта ты прешь тут, тебе - туда, там твой коридор, там твой поток, ты указателей не видишь, дура?". А она ни разу не растерялась и кричит мне: "А чего ты на меня орешь?! Ты посмотри, сколько там ВАШИХ против потока прет!". Так вот, Витя. Наш прекрасный народ запросто делится на ВАШИХ и НАШИХ, даже переходя со станции на станцию метрополитена. И те ребята, которые наверху, этот фактор прекрасно знают и всегда учитывают.

К чему я это все.

Берегите себя, берегите близких вам людей, берегите ваших друзей. Из-за дикой информационной кутерьмы, которую сейчас взбалтывают хитроумные ребята, у неопытного человека может легко и запросто поплыть крыша и взыграть разум возмущенный. Не надо. Берегите друг друга.

Ну и напоследок добрая история из жизни.
У меня есть коллега, звать его Миша. Я его очень люблю и местами крайне им восхищаюсь.
За сутки до начала митинга он пришел на Болотную площадь и закопал там три бутылки коньяка. Где-то в клумбе.
На следующий день он честно миновал все рамки и рукопожатно грелся, высказывая свою гражданскую позицию.
Искренне им восхищаюсь. Я бы не додумался.
plagiator: (Default)
Возле китайского торгового дома "Дружба" стоит китаец лет сорока, пьет, как ни странно, китайское пиво "Циньтао". Он молча стоит у столба, оперевшись на него плечом и, не отрываясь, смотрит китайские иероглифы на вывеске.
Никакому Тихонову в роли Штирлица не сыграть такую тоску по Родине, которую воплощал в этот момент тот сорокалетний китаец.

***
- [livejournal.com profile] kyka, ты же был в "Августе". Куда я столько грохнул?
- Так настоечки же.
- Я бы не выпил столько настоечек, я бы упал и умер там же. Хотя они чертовски вкусны, эти настоечки.
- Так ты делал так. Ты брал сразу по четыре штуки, в ряд, крайними ты угощал тех, кто был в тот момент слева и справа от тебя у стойки, а две центральные высаживал с себя с двух рук подряд, аки ковбой.
- Кхм... мда...
- Причем эту операцию ты повторял с минимальным разрывом: ты выпивал, выкуривал в пять затяжек сигарету и заказывал следующие четыре...
- Тебя хоть угостил?
- Да, был разок.
- Ну и то хорошо.
- Ну да. А потом я тебя еще поил водк...
- Стоп! Больше я ничего, ничего, ничего не хочу знать.

***
В ресторане "Хачапури" проходил турнир по нардам. Поскольку после вчерашних настоечек я был несколько не в форме, меня в первом же туре вынесла из турнира очаровательная брюнетка. Зато каждому участнику давали бутылку грузинского вина. Приговорив вместе с [livejournal.com profile] hapupa бутылку "Цинандали", я поболел за участников, потом начал приговаривать бутылку "Киндзмараули" и познакомился с милой девушкой Аней. Милая девушка Аня ухитрилась выйти в полуфинал турнира с тридцатью участниками, научившись играть в короткие нарды по айпаду, а в длинные - за три минуты с консультацией вашего покорного слуги. Крайне талантливая девушка.

Image #1272756, 137.5 KB

И еще, на мой взгляд, крайне красивая.
plagiator: (Циник)
Этот пост давным-давно назревал и, наконец, созрел.
И в нем я бы хотел рассказать вам, дорогие читатели, о потрясающем эффекте, который я и мои знакомые наблюдали в реальной жизни, но никак не могли найти ему обоснование. А я, кажется нашел.

Разрешите представить: миссис Джекилл. Молодая замужняя женщина, чаще всего или не работает, или занимается чем-то не очень обременительным. Или бездетна, или напротив, имеет более-менее взрослых детей, которые уже позволяют ей иметь свободное/рабочее время. Хорошая жена, прекрасно готовит, блюдет супружеский долг в рамках ниже статистической нормы. Осуждает супружеские измены, как и любую аморальность. Имеет довольно приличный круг общения, умна, в меру начитанна, посещает культурные мероприятия, кино, выставки. Любит и уважает мужа. Возможно, собирается получать второе образование. В общем, молодец и опора общества.

Разрешите также представить: мисс Хайд. Молодая девушка, имеет любовника и искренне его обожает и любит. Обожает сексуальные эксперименты, любит анальный секс, любит, когда ее называют шлюхой в постели. С удовольствием делает минет коллеге в офисном туалете. Там же отдается ему куда и как он захочет. Готова на групповые анонимные эксперименты, но пока не решилась окончательно. Получает удовольствие от того, что обслуживает своего любовника как ему угодно, вплоть до того, за что профессиональные проститутки требуют двойную оплату. В общем, тоже молодец.

Надеюсь, вы читали классическое произведение г-на Стивенсона и уже догадались, что это один и тот же человек?

Разумеется, вы мне скажете, вот описал ты, Игорь, обычную шлюху и чего, Америку открыл? Нет, отвечу я вам, все несколько сложнее.

Дело в том, что миссис Джекилл и мисс Хайд просто ненавидят друг друга и периодически в самый неожиданный момент меняются в своем теле. Период появления у всех разный, наиболее классический и короткий - это когда ничего не подозревающий мужчина после бурного оргазма валяется рядом с удовлетворенной во все места мисс Хайд, а тут миссис Джекилл резко появляется, смотрит вокруг, делает круглые глаза, говорит чуть ли не вслух "твою ж мать, чего я тут делаю, сука такая, меня ж муж дома ждет!!", лихорадочно натягивает трусики и убегает восвояси, напоследок заявляя ошарашенному мужчине, что она больше никогда сюда не придет и просит больше не звонить. Мужчина, не знакомый с таким эффектом, делает сразу большую ошибку - он пытается выяснить, в чем дело и поговорить. Ошибка в том, что он разговаривает с миссис Джекилл, а она - приличная замужняя женщина и мужу изменять никогда не собиралась. Поэтому мужчина получает полный набор эпитетов и моральных определений как в свой адрес, так и в адрес мисс Хайд. Опытный мужчина, знающий этот эффект, просто улыбнется вдогонку миссис Джекилл и займется своими делами, потому что знает - мисс Хайд чаще всего возвращается.

Если мужчина видит, как мисс Хайд начинает как-то странно смотреть на него, говорить, что эти отношения аморальны, что перспективы нет, что это надо как-то прекращать, а потом выбрасывает все это из головы и просто наслаждается тем, что есть - это миссис Джекилл попыталась вернуться, однако мисс Хайд успешно отбила атаку. До поры, до времени.

В более запущенных случаях миссис Джекилл ухитряется начисто вышибать из головы любые воспоминания о проделках мисс Хайд. Ну то есть гуляет мужчина с девушкой, у них не просто так, а ЛЮБОВЬ, чувства, отношения. Мужчина конечно видит на ее пальце кольцо, но не предает этому особого значения, потому что он видит ее взгляд, слышит ее нежные слова и заверения и, в принципе, верит им. Планы даже какие-то строит. Мисс Хайд ухитряется делать так, что присутствие в ее жизни мужа не чувствуется ни физически, ни морально. Ну то есть пригласить любовника в супружескую постель через полчаса после ухода мужа из дома - запросто. В общем, все ровно и гладко.
И тут заявляется миссис Джекилл, заявляет, что это блядство, а не жизнь, незамедлительно посылает вроде как вчера любимого мужчину нахрен, в лучшем случае предлагая быть друзьями. Неопытный мужчина в данном случае спрашивает что-то типа: "Эй, алло, любимая, ты ж только позавчера, лежа со мной, говорила, что без меня тебе конец, а вчера, когда мы гуляли, ты говорила, что я самый любимый и лучший мужчина в твоей жизни!! Алло, это ВЧЕРА было!". Проблема в том, что миссис Джекилл реально не помнит такого, мало того, те ошметки романтических воспоминаний, которые остались от мисс Хайд, та активно выбрасывает из головы. Поэтому опытный мужчина в данной ситуации должен понимать, что те слова ему говорила совершенно другая женщина, как бы странно это ни казалось. Пытаться воззвать к прошлому в данной ситуации абсолютно бесполезно - это не ее прошлое.
В подобных случаях период возвращения мисс Хайд довольно длителен, может составить годы, вдобавок миссис Джекилл настолько тщательно стирает память, что мисс Хайд может запросто вернуться уже к совершенно другому мужчине и говорить ему ровно те же слова. Да, абсолютно искренне.

Описанный эффект довольно часто встречается в жизни, поэтому данный пост должен быть написан.

Не надо обижаться на женщин, которые внезапно исчезают из вашей жизни, заставляют вас страдать, выжигая ваши сердца каленым железом, посылая на прощание смски типа "Не звони мне больше и прощай. Твоё прошлое." Это делает совершенно не та, которая вас любила, которая засыпала у вас на плече и которая вам говорила все те нежности. Это совершенно другой человек. Который вам не нужен.
plagiator: (Default)
Вообще более-менее полный и приличный отчет со свадьбной вечеринки г-на [livejournal.com profile] egoistina можно рассмотреть по этой ссылке.

Так получилось, что жена брата моей жены (невестка? сноха?) сейчас глубоко беременна, а остановились мы именно у них, поэтому родная жена (на сей раз моя) отказалась запускать меня к ним домой посреди ночи, чтобы не разбудить глубоко беременную сноху? невестку?.. короче после ряда обстоятельств за 12 часов до свадьбы я остался в суровой компании [livejournal.com profile] globus_indeed, [livejournal.com profile] paul_bee и весьма привлекательной девушки Саши. И наступила ночь.

На большом натяжном экране пел Дэвид Боуи и Фредди Меркюри, мы пили что-то вкусное и вискиобразное, мы трещали обо всем на свете, мы травили анекдоты - в общем, все было хорошо. Потом мы с Сашей трещали на кухне за жизни, пока наши оба эстета врубали то один концерт Queen, то какое-то эксклюзивное выступление Боуи, то еще что-то подобное, с видом и ощущением знатоков обсуждая увиденное. Но нужно понимать, что мы перед этим приехали из Москвы, ни минуты не спали после дороги, протусили по ресторанам, а уж потом попали к Павлику. Поэтому теоретически перед свадьбой нам нужно было поспать. Ну хотя бы чтобы чуть-чуть протрезветь. Ну чуточку. Ну чуток.

Ну мы конечно попытались. Часиков в семь утра.

Однако у уважаемого инженера [livejournal.com profile] globus_indeed внезапно наступило что-то похожее на белую горячку, и он с белыми глазами стащил Павлика с кровати за ноги, по полу доволок его через прихожую на кухню и потребовал незамедлительно выполнить хозяйский долг и приготовить гостю его фирменный кофе. Я посмотрел на часы - до подъема было еще пара часиков и этот маразм г-на Евгения не оправдывал себя. Однако возразить ему было трудно - он был тяжелее меня и Павлика, вместе взятых, а Александра, видимо привыкшая к Евгению, мирно пыталась почивать в кровати.

Хрен с тобой, золотая рыбка - кофе ему сварили. После чего Евгений хлопнул его одним глотком и вырубился, наконец, в кровать.
А у меня не получилось. Последнее время у меня какая-то дичайшая бессонница. Поэтому с квадратными глазами я валялся на кровати рядом с Павликом и смотрел в потолок.
Тем временем наступил час подъема. И как-то сразу выяснилось, что встать не могут оба героя. То есть абсолютно. От Саши Глобус просто отворачивался, от меня отбивался кулачками, а Павлик просто не подавал признаков жизни.

А надо было вставать. Ибо ждал нас автобус. Ибо нас должны были везти много-много километров вглубь Тамбовщины.

И я придумал выход. Включив погромче довольно приличные колонки, а затем открыв на компе страничку youtube, я быстренько вбил в поиск "Ваенга". Услужливый сайт моментально выдал мне вагон роликов, я сделал еще погромче и врубил композицию "Курю!" и начал танцевать. Настроение у меня было восхитительное.

Крик "Ааааааааа..... йопт!" донесся из комнаты Глобуса. Павлик все еще не подавал признаков жизни.

После этого я набрал "Стас Михайлов". Что именно начало звучать - не припомню, но это было громко, очень громко. Из комнаты Глобуса донеслось "Черт! Что это? В этом доме! Где звучит Queen и на стене висит Зигги Стардаст! ААААААА!!!". Павлик на кровати начал на полном серьезе начал нервически подергиваться и отчетливо стонать.

После чего я нашел г-на Лепса и включил "Рюмку водки" на максимум. Евгений начал медленно выползать в прихожую с криками "Окропить помещение!", Павлик сполз на пол и начал со стонами подползать к компу.
А там оба все же поднялись и грустно прошествовали по очереди в санузел.

Саша подошла ко мне и восхищенно прошептала: "Какой ты молодец, Игорь. Я бы так не додумалась и не смогла."
На что я улыбнулся ей алыми от недосыпа и виски глазами и сказал: "Да, Саш, иногда я могу быть жесток".

P.S. После этого возле автобуса дражайший мегапафосный [livejournal.com profile] paul_bee, который никогда не пьет отечественное пиво, а только солидные иностранные бренды, с диким наслаждением хлестал из полторашки Жигулевское Зеленое. Впрочем, я делал ровно то же самое. Музыка, как известно, воспитывает и облагораживает человека.
plagiator: (Default)
20 лет назад я был в Тамбове. Ничего особенного я не заметил, кроме странной фигни по телевизору.
А через пару дней я, мама и папа отдыхали в Сержень-Юрте, это неподалеку от Грозного, который тогда был восхитительным местом отдыха, горы, быстрая река и ежевика на склонах.
Папа включил здоровенный такой армейский суперрадиоприемник и там рассказывали, что КПСС распустили, все отменили. Вечером пошел проливной дождь, но папа уже заказал беседку, где и жарил шашлык маминого изготовления под большим зонтом. А я налопался маринованного лука, и мне пекло живот. Шашлык жарился из-за дождя чуть дольше, живот прилично пекло, мама смеялась и говорила, что нельзя быть таким жадным и лопать столько маринованного лука. По радио говорили, что проклятые путчисты арестованы, кто-то там застрелился, а папа наконец положил на стол шампуры.

Мамин шашлык был, как обычно, восхитительно вкусным.
plagiator: (Default)
это перепост комментариев с одного крайне прекрасного поста на Лепре, в котором я поучаствовал. Пусть останется на память. Тема поста: происхождение названий городов.

А Тамбов? Всегда была Тамбовь, еще Екатерина Первая ехидно спрашивала воеводу Боборыкина: "И хдье эта фаша Тамбовь находьится?!"

***
Котовск, который находится в пригороде Тамбови (не путать с Тамбовом, см. выше) называется так вовсе не в честь героя Гражданской войны, злодейски умерщвленного до сих пор неизвестно за что. На самом деле в Котовске во те же смутные времена 1920х был голод, и жители съели всех местных котов, чья порода издавна славилась на Руси жирностью и питательностью. Порода с тех пор не восстановилась, поэтому и назвали город Cat–off–sk, прибавив окончание для естественности звучания.

***
Общеизвестно, но в честь грандиознейшей групповухи, имевшей место на берегу Черного моря, в которой известный царь Всеволод Большое Гнездо, имевший слабость к носительницам прекрасного имени Апполинария, и делал себе то самое гнездо, был основан город Сева–и–сто–Полин, который потом сократили до Севастополя.

***
Известно, что в одном месте в 200 верстах от Москвы находилась личная резиденция императрицы Анны Иоанновны. Туда часто приезжал ее фаворит граф Бирон, известный своей половой неутомимостью, который пьяный бегал по полю за голой императрицей и орал со своим характерным акцентом так, что слышали крепостные, собиравшие в поле овес, а также слуги, собиравшие за хозяевами предметы одежды: "Ряз, Ань! Еще одьин ряз, Ань!".

***
Давняя легенда гласит, что во времени походов Чингисхана он не остановился, завоевав Китай, а продолжил завоевания, устроив морской поход через Южно–Китайское море в сторону Малайзии. В то время там правил дайомынь Бандар, ставленник Китая, который намеревался отсидеться на острове, рассчитывая на то, что монгольские войны всегда боялись воды, мылись… вообще нихуя не мылись, а уж чтобы переплыть море — вообще нереально.
Однако Чингисхан собрал все свое войско, собрал все бочки со всего Китая, велел войнам приторочить по две бочки по бокам каждого боевого коня, в бочки слегка налить архи (это такой монгольский самогон), чтобы создать равновесие и поддерживать коня в равновесии, и таким образом Великое Войско Чингисхана переплыло Южно–Китайское море, правда, с вдребезги пьяными воинами.

Когда дайомынь Бандар увидел на горизонте непонятное черное пятно, которое орало со страшной силой "О, Чойбалсан, моя страна, о, Керулен, моя река… ооооёёёё… ХУУУУУРРРРАЙ!!!", с ним произошел очень досадный казус, после которого он убежал в противоположный конец острова, где и утопился от позора.

А с тех пор этот город, который потом стал столицей Брунея, называется Бандар–сери–Бегаван.

***
И два не моих, но просто прекрасных комментария:
Когда–то давным–давно собрались финские племена и решили, что пора им строить собственную государственность, для чего на берегу финского залива был основан большой красивый город. Но не прошло и месяца, как по морю приплыли викинги, разграбили столицу и сожгли. Не упали духом трудолюбивые финны, построили новый город — еще лучше прежнего. Но через месяц приплыли германские завоеватели и снова уничтожили его. Не сдались финны и на этот раз, отстроили просто потрясающий город, даже трамваи там пустили, но, опять же через месяц, приплыли русичи. И когда финский король с городской стены увидел, как гладь залива рассекают неисчислимые русские ладьи, он сокрушенно воскликнул: "О чем мы только думали, когда решили строить город на берегу этого ебаного залива!" Начало этой фразы "What a hell were we thinking of" и легло в основу названия города.

***
В давние времена было принято писать названия городов золотыми буквами на главных воротах. И вот однажды князь московский пошел походом на Крым и взял приступом одну из крепостей. Хотел он обложить ее жителей данью, но не смогли они собрать требуемую сумму. Повелел тогда князь снять с ворот одну золотую букву и увез ее в Москву.
Но оказалось, что пока он ходил походом на Крым, на его земли совершили набег татары, которые точно так же сняли одну букву с главных ворот и увезли в качестве трофея в неизвестном направлении.
Посмотрел князь на ворота и не понравилось ему, что кернинг нарушился, потому что нецивилизованные татары взяли букву из середины и приказал свою трофейную букву приделать на место украденной, а город с той поры именовать по–новому.
Вот так причудливо история связала города, которые сейчас зовутся Алупка и Орехово–Зуево.
plagiator: (Default)
Хочется выйти в на вечно мокрый асфальт, улыбнуться, отойти на шесть метров от здания, достать пачку сигарет, прикурить, чуть-чуть подождать, полюбоваться на космический шпиль Space Needle, уступить дорогу шестидесятилетнему дядьке, который даже в шестьдесят не забыл, что он хиппи, чуток покурить, подождать, пока ты подойдешь и сказать, улыбнувшись: "Привет, Серёж. Время завтрака, где, ты говоришь, то место с потрясающими пончиками и кофе?"

Хочется выйти на серую плитку, чуть забросанную осенними листьями, полюбоваться на мельницу Мулен Руж, допивая утренний кофе, прикинуть в голове длинный сегодняшний маршрут по центру с обязательным заходом в д'Орсе, потому что Лувр - это на весь день, и этот день завтра, а сегодня - прогулка, ром в баночках с колой, а источник рома - в рюкзачке за спиной, потом, увидев тебя, одним глотком добить кофе, прикурить сигарету, улыбнуться тебе и сказать: "Привет, Евгений. Надеюсь, ботинки твои не только из магазина?"

Хочется выйти на мощеный камнем тротуар, задрать голову вверх, разглядывая фигуры святых и пап на стенах огромного католического собора, посмотреть величавую площадь перед ним с причудливо-потрясающе жестикулирующими местными жителями, прикурить у прохожего, потом повернуться к вам и сказать: "Значит так, Серж. Лёш, тебя тоже касается. Сейчас срочно обедать, я тут знаю где просто сногсшибательное вино и салаты, а потом через галерею Виктора-Эммануила к Ла-Скала, а там - как пойдет".

Хочется выйти из большого деревянного дома в чьих-то тапках на не менее деревянное крыльцо, вдохнуть опьяняющий (еще б, после вчерашнего-то) холодный утренний сосновый воздух, немедленно вернуться в дом, споткнувшись о пустые бутылки, дойти до холодильника, с внезапной радостью обнаружив там припасенное со вчера ледяное пиво, вернуться на крыльцо, с чувством практически оргазма высадить полбутылки, затем закурить, обнаружив, как обычно в кармане четыре зажигалки и коробок спичек, затянуться дымом, параллельно потягивая пиво, услышать шаги сзади, обернуться и сказать: "Привет, Диман. Пиво в холодильнике, а Лев с Гариком где?"

Да, и бросать курить совершенно не хочется.
plagiator: (Ностальгия)
В Италии вообще хорошо. С недавних пор я несколько поменял свой режим питания и алкогольного пития, поэтому для меня в Италии было просто офигительно.
Ах, да. Я ж не сказал. Когда я вернулся с майских праздников домой, я ради интереса встал на весы и впервые в жизни увидел под собой трехзначную цифру. Этот факт несколько меня насторожил. Прикинув собственную будущность, жаркое лето и повальные тридцатилетние инсульты, я решил как-то завязывать с принципом "а пивка вечерком", а еще "а че-то на ночь покушать охота".
В принципе, это оказалось несложным. За первый месяц с меня слетели 10 килограммов. За второй 2 килограмма. Пока я решил доехать до цифры 80, а там посмотрим. Предваряя вопросы, я сразу напишу как это сделать:
- Надо просто захотеть. Без шуток, это самое сложное.
- Когда получатся первые результаты, желание автоматически перейдет в уверенность, после чего все пойдет совсем легко.
- Салат с рукколой, моцареллой, томатами с маслом и бальзамическим уксусом - потрясающе вкусный. Как и бокал вина раз в неделю.
- На завтрак йогурт и чай.
- На обед - салат из всякой травы или овощей, кусок мяса (любого), вареные (тушеные, пареные) овощи.
- На ужин - стакан кефира или зерненый творог.
- Пива больше нет.
- Я сказал СОВСЕМ НЕТ БОЛЬШЕ ПИВА. По крайней мере, первые два месяца.
- Крепкого алкоголя тоже больше нет. Его украли инопланетяне.
- Можно вино. Сухое. Белое или красное - по настроению.
- Вином по пятницам можно вполне себе назюзюкаться до полного изумления.
- Чай-кофе можно с сахаром (как его без сахара пьют, я не понимаю).

В связи с вышеизложенным поездка в Италию для меня была сплошным удовольствием. Офигительные салаты, которые ты сам заправляешь за столиком как угодно; морская кухня (за филе рыбы-меч я был готов расцеловать повара); вино, вино, ИТАЛЬЯНСКОЕ ВИНО, прекрасное, легкое белое за обедом, густое кьянти вечером, с утра свежая голова... мммм... да чего я тут вам описываю? Надо ехать, сограждане, надо ехать.

Не буду больше писать, просто повешу тут своих несколько фотографий. Флоренция, Венеция, Сиена, Пиза - от одних названий только голова кружится, а уж будучи там вообще из экстаза не выходишь.

Image #1195884, 49.4 KB
И еще несколько штук... )
plagiator: (Циник)
Я назвал ее "девочка с сиськами". Ей было 18 лет, ее бойфренду 19, оба очень худенькие, симпатичные, но у нее еще были сиськи. Хорошие такие, большие, молодые сиськи на худеньком юном теле. Правда личико было малось стервозное. А вот на его лице казалось навеки застыло страдальческое выражение, казалось, что он постоянно думает, мол, какого черта я тут делаю, и как я в такой блудняк ввязался.
Мы прилетели в Италию в составе одной группы. И жили, соответственно, в одном отеле.
Так вышло, что за чёс по всем городам Северной Италии надо было платить отдельно, денег у них, видимо, было не так много, поэтому они были не везде. Пока все остальные весь день были то в Венеции, то во Флоренции, то вообще в Сиене - они торчали в отеле. Ну или прогуливались по небольшому городку Монтекатини Терме, где располагался отель.
Интернет в отеле был, как часто бывает, только в вестибюле, хотя там было очень комфортабельно. Можно было разложить все свои ноутбуки, айпады и фотоаппараты и радостно шмалять в эфир фейсбука очередной партией фотографий в стиле "как я подпираю Пизанскую башню".
Однако я так далеко не ходил. Мы жили на втором этаже, который у них зовется первым. Если выходить покурить в удобное кресло рядом с пепельницей у лифта, то вай-фай вполне добивал до этой точки. До вестибюля шел пролет, состоящий из трех лестниц, которые выводили тебя прямо к выходу отеля. Но туда я не спускался - зачем, если тут еще и курить можно. Единственный некоторый недостаток был в том, что у итальянцев потрясающе картонные стены, поэтому во время перекура я слышал слева, например "Ооооо... Мишаааа... дааа... вот таааак.... помедленнннееееее... ааааахххх...", а справа "Ой, Гриииишаааа.... ты самыййй... самыййй... не останавливайся!! НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!!!". Ну и прочее в том же стиле.

Была половина второго ночи, когда дверь неподалеку от лифта распахнулась, и оттуда в полностью одетом виде вышла девочка с сиськами. Она молча продефилировала мимо меня, сидящего в кресле с сигаретой и уткнувшегося в айфон, спустилась по трем пролетам лестницы в вестибюль.
Через минуты три я услышал ее голос. Это был крайне неприятный, чудовищно противный голос стервозной бабы, которая медленно поднималась обратно и практически орала на всю гостиницу. А орала она приблизительно следующее (простите за мат, но я стараюсь максимально близко к оригиналу):
- Урод, блядь! Сука! Какого хуя я, блядь, с тобой поехала?! Чтобы ты блядь в своем сраном интернете сидел?! Ты блядь в Москве не насиделся?!! Тварь! Мразь!! Говорили мне девчонки, не едь ты с этим уёбком! Он же чмо!! А я блядь дура!!! Поперлась!! Какого хуя ты там сидишь, а я блядь в номере одна?!"

Она поднималась наверх эти три лестницы, медленно, не снижая голоса, он молча шагал за ней, с большим ноутом, зажатым подмышкой, молча, смотря в пол, а она продолжала:
- Что же ты за мудак такой, блять, столько бабок грохнули на поездку, а ты, урод, чуть что - в свой сраный Интернет!! Лучше б ты блядь в Москве в нем сидел так, может и заработал что-то!!! Ничтожество!!
Тут уже я покраснел. Я крайне не люблю разборки на людях, мне самому становится безумно стыдно при таких сценах перед их участниками. Парень продолжал медленно подниматься за ней, и мне было за него так стыдно, как пожалуй не было стыдно за себя. Пожалуй, если бы он шел под душем из дерьма, это было бы менее унизительно.

Проходя мимо меня, она ни на децибел не снизила громкость, а я не отрываясь смотрел в телефон. Девочка с сиськами открыла дверь, продолжая орать, он зашел за ней и очень медленно, аккуратно, тихо прикрыл за собой дверь, чтобы сильно не шуметь. Я услышал четкий щелчок язычка замка в дверной прорези. И тут...

БДЫЩ!

- ААААааааа.... суууукааааааа... ты меня удаааарил.... тваааарь... плак-плак-плак...

И тишина.

Он шел молча. Он ни слова не сказал. Он дошел до двери номера, очень аккуратно и тихо прикрыл дверь, чтобы не устраивать разборку при посторонних, а затем в одно движение объяснил, кто здесь ходит в штанах, а кто с большими сиськами.

Я никогда в жизни не ударил ни одной женщины. Хотя многие этого заслуживали. И я не уважаю и не понимаю тех людей, которые способны это сделать.
А этого парня я очень понял. И зауважал.

P.S. Дорогие женщины, не бейте меня ссаными тряпками.
P.P.S. Эта парочка потом весело гуляла по итальянским улицам. Иногда смеясь и целуясь.
plagiator: (Default)
Несудьбу можно переломать через колено. Если очень захотеть.

В пятничный предпраздничный вечер я выпил немножко ламбруско и совсем чуть-чуть бехеровки. Впереди предстоял долгий путь на автомобиле и надо же было как-то ехать, правда.
Но тут Фраер меня "прокатил" второй раз подряд. На дворе была половина одиннадцатого вечера, из-за снесенного пешеходного моста через шоссе М4 стояли адские пробки, короче водитель храбро струсил и решил отложить выезд в Тамбов на утро. Просто какая-то несудьба.
Но ламбруско и бехеровка... ну вы же понимаете...

В общем, с благословления жены (она вручила мне вторую бутылку ламбруско) я рванул на Павелецкий вокзал. Поездов все равно было много, авось за какой-нибудь зацеплюсь да доеду. Чего тут ехать, 500 км всего, да и деньги есть. Рюкзак на плечо, пакет с подарками в руку да и в путь.
На Павелецкий я добрался за пять минут до отхода нужного поезда. Нет, сперва я культурно пытался договориться с проводниками. Но последнее время они стали запуганы до полного отказа и отсылали меня к начальнику поезда.
Нет, ну я же воспитанный молодой человек, вежливо подкатил к пузатому дядьке-начальнику и спросил возможность как-то сесть, а то в кассу точно не успею, а скомпенсировать неудобство смогу. Но он мне отказал. Совсем и накрепко. Просто отмахнулся от человека, у которого была сложная проблема - жена рожала тройню в Тамбове. Нельзя так, негоже. Добрее надо быть. Глубже вникать в проблемы людей, да.

И тут моя воспитанность закончилась.

Как-то очень давно, лет десять назад ездил я со своей тогдашней любимой девушкой отдыхать в Лазаревское, которое в Сочинской губернии. Ездили мы по-студенчески, в старом плацкартном вагоне, двое суток со всеми остановками. Сопровождал наш вагон в этом путешествии довольно молодой парень-проводник, у которого как раз на период поездки выпал день рождения. Вследствие этого он был круглосуточно пьян, практически не вылезал из купе, постоянно забывал открывать туалеты между многочисленными санитарными зонами. В очередной такой раз я долбанул ему в дверь, сообщил, что сортир опять закрыт ёбанарот и сколько блять можно. На что тот посмотрел как-то сквозь меня, протянул мне универсальный ключ-тройник и попросил помочь себе самому. Через некоторое время я открыл его дверь и протянул ему этот ключ обратно, однако проводник посмотрел уже как-то совсем вокруг меня и сообщил, что пусть ключ останется со мной - у него еще есть, и вообще у него день рождения и щедрая душа.
Так я стал обладателем ключа-тройника, которым в любом российском поезде может открыть всё что угодно.

Мне очень повезло - в одном из вагонов ехал на родину мой хороший приятель Арчи, который приютил у себя мои вещи. Я проскочил аки провожающий в вагон, и начало долгого пути встретил налегке в тамбуре. В принципе, поскольку было вино и сигареты, дергаться особо не надо было. Но ламбруско и бехеровка... ну вы же понимаете... В общем, я решил найти вагон-ресторан. Ну чтобы было где сидеть долгий путь.
Я сделал две стратегические ошибки: в этом поезде изначально не было вагона-ресторана, и мой путь пролегал через "штабной" вагон. Мой добрый знакомец, начальник поезда мгновенно засек меня, как я ни пытался сделать сложно-торопящееся лицо:
- Где ваш билет?
- Мой билет? Какой мой билет?
- На этот поезд?
- На этот поезд? А! На этот поезд?!
- Да, на этот поезд.
- Хммммм... в вещах.
- А какой у вас вагон?
- Сложный вопрос. Как и ответить-то, не знаю. Кажется третий.
- А что вы делаете в двенадцатом?
- Прогуливаюсь. Люблю, знаете ли, моцион перед сном.
- Так, понятно. (проводникам) Вы, двое, идите с ним, проверяйте.
Дружною толпой мы прочесали мимо ухохатывающегося в ладошку Арчи в противоположный конец поезда. В районе первого вагона я сделал удивленно-возмущенную физиономию и заявил, что у меня, по всей видимости, посреди темной ночи нагло сперли ценные вещи!!! Да куда же катится эта страна, если у приличного молодого человека ухитряются из под носа увести рюкзак, да еще и с билетом! Да что же это творится! На мою гневную филиппику проводники малость растерялись, переглянулись и предложили вернуться к начальнику поезда. Ну мы и пошли обратно. Мимо все также сползающего под стол Арчи.

Начальник поезда все же был жестокосердным черствым сухарем. Добрее надо быть все же, да.
- Где ваш рюкзак?
- Да видимо украли злые люди!! Да прямо с билетом!
- Так, я вас на ближайшей станции сдам как террориста!
Тут уже я восхитился.
- Меня? Террористом? Ну-ка!
Мне было предложено постоять у вагона. Пока начальник поезда кого-то вызывал по рации, я культурно спросил у симпатичной девушки-проводницы, которая расслабленно полулежала в купе начальника, бутылку водички и имя. Но девушка как-то испуганно посмотрела на меня, на начальника, тот кивнул, она застегнула на спине лифчик под форменной рубашкой, принесла воды, испуганно протянула ее мне. Кажется, я ненароком влез в чью-то налаженную засемейную жизнь.
Пока суть да дело, я попил водички, зашел в туалет, вышел и подумал - а фигли я собственно стою? До ближайшей станции еще 2 часа, а ноги знаете ли, не казенные.

И я пошел обратно в сторону второго вагона. Мой уход прошел незамеченным. Тут уже Арчи посмотрел на меня каким-то охреневшим взглядом, я подмигнул ему, указал на рюкзак, он кивнул, ну а я двинулся дальше.
Мое исчезновение, по словам Арчи, обнаружилось довольно быстро. По поезду в стиле финалов шоу Бенни Хилла начали бегать озабоченные проводники с криками "бля, да куда он делся?!", "он был в черной майке, смотрите на полках тех, кто в черной майке", "проверяйте по туалетам!", "да мать вашу, куда он растворился?", "может соскочил?" и прочее такое.
Тем временем я сладко дремал в купе ищущего меня проводника. Вы же помните, дорогие мои читатели, про ключ-тройник? Перед сном я придумал, гениальную, на мой взгляд отмазку "а я пришел чаю попросить, да и как-то сел и уснул" и действительно уснул.

Проснулся я через несколько часов абсолютно трезвый от вежливого похлопывания по плечу. На меня смотрел охреневший проводник. Я ласково посмотрел на него, сладко потянулся и спросил:
- Ой, простите. Задремал. А чайку с лимончиком не нальете?
На что тот посмотрел на меня как на давно потерянную и внезапно найденную возлюбленную и ответил:
- Вы знаете, нет. Но я точно знаю, где вам точно нальют. Пойдемте?
И мы пошли обратно мимо мирно похрапывающего Арчи.

Начальник поезда, мне кажется, был мне рад. Он практически не ругался матом, сообщил, что мы проехали нужную станцию с ожидающими ментами, но нас с нетерпением ждут на следующей.
И действительно, меня там ждали.
Я не стал на этот раз выпендриваться и забрал свой рюкзак с собой, оставив пакет с подарками на спящего Арчи. Сотрудники милиции оказались культурными ребятами, оценили трезвость и адекватность пассажира и поинтересовались:
- А на кой ляд было весь этот цирк с конями устраивать, а не просто купить билет?
На что получили честный ответ:
- Не успел.
И тогда они предложили:
- Так пойдем в кассу, поезд стоит 20 минут. Купите билет да и сядете на поезд на законных основаниях!
И я, конечно, с радостью согласился.

Только рано я радовался.

У кассы я обхлопал карманы, проверил рюкзак, посмотрел в заинтересованные глаза ментов и сказал:
- Мужики. Вы не поверите.
Те внимательно посмотрели на меня:
- Да? Что же случилось?
И я выдохнул:
- Я забыл паспорт...
И мы пошли к ним в каморку.

Я не буду растягивать и без того затянутое повествование. Сотрудники милиции оказались нормальными ребятами, прониклись моей проблемой, я купил им пива в вагоне очередного поезда (отмечу, что пить они его не стали, а заныкали в стол на окончание дежурства), выписали мне справку о "потерянном" паспорте, благо я помню свои данные на память, я сообщил молоденькой кассирше, что у нее безумно красивые глаза и роскошные губы, а она мне выписала билет на мои паспортные данные. Я просидел в открытой клетке для задержанных полтора часа, поскольку из него было хорошо видно телевизор, пил мелкими глоточками холодное пиво и ждал свой поезд.

Чуть на него не опоздал, заскочил в последний вагон, сел и доехал до Тамбова.
Ламбруско и бехеровка. Прекрасный коктейль. От него получаются приключения и ломается несудьба.

p.s. А жена, которая бахнула этот коктейль со мной, зачем-то скачала последний сезон "Битвы экстрасенсов", смотрела его до трех ночи, до утра не могла уснуть, потому что блин СТРАШНО ЖЕ, а с утра надо было на работу.
plagiator: (Default)
В метро девочка, хорошая такая, копия Anne Hathaway, очень красивая. И я так типа смску набираю, а на самом деле аккуратно тыкаю фоторежим в телефоне, дай думаю, сфоткаю на память, ну прямо очень похожа.... тыц! И тут срабатывает автовспышка, которую я забыл отрубить, девочке с 30 см в лицо долбит вспышка посреди вагона, мне неудобно, ей неудобно, черт, я краснею, а она такая прямо Аня... черт, все смеялись, я ей улыбнулся, но было очень стыдно.
Ну правда, очень.

***
Жена снимает мои суровые обхваты портновским сантиметром.
- Так... 110... на 100... и на... 110..
На секунду отступает назад, бросает оценивающий взгляд:
- Ха, да прямо МОДЕЛЬ!

***
Я очень внимательно просмотрел фильм "Утомленные солнцем-2: Цитадель". Очень внимательно. Некоторые моменты по два раза.
Так вот что хотелось бы заявить. На тот случай, если кому-то интересно.
Никита Михалков не умеет снимать фильмы про войну. Вообще. Ну никак. Не даются ему батальные сцены и образы суровых войнов. Получается какой-то дурацкий лубок, при всем моем неподдельном уважении к автору.
Но он просто охренительно умеет снимать психологические драмы. Что он с блеском показал в сцене на даче Котова. Где во внешне благополучной семье внезапно вывалились такие скелеты и костяки, что любо-дорого. Где режиссер досконально выставил наружу каждый нерв. За что ему большое спасибо.
Поэтому чтобы посмотреть фильм "Утомленные солнцем" - смотрите сначала первую, оскароносную, а потом сразу третью. Вторую можно смело пропустить и забыть как страшный сон.

***
Способность чем-то увлекаться, ныряя вглубь - пожалуй, немногое, что осталось от меня десятилетней давности. Увлекшись какой-то темой, я начинаю собирать по ней книги, фильмы, игры, картины, отзывы.
И вот увлекся я подводными лодками Второй мировой войны.
И капец.
Silent Hunter-4, Silent Hunter-5, Das Boot (фильм, полная пятичасовая версия), Стальные гробы (книга), Подлодка (книга), U-571 (фильм), Схемы немецких подлодок времен ВОВ.
Теперь вы понимаете, почему я не читаю Берроуза и Томпсона?

***
И эту прекрасную летнюю песню в этот странный День Блондинок я посвящаю всем тем женщинам, которые этой весной бросили или попытались бросить своих мужчин.
Я вас так понимаю.

plagiator: (Циник)
Моя жена испугалась грузчиков.
В принципе, ее можно было понять. Острое желание выкинуть к чертям старый комод с зеркалом из прихожей донимало ее уже чуть ли не год, но как-то все было недосуг. И тут так сложились звезды, что и квартирная хозяйка согласилась располовинить сумму, и деньги нашлись, и как раз в интернете подвернулся прелестный и самый недорогой комод ценою в 7000 рублёв с огромадным зеркалом. А что такое зеркало в прихожей? Зеркало в прихожей - это наше всё и не меньше.
Столкнувшись с миром мебели, жена поняла, что не все так дешево, как провозглашается. Доставка была бесплатной, но за подъем (в грузовом-то лифте!) надо было доплатить, за сборку - доплатить и в итоге сумма получалась уже совсем невкусной. Вдобавок мебель обещали доставить в 6 утра (!), чтобы избежать пробок. Это в рабочий-то день, когда каждая минута сна на счету, надо присматривать за сборщиками.

Я вообще как-то устранился от вопроса. Это было довольно легко - пойди подними меня с утра с кровати, ага. В общем, часов в 7 в дверь позвонили, жена, набравшись бодрости, открыла дверь... увидела грузчиков... и мгновенно отказалась от сборки. Позже она объясняла это следующими аргументами:
- у одного из них были фингалы под обоими глазами и сломан нос;
- у второго тоже все как-то нехорошо;
- какие-то они были не совсем славянской внешности;
- кажется, они еще не до конца протрезвели;
- да ну их нафиг, ты же сто раз переезжал и собирал мебель!
- и кровать с икеи ты сам собирал за 20 минут!
- неужели ты, да с помощью Лёвы, не соберешь какой-то несчастный комод?!
- так, ты муж или где?
На последний аргумент контраргумент найти было трудно.

На момент того, как я приготовил отвертку, в наличии имелся набор разномастных досок, одно зеркало и одна гремящая коробка, забитая гвоздями (!). Логически прикинув, я посчитал, что внутри коробки помимо гвоздей должна быть инструкция, сказал почти вслух "да говно-вопрос!", вставил в уши плеер и вскрыл ee.
Да, я угадал. Там были винты, шурупы, гвозди, уголки, петли и свернутая пополам бумажка. Бумажка представляла собой идеальную инструкцию. На ней была напечатана фотография полностью собранного комода анфас. Да, и сверху шариковой ручкой было подписано "Ком. бук. зер".

"Охуенная инструкция" - подумал я, пришпилил ее к стенке булавкой и послал жену за вином. Вообще тут надо было бы брать коньяк, чтобы идеально включить пространственное воображение, но я с недавних пор малость завязал. Вообще нужно понимать, что комод был из славного города Владимира (судя по бланку компании), а это вам не какая-то там убогая икея - чтобы собрать тамошний комод, мало даже инструкции. В икее по правильном завершении сборки не остается ни одной лишней контрагайки - в городе Владимире фурнитуры не жалеют и, видимо, забрасывают ее горстью в коробку, после чего забивают оную суровыми владимирскими гвоздями. Шурупов было три вида разной длины и было ни черта не понятно, куда их вкручивать. Крышки не содержали в себе никаких намеков на дырки и было непонятно, как их вообще крепить.

Однако пробудившееся пространственное мышление, Лёва и такая-то мать все свели воедино. Стуча молотком в неожиданных местах и вкручивая шурупы туда, где они вообще не подразумевались, общая коробка с полками была сведена воедино. Параллельно жена вслух зачитывала выдержки с форума магазина, которые было довольно стереотипными: "да что ж я, дура, от сборки отказалась", "я-то думала, что я инженер-программист, а я унылое говно", "а на хрена тут столько шурупов?!", "а как крепить крышки ящиков" и прочие веселые штуки.

И вот че я подумал.

Все же мы давно победили в себе совок. Правда, несколько в неожиданную сторону. Мы научились грамотному маркетингу: забывать инструкции при отказе от сборки (а сборщик все знает!); посылать таких сборщиков, которые снимают товар с гарантии автоматически; забывать высверливать дырки в нужных местах (у вас есть дома дрель? у меня нет); насыпать кучу винтов (возникает непонимание и паника, куда что вкручивать) и прочие шаги, которые ведут только к одному итогу - накидке на "сниженную" цену, что увеличивает прибыль.
Однако мы не победили в себе совок в том, что сталкиваясь с таким маркетингом, мы не пытаемся выбить себе компенсацию за отсутствие необходимых деталей, не пытаемся разобраться с фирмой-продавцом ( я позвонил туда, мне прислали по почте вот это), а просто говорим "а пошли вы нахер!", врубаем смекалку, пространственное воображение и делаем себе дома уют.

И трудно сказать, честно говоря, хорошо это или плохо.
plagiator: (донжуан)
Стою с бутылкой пива у помойки,
Вокруг меня 120 голубей.
Ну, может быть, 130. Девка с койки
Уж поднялась и жопою своей

Трясет, ее бесстыдно раздвигая.
И сиськами бренчит перед собой.
Весну я не люблю и презираю,
А также ненавижу всей душой.


Любовь... весна... херня все это. Что-то за всю весну пока не увидел, как кто-нибудь с кем-нибудь закрутил прелестный сногсшибательный роман. Пока все только разлетаются друг от друга в разные стороны. А вот осенью люди как-то наоборот, сходятся. Наверное, чтобы было теплее перезимовать. А весной перезимовали - и в разные стороны. Потому что не осталось умения и желания приносить себя в жертву ради любимого человека. Сплошной эгоизм и эмансипация.
У меня был знакомый, так вот у него была любовница-красавица, которая была проституткой на выезде для всяких там крупных чиновников, им же как-то на улице неудобно ловить. Так вот получала она с дяденек крайне много денег, особенно для своих 19 лет. И получив деньги, брала своего любимого мальчика, который мой знакомый, который об источнике денег прекрасно знал, и устраивала гулянку-кино-кафешки, за которой они эти деньги влюбленно пропивали, а потом занимались любовью и засыпали в обнимку.
А еще был у меня знакомый, которому его любовница рассказывала, что ей в нем нравится. Знакомый ну ни хрена не Ален Делон и даже рядом не Рокфеллер, а его подружка крайне привлекательная девушка, правда замужняя, но довольно юная. И вот спрашивает он ее, что ее подталкивает, например, заниматься с ним, к примеру, анилингом короче одной крайне интимной лаской. А она ему говорит: "я когда вижу, как у тебя волоски на бедрах дыбом становятся в процессе, я понимаю, как тебя это заводит, а потом понимаю, как ты меня сейчас будешь драть куда захочешь - у меня по бедрам течь начинает". Уж простите за длинную цитату.
Вот это любовь и простое человеческое счастье. А весна это ваша -фигня, фигня. Усталость, недосып, недоёб и авитаминоз.

***
Судьба свела на пятичасовое непрерывное общение с Иваном Охлобыстиным. У меня нет никаких кумиров вообще и довольно мало людей, которые вызывают во мне безусловное уважение и восхищение, так вот Иван легко и непринужденно вошел в этот список. Удивительно креативный человек с бешеной харизмой, адовой энергией (хотя, наверное, все же с божественной, учитывая его сан) и интересной жизненной позицией. Буду надеяться, что еще пересечемся.

***
После старого, хорошего, древнего компа ,который был куплен в 2005 году и винда ХР на нем последний раз обновлялась тогда же, а при работе он трогательно позвякивал, успокаиваясь только после легкого пинка в бок, кажется, что новый, брутально черный комп щас взлетит и в полной тишине наберет третью космическую. Да, я купил себе новый игровой компьютер, отчего теперь страдаю хроническими недосыпами.

***
Радостно и с песней лопая большой ложкой все те игры, которые ждали с нетерпением последние пару-тройку лет, радостно наткнулся на отложенную в долгий ящик World In Conflict. До двух часов ночи защищая от яростных атак советского десанта Сиэттл, держа круговую оборону вокруг Space Needle, все задавался вопросом - Серж [livejournal.com profile] pisatel, блинский кот, куда ты пропал и чего не звонишь, пока я тут защищаю твой мокрый и пасмурный город?

***
Да, фильм все же вышел. Да я его посмотрел. Да, он мне понравился. Правда, без прочтения книжки смотреть бесполезно.

***
Поиграв в Starcraft-2, я понял, что совершенно разучился играть в реал-тайм стратегии. Меня, такого опытного геймера, вынес компьютер уже на 5 уровне игры. Позор мне. Впрочем, на днях меня обыграл в Black Ops в двух раундах родной племянник. То ли я старый стал, то ли он просто превзошел учителя:)
Ну и конечно же, не мог пройти мимо Medal of Honor-2010 и Метро-2033. Крайне, крайне прекрасные игры. Если в первой показаны суровые будни американцев из BlackWater спецподразделения "морские котики" со всем присущим реализмом (в отличие от яростно-клюквенной Call of Duty), то вторую стоит пройти только ради прекрасного изображение московского метрополитена, а особенно любимой и родной Павелецкой. Очень хорошая "экранизация" когда-то понравившейся мне книги.

***
И на прощание - мультфильм. Автор этого мультфильма сидит со мной в одном кабинете. И с такого рода людьми я имею дело и работаю последние полгода.


И мне это крайне нравится.
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios